Как преодолеть апатию и снова обрести интерес к жизни?

Здравствуйте, Светлана.

Вы не бесхребетное существо, а сильный человек, который может конструктивно решать сложности в жизни и обращаться за помощью. Обращение за помощью это признак силы.  В такой ситуации порекомендую Вам  очную врача-психотерапевта и занятия по когнитивно-поведенческой психотерапии, регулярную работу над собой.

Искренне желаю удачи и всего наилучшего!

С уважением, Тарасова Екатерина Владимировна, Нижний Новгород, Skype

Светлана, добрый день!

Для вас, важно внимательно подойти к выбору специалиста, с которым вы хотите пройти путь, к восстановлению контакта, со своими позитивными силами.

С уважением,

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

Здравствуйте, Светлана!
Реальные отношения с человеком прекратились два года назад, но внутри они продолжают жить и сегодня. Ваша ситуация похожа на затянувшееся горевание, ставшее в итоге хроническим. Я бы рекомендовала Вам обратиться за помощью к специалисту. Работа с другим (не в одиночестве) поможет Вам почувствовать необходимую поддержку, что в свою очередь сделает доступными чувства, которые "законсервированы" внутри и "блокируют" Ваше развитие и вкус к жизни.
________________________________________________
С уважением,
Выморкова Татьяна, психолог динамической модальности
Консультирую очно в г.Минске и дистанционно по Skype

Здравствуйте!

Светлана

Без объяснения причины просто отправил меня в игнор.

Наверное это ощущается как маленькое убийство в спину... Особенно обесценивающе выглядит отсутствие обьяснений. Игнорирование живых чувств человека, которому приходится делать больно всегда выглядит как подлость. И я Вам, Светлана, сочувствую в том, что Вам пришлось встретить подобный опыт. Но может быть такой опыт случился не зря, ведь недаром говорится, что все что нас не убивает, делает нас сильнее. 

Светлана

в подростковом возрасте в периоды "все плохо" я читала психологическую литературу и находила советы, которые мне помогали

Примечательно то, что литература для Вас была единственным помощником. Когда плохо, нужна поддержка кого-то близкого, вся суть контакта в доверии, в близости, в чувстве, что ты не один, что ты прав, принят, одобрен или прощен. А у Вас, судя по тексту, такой поддержки не было, и наверное не особенно Вы ее умеете получать.

Светлана

У меня всегда был сильных характер, а теперь я бесхребетное существо, которое всего боится.

Это потому что Вы не дали сдачи в ответ тому, кто сделал Вам больно. И не потому что рана бала слишком болезненна. Очевидно, привычка реагировать на боль, такая - цепенеть, подавлять чувства. А чувств в связи с этим поступком МЧ много должно быть. Вы пишите, что его не забыли. Попробуйте отследить чувства, с которыми Вы его не забыли. Что там внутри? Жалость к себе? Тоска? Обида? А может быть ненависть? Ярость? Отвращение? 

Все что Вы в себе услишите, а еще больше, то, что пока не ощущаете, должно быть вытянуто наружу, развернуто и пережито рядом с человеком, который, как контейнер готов все это принять и разделить с Вами. Я, естественно, говорю о психологе. 

Это к вопросу, что делать. Конечно, можно было бы дать советы пожестче, поагрессивнее что ли. Но во-первых, любая открытая агрессия наказуема законом, а во-вторых, мне кажется, Вы все равно не последовали бы этим советам, потому, что Вы ощущаетсе себя абсолютно одинокой и беззащитной сейчас, просто на это энергии не хватит. У психолога в Минске можно "спустить пар" экологичным для себя образом, да и поработать над причинами таких отношений с мужчинами, над тем, как ощущать себя более устойчивой, а главное ценной, чтобы впредь подобного не происходило. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Здравствуйте,Светлана.Приходится говорить о размытых границах Вашей ценности.Вы втянуты самой собою в безответные отношения.И,более того,чем он к Вам безразличнее,тем Ваша любовь крепнет.Это формат любви к пренебрегающему Вами объекту.Видимо,такой формат отношений сложился в Вашей родительской семье в ранние период Вашего детства.Вас отвергали и пренебрегали.Но,Вы любили.Ведь,так любит каждый ребенок.И теперь Вы идеализируете того,кто относится к Вам плохо.Но,он не мама.И его плохость совсем другая и более опасная,чем плохость мамы в детстве.Таким образом,Вы выстраиваете роль жертвы опасных и деструктивных отношений,если они и будут.Выход-сформировать заново свою истинную ценность,с любовью и обожанием к себе,любимой.Только в этом случае Вы сможете избавиться от любовной зависимости в не благодарных отношениях и научиться любить того,кого Вы любите взаимно,оставаясь на этом пути только счастливой и ценной.

Светлана, здравствуйте.

Самым разумным решением было бы очная консультация у психолога, так как тема очень объемная, а количество информации мало и "нащупать гнойник" только по письму очень сложно. 

Могу предположить, что в вашем союзе Вы были больше заинтересованы, чем партнер. А если женщина это демонстрирует, то как факт, она теряет свои "баллы" в глазах мужчины - ведь он "охотник". В процессе завоевания женщины у него происходит мощный выброс тестостерона - этот гормон для сильного пола как наркотик. Девушка своей активностью (мужская позиция) или уступчивостью (роль мамы опекающей) резко снижает интерес к себе у противоположного пола (если, конечно, он тестостероновый мужчина). 

Союз двоих всегда преполагает способность сонастраиваться друг на друга. И если Вы были готовы к такой "сонастройке", то это еще не гарант того, что Ваш молодой человек был готов принять на себя определенные обязательства. Возможно Вам нужно облегченно вздохнуть, так как такой "необремененный" мужчина рано или поздно, но покинул бы без объяснения ваш союз ( из анализа Вашего письма).

И последнее - это Ваша самооценка. Здесь должна быть очная профессиональная терапия специалиста.

Удачи Вам!

Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог