Тупик в отношениях с мужем

Здравствуйте Екатерина!

Екатерина

Беда в том, что муж меня не поддерживает. От слова совсем... когда я прихожу домой, после тяжелого дня и хочу поддержки, то он молча слушает и ... все!

А какая вам нужна поддержка? В виде каких слов, действий? Он об этом знает? И вообще умеет ли он давать такой вид поддержки? Как  у него в родительской семье с этим?
Позволю предположить, что или не знает или не умеет.

Екатерина

помогите советом!

Просите то, что вам хотелось бы, каких слов, может быть объятий?

Екатерина

Так же, нельзя порешать с ним ни одной проблемы в наших отношениях. За это я отправляюсь в бан на 2-3 недели!

Я не знаю что вы имеете в виду под фразой "порешать проблемы в отношениях" но судя по его реакции возможно форму не подходящую используете.

Не превращается ли "решение проблемы" в упреки и обвинения?

У любого процесса есть содержание и форма. Трудно давать рекомендации не зная сути ваших разговоров.

Екатерина

нельзя порешать с ним ни одной проблемы в наших отношениях.

Будьте внимательны к форме изложения, к интонации, не употребляйте в речи слова обобщения: "всегда" "никогда" "ни одной" и т п.

Не начинайте предложение с "Ты" а говорите о себе своих пожеланиях в форме предпочтения "Мне бы хотелось" интересуйтесь его мнением "Как ты думаешь?" и его желанием и возможностью решить тот вопрос.

Учитесь договариваться, слушать и слышать друг друга. Удачи вам!

Здравствуйте, Екатерина,

если вы общительный человек, то вам, конечно, невмоготу ждать, просить и не получать общения. Вроде бы и рядом человек, а поскольку он все время молчит, то ощущаете себя одинокой. Вы, видимо, надеялись иметь семью, где люди совместно решают проблемы отношений, если они возникают, поддерживают друг друга советом.

Муж ваш этого не делает, молчит. Ему хватает того общения, которое у вас дома имеется. Весьма вероятно, что так будет и дальше, а супруг ваш не имеет навыков грамотного общения и решения конфликтов.  

Если в ваших выяснениях отношений слышны обвинения (какими бы справедливыми они не были), то своим молчанием он может защищаться от вас, и молчать, чтобы не ввязываться в споры. Люди часто выходят из себя, становятся чересчур эмоциональными во время выяснения отношений и мало кому это нравится. Поэтому такое молчание - это тоже один из способов избегания эмоциональных конфликтов.

Может быть, мужа не устраивает то, как вы выясняете отношения и, вместо того, чтобы сказать вам об этом, он просто уходит в молчанку, таким образом "отучая" вас от выяснения отношений либо вообще, либо от того способа, которым вы это делаете.

Две недели кажутся ему достаточным сроком, он надеется, что вы должны понять, что если будете хотеть выяснять отношения, то  будете наказаны. По истечении этих двух недель он вас обнимает и "прощает".

Если общение происходит в других областях и он готов его поддерживать, то его молчание - это опеределенный сигнал для вас. Вы можете, кстати, прямо спросить его, есть ли что-то, что не устраивает его в том, как вы говорите, спрашиваете и т.д.

Может быть, он что-то скажет вам, что поможет вам понять, как строить с ним общение.

Вполне возможно, Катя, что эта тема так и останется закрытой для вас, и вам придется смириться с тем, что эта сторона общения отсутствует в вашей семье, т.к. уговоры, объяснения не действуют.

Я понимаю, это не очень комфортно, но у вас есть тот муж, который есть. Вот такой.

Возможно, что у него самого есть проблемы с общением, но если он не захочет их подкорректировать, вам придется жить без выяснения отношений. Просто с тем, что есть.

Есть люди, которые либо не могут, либо не считают нужным меняться. Да, это осложняет жизнь тем, кто живет рядом с ними. Но заставить их изменить свой стиль общения нельзя. Можно просить, что вы и делали. И если они не делают того, о чем их просят долгое время, то высока вероятность того, что так будет продолжаться.

С этим тяжело жить, но тут уж или принимать человека, какой он есть, или отказываться от него, или стараться искать другие сферы в ваших отношениях, где отношения складываются легче.

Не бывает так, Катя, чтобы один человек удовлетворял все наши потребности. Какие-то наши запросы приходится удовлетворять в других местах. Я не имею  в виду измены. Есть подруги. :-)

Вы пишете, он вас любит. Т.е. есть какие-то признаки, по которым вы видите, что он не просто живет рядом с вами, а любит вас.

Постарайтесь сконцентрироваться на них и поддерживать теплые отношения там, где он отвечает вам.

А "перемыть ему косточки" и пожаловаться на него можно подругам. У них же можно искать и поддержку, если ваш муж дает вам не ту поддержку, которая вам нужна.

Удачи.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Екатерина,здравствуйте.

Если муж всегда так общался и общается со всеми людьми,значит у него просто такое общение...особенность что-ли...но ,если он только с Вами так ведёт себя сейчас-это другое,надо искать причины такого поведения...Он у Вас вообще разговорчивый (?),если нет,то чего Вы хотите(?)-переделать -не получится...Если молчит в ответ на Ваши замечания,у него такой способ реагировния,только и всего...если же он вообще по две-три недели никак не реагирует и никак не общается,то есть абсолютно никакого контакта--это другое.. А спит эти две-три недели муж в другой комнате или с Вами,если раздельно,то это как бы не совсем адекватно что-ли...Принимайте таким какой есть,но лучше ,конечно бы,получить вам консультацию у психолога совместно- вместе с мужем, или очно, или по скайпу хотя бы...

Если у Вас остались какие-то вопросы или неясности обращайтесь ,например,по скайпу и мы продолжим беседу.

С уважением,Юрий Алексеевич.

Здравствуйте,Екатерина.К сожалению,это свойство закрытости мужа не исправить.Так как,за его желаемой Вами разговорчивостью стоит невероятный страх проявить бесконтрольный гнев.Так как,этого гнева у него тонны с его детства.Это его опыт,когда молчать-было лучшим спасением от тираничных родителей.Поэтому,его страх открыться всегда будет сильнее его любви к Вам.И Вам придется не только принять его таким,но и найти другие пути воздействия на него хотя бы,чуть чуть.Как Вы заметили,помогает эмоциональная дистанция между Вами.Поэтому,ее можно усиливать,пробуя,например,уходить с детьми надолго на прогулки.Или,спать в разных комнатах.Но очень ясно проговаривая причину такой отстраненности.Например,говорить-Ты отнесся ко мне равнодушно,когда я просила тебя вот о чем,поэтому.я на тебя обижена,и готовь ужин сам.Чаще просите его о помощи,но молчать бесцельно неделями смысла нет.Ключик к нему не в молчании,а в Вашей активной позиции.Но,в целом,решения всегда придется принимать Вам.Так и говорите-Молчание-знак твоего согласия.Буду считать,что ты согласен.Таким образом,процесс будет более совместным.Детям объясняйте,что папа Вас очень любит.И меня тоже.Просто,он любит любить молча.Пробуйте решительное поведение.Так как,чрезмерно решительной была его мать.Ваша похожесть на мать бессознательно,будет давать ему дополнительную теплоту к Вам.