Помощь в воссоединении семьи

Здравствуйте, Лилиана.  Понятно ваше огорчение по-поводу развода  ваших родителей. Но, как не прискорбно - это их  обоюдный  выбор.  Вы не в силах  повлиять на их воссоединение. Необходимо, их личное желание к этому.  Вы сможете лишь порекомендовать им обратиться к психологу, чтобы вместе разобраться  в сложившейся ситуации. Для них, действенно будет только независимое мнение специалиста.  Вам тоже следует понять, что для их соединения необходим пересмотр прошлых отношений, чтобы начать с нуля и  не возвращаться к былым ссорам.  Необходима переоценка отношений  не только между ними, но и в целом всех членов семьи, в том числе и вас самой.  Готовность к изменениям должна быть у всех, а не только у родителей. Иначе, воссоединение может привести к возврату былого.  

Успехов. С уважением, психолог Алматы.

Скорее всего нет, но попробовать можно.

Нужна помощь?

Здравствуйте, Лилиана!

К сожалению, фраза "если бы жили вместе , то было бы легче и не так страшно" не означает, что Ваши родители готовы воссоединиться. Такими словами они могут жаловаться на тяжелую жизнь теперь, сокрушаться, что не справляются в одиночку, просить о помощи и т.д.

То есть ориентироваться только на это я бы не советовала. Я советую Вам проанализировать причины, по которым Ваши родители когда-то развелись. Вы пишете, что у обоих тяжелый характер. Возможно, было что-то еще, что мешало им мирно жить.

Подумайте, остались ли эти причины? Вряд ли у них изменился характер, вряд ли после разлуки не накопились еще бОльшие противоречия.

Но это лишь наш с Вами взгляд со стороны. Решение об отношениях должны принимать они сами. И Вы можете только предложить им свою поддержку и помощь специалиста, если увидите, что намерение с их стороны сильное.

Желаю Вам всего наилучшего!

С уважением,
Полина Борисенкова

Лилиана, добрый день,

В жизни всякое бывает, и иногда люди снова начинают жить вместе. Но вы забываете о "сыне тунеядце" и "престарелой матери". Они тоже в этой схеме имеют свои проблемы и интересы, и с ними есть какие-то контакты и договорённости. Их тоже нужно учитывать.

Производить психотерапию близких людей, а особенно родителей, очень сложно, но в определённых пределах всё-таки можно.

Попробуйте устроить какое-то мероприятие, на котором вам хотелось бы видеть их вместе. например ваш день рождения, или еще какой-нибудь подходящий повод. Если удастся уговорить их встретиться и продолжить организовывать такие встречи, то может быть что-то и получится. Но слишком сильно надеяться на это не стоит.

Кроме того, нужно отработать тактику и стратегию разговоров с ими о их конфликте и возможности примирения. Это трудно придумать заочно с ограниченным объёмом информации о них и о том, как именно проходил их развод.

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (работа по Скайпу)

Лилиана, 

в 23 года - детство еще очень хорошо помнится - поэтому Вы остро чувствуете боль от их расставания. Вам же было 13 лет, когда они развелись, ваш кризис усугубился распадом семьи. А сейчас само время предоставляет почти мистическую возможность вернуть целостность, соединить то, что распалось. 

 Поэтому для начала обратите взор внутрь себя. На самом деле - больнее всего в этой ситуации именно Вам. Запрос же исходит не от матери, не от отца, а лично от Вас. Они тоже, вероятно, хотят этого сближения, если проскальзывают разговоры. Но готовности реальной пока у них нет. Возможно, все к этому и идет, просто сейчас процессы сближения протекают скрыто. Ускорить искусственно их невозможно, но создавать благоприятную среду можно.

 Вы удивитесь, но обида, гнев, ненависть - это калорийные эмоции, они придают сил...и вероятно, родители пока пребывают именно в такой жизненной позиции. Страдают, мучаются, но прощение и сближение - это для них как сдача, проигрыш друг другу. Мы не знаем, каковы истинные мотивы их поведения на самом деле. И что должно произойти, чтобы их сближение началось в реальности.

Что Вы можете делать в такой семейной ситуации?

Заботиться о своем чувстве умиротворения, гармонии, целостности (несмотря на). Позитивно, но ненавязчиво "обменивать" родителей информацией друг о друге, общаться с ними по отдельности, но так, как будто для вас они - единое целое - без претензий, без явного подталкивания к воссоединению. Передавайте приветы, только теплые слова друг о друге, подробно делитесь новостями, просите совета при необходимости. Все, что Вы можете - это быть дипломатом, медиатором между ними. Какое-то время. Потом Вы можете придумывать поводы, чтобы папа что-то сказал маме сам, Вы якобы не можете, и наоборот. Совместные мероприятия - тоже отличная идея. Ваш очередной визит - это повод для воссоединения хотя бы на вечер. Терпение воды точит камни. Резкие движения от Вас сейчас не нужны. Критика, осуждения тоже. 

В любом случае, Ваша личная возрастная задача - продолжать взрослеть, становится все более спокойной, целостной независимо от целостности вашей детской семьи.

 Позвольте родителям разобраться в себе и в своих отношениях друг с другом самим.

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы