Несчастливый брак. Зависимые отношения

Здравствуйте, Рада! Вы пишите 

Рада

Называет меня эгоисткой, что я не думаю о детях, когда хочу развестись.

 Но детям ведь очень тяжело жить в такой обстановке. Даже если они не видят, они чувствуют разлад между родителями. И дети строят в дальнейшем свои семьи по модели родительской. Вы хотите изменить это, потому что как раз думаете о детях. Им сейчас тяжело

Рада

Занималась торговлей, выучилась на мастера ногтевого сервиса, работала в салоне, потом на дому, таксовала, были торговые точки одежды. Деньги всегда стремилась заработать, но т.к. муж конечно не зарабатывала. Потом родилась вторая дочь, я стала изучать иностранные языки, поступила в вуз на инфак, учусь очно, за отличную успеваемость перевели на бюджет и я по программе по обмену студентами обучалась год во Франции.

 Вы очень много делаете для того, чтобы заработать и возможно муж боиться именно этого и пытается вселить в Вас неуверенность в себе всеми вопросами, которые Вы написали. Даже если не будет таких денег, как у мужа, у Вас будет ПОКОЙ и дети будут жить не чувствуя вины за то, что живут "ради них". Но, конечно, решать Вам. А зависимые отношения можно проработать на консультации с психологом.

С уважением, Е. А. Трошина. г.Тихвин

Здравствуйте, Рада.

Рада

Хотя я не развалилась до сих пор с ним, как раз потому что думаю о детях.

Я думаю, что эта опечатка не случано сделана Вами. Действительно, очень подходящее слово (развалилась) , для описания Вами своего состояния в брачном союзе с этим мужчиной - Рада, Вы возле него РАЗВАЛИВАЕТЕСЬ, и только дети не дают Вам развалиться окончательно.
 
А если бы не было у Вас детей, Вы что позволили бы этому человеку Вас уничножить как личность???
Мне кажется, что это вовсе не Ваша характеристика. Вы очень самостоятельная и целеустремленная женщина, сами, своими силами добились многого. У Вас есть два высших образования, Вы умеете сами себя и своих детей обеспечивать. И я верю, что Вы можете сами за себя постоять. 
Так почему же Вы ВЫБРАЛИ страдать, унижаться и разваливаться возле этого человека? ЗАЧЕМ  Вы заняли позицию жертвы? Зачем САМИ СДЕЛАЛИ себя зависимой от этого мужчины?
Рада, я рекомендую Вам разобраться в причинах этого, и после того, когда Вы всё разложите по полочкам внутри себя, тогда Вы сможете найти верное решение, касательно Ваших отношений с этим мужчиной и  Вам будет проще начать действовать в соответствии с этим решением. 

Выбирайте специалиста и помните, если Вам, простите, наплевать на себя, то Вы можете и должны обеспечить своим детям здоровое психическое развитие.
А в такой семейной отмосфере, когда дети видят, как  отец подавляет и уничтожает маму, в такой обстановке Ваши дети получают очень сильную психотравму, которая оставит свой отпечаток  и негативно повлияет на их дальнейшую жизнь, особенно на отношенешия с противоположным полом, их будущую семью. 
Не думаю, что Вы хотите своим детям плохого.
Тогда пора заступиться за себя и оградить своих детей от влияния на них последствий ваших с мужем нездоровых отношений.
Развод это один и вариатов, но есть и другие способы, например - наладить ваши супружеские отношения, сделать их здоровыми. В этом случае Вам стоит обратиться к семейному психологу, либо одной, либо с мужем вместе.
Если желаете пока просто разобраться в себе, то можете записаться ко мне на индивидуальную консультацию в режиме видео связи. Буду рада помочь Вам НЕ развалиться окончательно и стать независимой женщиной, которая сможет постоять за себя и своих детей. 
С уважением,

Бугаец Юлия Владимировна,
психолог в Санкт-Петербурге.

Рада, добрый день,

Вы прожили постоянно ссорясь 18 лет, родили двоих детей, судя по всему, что-то заработали и накопили, а вы еще получили 2 образования и год стажировались во Франции. У ваше семьи не такие уж и плохие результаты.

В течение всего этого времени вы шантажировали мужа разводом, а он тем, что без него вы не будете иметь привычного для вас уровня дохода. Когда финансовые проблемы вас пугать перестали, он начал пугать вас тем, что детям будет лучше, если у вас сохранится семья.

Если бы вашего мужа действительно так сильно волновали вопросы денег, то в ваших ссорах он заявлял бы вам примерно следующее: "Если ты не будешь как следует зарабатывать, то я с тобой разведусь". Однако вместо этого он делает все от него зависимое, чтобы оставить вас в семье.

Судя по всему, вы оба являетесь сильными и амбициозными людьми, но одновременно с эти у вас у обоих есть серьёзные проблемы с самооценкой. Вы замечаете, что страдаете от тех слов и действий, которые исходят от вашего мужа, но не догадываетесь или не хотите понимать, что он тоже может из-за ваших ссор сильно страдать.

Сейчас уже не так важно, по какой причине вы выбрали именно такой изнурительный способ взаимодействия друг с другом. И кто виноват, что вместо того, чтобы делать что-то вместе вы ведёте войну на истощение.

Очень забавно, что в вашем письме много оговорок по Фрейду. В целом речь у вас очень грамотная, язык красивый, и мысли вы излагаете чётко и лаконично, поэтому оговорки становятся очень заметны. Вам уже указали на то, что с мужем вы "не развалились до сих пор". Вы также пишете: "Вобщем чувствую себя в какой-то западе". Оговорки прежде всего говорят о том, что в вашей психике есть какое-то сопротивление тем вашим установкам, которые вы осознанно для себя произносите. Возможно, вы хотите чего-то другого, и не отдаёте сем отчёта, чего именно.

Вам нужно разобраться в себе и понять, чего же вы действительно хочете. Вам также нужно разобраться со совей самооценкой, а также с теми личностными проблемами, на которые эта колеблющаяся самооценка указывает.

Вам нужно престать шантажировать мужа разводом и постараться понять. что он сам от вас на самом деле хочет. Сейчас вы оба поддерживаете друг друга во вздрюченном состоянии. Вам нужно обоим найти какие-то другие способы сохранения своего самолюбия, а также выработать другую стратегию сохранения семьи.

Выскочить из той коммуникативной игры, при помощи которой вы сохраняли семью, будет сложно. Но сделать это вполне возможно. Как бы это парадоксально не звучало, но ссоры и скандалы - это очень эффективный способ сохранения семьи и отношений. Правда очень мучительный для обоих сторон, съедающий много энергии, времени, нервов, а порой - и здоровья. 

Сейчас вы просто не видите друг друга, не очень понимаете, что творится не только в душе другого, но и в собственной душе. Я думаю, что ваш муж также как и вы, плохо понимает, чего он хочет и что с ним происходит. 

Вам нужно разобраться в этой ситуации самой или обратиться за помощью к психологам. Вне зависимости от того, захотите вы с мужем разводиться или нет, вам нужно восстановить с ним нормальное человеческое взаимодействие и понимание: у вас есть двое детей. 

Я не удивлюсь, если в итоге вы раздумаете с ним разладиться, а он решит, что вы не такая уж и меркантильная особа.

Горев Андрей. Психолог, семейный консультант (по Скайпу)

Добрый день, Рада!

Храбрость и  отвага, присущие  в полученных жизненных испытаниях, сейчас почему-то вас подводят.
Мужественный и, стойкий образ самой себя. Будто чем-то угрожая, нарушает идентичность. Возможно индивидуальное сейчас заменяется коллективным. Нарушая выбранный вами путь. базовое доверие к собственному Эго, когда речь может идти о вашем праве на счастливую жизнь.

С уважением,

аналитический психолог,

Опора для начала перемен, адаптация, приватный прием, дистанционно

Рада, здравствуйте! Прочитала Ваше письмо, и задумалась про Ваш вопрос: "Как выбраться из круга с наименьшими потерями".    Сложно ответить на этот вопрос, потери будут и в том,  и в другом  случае.  На что я обратила внимание. Вы пишите, что всегда  были от мужа финансово зависимы, похоже, для Вас трудно от кого-то зависеть!    Но только ли деньги связывали  Вас с мужем? Навряд ли... Сложно удержаться в браке  18 лет, родить двух детей...  И, знаете,   совсем не хочется видеть в Вас "жертву в клетке". Клетки создаем мы сами... И для того, чтобы выйти из "клетки" не обязательно  уходить! Не знаю, думаю, что у вас обоих накоплено много обид, много злости.  У мужа своих, у Вас своих, и у каждого есть своя правда. И каждый из  вас где-то и в чем-то использовал  другого.  Важно понимать, готовы Вы и муж двигаться навстречу друг другу, или брак исчерпан...Я думаю, стоит  вместе пойти к семейному психологу, и попробовать поговорить с мужем там, в присутствии и с помощью третьего человека. Всех благ Вам. С.