Как выйти из болезненных отношений с матерью?

Добрый день, уважаемые специалисты!

Недавно узнала про синдром "мертвой матери" Андре Грина. И как будто вскрыла нарыв, который давно ныл и болел. Моя мать действительно "умерла", когда отец ушел из семьи.

Я помню это. Я не помню своих переживаний, но я помню, как вдруг стала очень взрослой. Я поняла, что теперь могу положиться только на себя и еще что должна заботиться о маме. Мне было лет 6 или 7. Потом мы переехали к бабушке и дедушке и я отключила этот режим "выживания". Но когда в семье моих стариков начались конфликты (дедушка - абьюзер с неофициальным диагнозом шизофриния, бабушка - вечная жертва, и мама - тоже вечная участница этой драмы), в 9 лет у меня случился нервный срыв и с тех пор я уже не выключала режим "выживания". Проще говоря, стало ясно, что положиться не на кого и никто не любит. Примерно с того возраста начала лелеять мысли о том, чтобы сбежать из дома.

К 20 годам я в итоге осуществила свой план.

Но как вы понимаете, нельзя просто о чем-то забыть и стать счастливым. Тоска по матери росла вместе со мной. Тоска по отцу тоже. Но о нем нельзя было говорить. Я вообще ни с кем не могла поделиться своим горем. Я очень любила отца. И ждала его возвращения годами. Мне казалось он придет, и все будет снова хорошо. Мама станет счастлива, я буду счастлива. И весь этот кошмар кончится, будем жить нормальной жизнью. Но он так и не пришел.А я начала жить на два мира: один - идеальный, где у меня все отлично, моя семья снова вместе и меня любят. Второй - кошмарная реальность, где вечные конфликты, нелюбовь и неприятие. Редкие-редкие мгновения радости.

Так вот, я продолжу: к 20 годам моя тоска по любви (причем именно материнской) стала гипертрофированной. Завести отношения с парнями у меня не получалось. Те, кто были интересны мне, не интересовались мной. Те, кто интересовались мной, не интересны были мне. В итоге я нашла отдушину в лесбийских отношениях.

До 29 лет я вполне комфортно ощущала себя в роли лесбиянки (да, это была именно роль для меня). У меня были и случайные связи, и длительные романы. И в самых прекрасных отношениях я ощущала себя снова счастливым ребенком, окруженным нежностью и заботой, способным радоваться и баловаться без страха быть наказанным.

Моя мама, кстати, подозревала, что все эти короткие стрижки и мужские наряды - не просто так. Но я никогда не признавалась ей. А ее всегда интересовали больше ее собственные переживания, поэтому наши разговоры на неловкую тему были короткими и редкими.

Потом к 30 годам случился внутренний переворот. Какая-то часть меня не могла до конца принять весь мой нетрадиционный образ жизни, по-прежнему ощущая тоску по отцу и потребность в мужчине. Было стойкое чувство, что я убегаю от чего-то, прячась в этих странных отношениях. Я поняла, что ищу то женское внимание, которого мне не хватило в детстве, хотя вроде бы я была окружена гиперопекой бабушки и мамы. Но их никогда по-настоящему не волновали мои переживания и события моей жизни. Они даже при мне говорили в третьем лице о моих чувствах словно я мебель.

Что было делать с этим осознанием? Я, конечно, попыталась все исправить. Перестала встречаться с девушками, попробовала начать искать отношения с мужчинами и - самое главное - попробовала объяснить хоть немного маме, что происходило в моем детстве, рассказать о своих чувствах. Это привело к скандалам. Мама не хотела слушать и полслова моих откровений. Она заявляла, что все выдумка. Что все не так. Меня любили. Обо мне заботились. У меня от бессилия просто все тело сводило. Да как так - любили?! Какая же это любовь, когда все, что тебе ценно, или игнорят, или осмеивают??

начались приступы гнева. Я иногда физически боролась с желанием ударить мать. Поскольку мы жили в одной квартире, соседство было тяжелым. Ее слова меня раздражали постоянно, ведь говорила она,как обычно, только о себе и своих переживаниях. Даже стандартного вопроса "Как дела" от нее невозможно было услышать. При этом она была и остается душкой в общении с друзьями и соседями. Мои подруги, знакомясь с моей мамой, приходят в полный восторг. А я криво усмехаюсь. Ну да, для других она просто ангел. Вот для собственной дочери только Снежная королева.

Сейчас частично удалось решить эту проблему: переезд в Москву, консультации психолога, осознание трудности жизни своей матери, оправдание, разговор с отцом (правда, по телефону), попытки наладить личную жизнь. Но я по-прежнему ощущаю себя скованной какой-то невидимой связью с матерью. Ее влияние, причем не ее настоящей, а той матери-призрака, которая возникла, когда мне было 6, до сих пор никуда не делось! Я замечаю за собой что по-прежнему ищу той самой материнской любви в отношениях с коллегами, подругами и даже мужчинами! Я полгода прожила с парнем, который меня поил, кормил, делал каждый вечер массаж и у нас никогда не было секса! Я с одной стороны хотела, с другой стороны боялась переспать с ним. А он, разумеется, не настаивал в силу слабости характера.

Честно, мне было противно от самой себя. Но я ощущаю, что пока не могу иначе. Мне нужно как-то завершить отношения с той мертвой матерью, уйти от ее гроба раз и навсегда или убить ее в конце концов, чтобы этот зомби перестал портить мою жизнь. Потому что пока я не сделаю этого, так и буду жить в фильме ужасов. А мне гораздо больше нравятся романтические комедии с хэппи-эндом.