- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте!У меня есть маленькая проблема.У меня уезжает друг учиться в интернат,приезжать он будет только на выходных,но мы не сможем увидеться с ним,потому что это время он будет проводить,скорее всего,с семьёй.Перепичыватьчя с ним я тоже не могу,потому что там все очень строго-забирают телефоны каждый день и отдают только на 1 час вечером,что бы могли позвонить родителям.При всем его желании,он не сможет написать или позвонить мне,потому что это время будут забирать его родственники.Я очень боюсь,что наше общение угаснет,потому что этого времени будет слишком мало по сравнению с тем,как мы общались до этого.Отказаться от учебы он не может,потому что ему это образование очень нужно для того,что бы потом построить карьеру.Я не боюсь за него,потому что он довольно общительный и должен найти себе много друзей,тем более,несколько его знакомых тоже учатся там.Еще проблема заключается в том,что он мне нравится на протяжении долгого времени,но я не могу ему в этом признаться,потому что он так же нравится моей подруге.Подскажите,что с этим сделать?Заранее спасибо.
Ли Евгения Анатольевна
Ли Евгения Анатольевна
Здравствуйте, Дарья!
По вашему письму чувствуется, как вы переживаете из-за отъезда вашего друга на учёбу в интернат...
Вы уже "знаете" наперёд, как будет в будущем складываться, или не складываться ваше общение. На самом деле, это всего лишь ваши страхи. Всегда можно найти выход из любой ситуации. Но ваш страх в этом не помощник!
Да, вы уже не сможете общаться, как раньше, в силу изменившихся обстоятельств, но это совершенно не значит, что общение сойдёт на нет. Оно станет другим. И лучше подумать, как можно будет поддерживать вашу связь.
Например, можно писать письма. Электронная почта есть у всех. Это даже может быть интересно!
Или обмениваться сообщениями в том же вотсапе. Да, это не всегда будет получаться в режиме реального времени, но это тоже может помогать и дальше поддерживать ваше общение. И не факт, что приезжая на выходные, он всё время будет проводить с родственниками.
В этом вопросе лучше не строить свои догадки и предположения, а действовать и находить способы, когда эта ситуация уже наступит.
РЕШАТЬ ПРОБЛЕМУ ПО МЕРЕ ЕЁ НАСТУПЛЕНИЯ...
Другой вопрос - ваша симпатия к этому молодому человеку.
Так часто бывает, когда подругам начинает нравиться один и тот же парень. И на чаше весов оказываются, с одной стороны - дружба, с другой - чувтсва.
Всё зависит конкретно от ситуации.
Если у вашей подруги и этого парня уже есть отношения, тогда надо хорошенько подумать, наскоько вы можете становится между ними? Или у них намечаются какие-то тношения?... Насколько сильна симпатия вашей подруги к нему?
Но если вы (и вы, и ваша подруа) просто общаетесь, как друзья, с ним, то тогда лучше ориентироваться на симпатию самого парня.И разобраться в себе, в своих чувствах, наскоько они сильны, стоит ли это того, чтобы рисковать своей дружбой с подругой? Какие отношения у вас с подругой? Насколько вы доверяете друг другу, насколько сильна и важна для вас эта дружба?
Мысленно поставьте на весы вашу дружбу и ваши чувства к парню? Что перевесит?
Мысленно представьте картину, вы с этим парнем, но с подругой не общаетесь, и вы также дружите с подругой, но не общаетесь с этим парнем, или общаетесь просто как друзья...
Судя по всему, ваша подруга не в курсе, что он тоже вам нравится, может быть стоит с ней поговорить и рассказать о своих чувствах к нему? Насколько это возможно?
Конечно, это очень не простой вопрос...
И помочь в его решении может, если вы всё хорошо обдумаете, постараетесь взглянуть на ситуации не эмоционально, а рассудительно, взвесив все "за" и "против".
Алматы, Евгения Ли, гештальт-терапевт, гипнотерапевт, детский психолог
Чемботаева Баяна Смаиловна
Чемботаева Баяна Смаиловна
Здравствуйте, Дарья. Вам, необходимо, определиться самой с тем, чтобы прояснить кем вы хотите быть для него. Если вы его достаточно хорошо знаете, то представьте его реакцию, если бы Вы ему сообщили о вашем отношении к нему. Как бы он отреагировал? Подумайте, а что для него важнее: вы - друг или Вы - девушка. Вспомните ваши разговоры с ним, возможно он проговаривался о своих вкусах. Соизмерьте, подходите ли Вы под эти описания. Смело задайте вопрос вашему другу. Вы должны быть готовы к любому его ответу, как к положительному, так и к отрицательному. Придется набраться мужества, чтобы даже получив отказ, сохранить дружеские отношения.
Успехов. С уважением, психолог Алматы.
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Дарья, добрый день,
Ваш плюс в том, что интеллектуально Вы уже сумели принять факт его отъезда.
Это как раз та ситуация, где не нужно проявлять активность, борьбу, а требуется внутренняя работа с собой по принятию неизбежного. Для юного возраста этот опыт пассивности становится настоящим испытанием на прочность. У Вас достаточно опыта, но все равно недостаточно много опыта для того, чтобы опереться на этот опыт и действовать по уже знакомой схеме. У Вас сейчас просто нет такой схемы. Сейчас Вы вынуждены создавать свою способность выносить подобные ситуации практически из ничего, только из своих внутренних сил и разумения.
Что касается подруги. Парень - это же не пирожное на тарелке, чтобы вежливо уступать или делится. И больше того - он сам принимает решения по поводу выбора пассии. Даже если Вы признаетесь...нет гарантии, что он выберет Вас, а не ее....Поэтому труд по признанию в чувствах всегда лучше переложить на самого юношу. Зачем? Чтобы сохранить достоинство. А достоинство - это как золото в банке, оно - источник внутреннего глубинного благополучия личности. Труд (судьба) девушки - это ожидание и принятие мужского выбора. Вывод: Вам ничего не нужно делать по этому пункту. Ни спрашивать разрешения у подруги, не уведомлять напрямую о своей симпатии парня.
С его отъездом гарантированно образуется пустота в вашем образе жизни. Общение заряжало эмоциями, занимало время, отвлекало, помогало. Теперь же придется по-другому заботиться о себе, переживать фрустацию (лишение) на фоне грусти и боли. Подумайте, как Вы будете себя отвлекать, чем себя займете, что поможет Вам пережить этот период и что поможет Вам успешно адапатироваться к новому образу жизни без него. Прямые советы - банальные - танцевальные курсы, чтение серьезной литературы, новое хобби, расширение круга общения, учебные и профессиональные цели, режим дня, спорт, смена имиджа, работа над имиджем и тд и тп....- но далеко не все готовы воплощать такие действия в жизнь. Как Вы организуете свою жизнь - всегда только ваш личный выбор.
А найдет ли он способ и время для общения? - это уже его личное дело...и здесь Вы ничего не сможете решить напрямую. Но одно точно - если он захочет, если у него есть чувства к Вам - он не сможет не продолжить общение.:) Состояние тайной влюбленности очень благодарное, оно несет в себе не только страдание. Позвольте себе полноценно прожить эту ситуацию, пусть даже не имея гарантий ее счастливого исхода.
С уважением,
Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы