Любовь до фанатизма свела меня с ума

Здравствуйте! мне 21 год. С детства была капризным, обидчивым ребенком, такая же я и сейчас. В школе меня гнобили из-за моего веса, не было уверенности в себе, не было друзей. После поступления в университет стала очень уверенной, везде участвовать. Жизнь стала ярче, было много целей: закончить университет, устроиться на высокооплачиваемую работу, помочь родителям с долгами. В конце первого курса познакомилась с парнем, не то чтобы понравился внешне, просто были общие интересы и весело вместе. Обычно я заставляю себя полюбить человека, если он хорошо ко мне относится. Так вот, я полюбила, начали встречаться. Позднее я заболела. Давление, панические атаки, тревога, сердце и тд. Перестала участвовать в мероприятиях университета, хотя очень хотелось, но плохое состояние делало меня неуверенной в своих силах. От парня не было поддержки ни моральной, ни материальной. +В семье не было ни копейки денег, а я работать я в таком состоянии не могла. Начала выносить мозг парню, что он не помогает. Позднее, через год, мне стало лучше. Парень наврал, что помогал тете,на самом деле гулял с другой девушкой. С тех пор нет доверия. В целом встречаемся уже 3 года. Каждый день ругаемся. Я сама по себе очень обидчивая, мнительная. Принимаю все близко к сердцу. И что самое главное, парень абсолютно равнодушен к ссорам, не пишет мне и отдыхает спокойно от меня. А я прихожу в абсолютное бешенство, плачу часа по 2. На сегодняшний день я абсолютно другой человек нежели была на первом курсе. Я ни с кем не общаюсь, ничего не приносит радости, мне все лень делать, не могу найти что-либо, что могло бы заинтересовать меня. Прихожу домой с учебы и весь день лежу. Мне даже сидеть лень. Все цели исчезли. На учебу мне все равно. Осталось год учиться, работать и зарабатывать уже расхотелось. Асболютно потухла. Я понимаю что болезнь оставила свои последствия, панические атаки приводили меня депрессию, так же как и безразличие парня ко мне. С ним плохо, без него тоже плохо. Стала истеричной, вечно плачущей девушкой. Понимаю, что никому не интересна. Друзей нет тоже. Семья у меня хорошая, ссоримся правда часто, но вниманием меня не обделяют. Но парня, который вызывает у меня фанатизм, я ставлю привыше всего. А он меня - наоборот. Я запуталась целиком и полностью кто я и чего хочу от жизни. Из-за потери доверия к парню, стала докапываться до каждой мелочи, достаю его так, что доходит до рукоприкладства. Проверяю его страницу постоянно, проверяю кого добавил в друзья, в телефоне его копаюсь. Ищу и конечно же нахожу за что зацепиться, чтобы начать ссориться. Все о чем я мечтала в детстве: любимый человек, замужество, дети - уже не актуально. Не верю что все бывает хорошо. Парню надоели мои постоянные выяснения отношений, а я не знаю как жить без него. И отвлечься никак не могу, нет интереса ни к чему. У меня еще и куча болезней в каждом области тела. Кому нужна такая больная? Сама по себе физически слабая, лишний вес. Просто сижу и думаю, как все плохо. Все запутано, но что мне делать?