Нужна помощь в отношениях, где парень не знает что делать

Здравствуйте, Ксения! Ваши переживания понятны, так как неопределенность в отношениях всегда морально изматывает. Вы будто находитесь в подвешенном состоянии, ни туда, ни сюда. Тяжело мириться с иногда черствым, холодным поведением парня и одновременно любить его. И чем дольше длится эта неопределенность, тем меньше у вас остается сил и терпения. Из-за этого у вас происходят нервные срывы, перепады настроения, эмоциональные проявления, которые вы невольно выплескиваете на вторую половинку. 

   Ксения, отрицательные эмоции - это всегда плохой советчик. Если вы "накрутили" парня претензиями, придирками, его настроение естественно портится и он, будучи в отрицательном запале, конечно говорит вам о расставании, о нежелании общаться. Но когда негативные эмоции остывают, он снова готов вас любить и быть рядом. Поймите, что фон эмоций во многом зависит от женщины, которая порой, сама того не желая, может все испортить. 
   

Отношения должны строиться на принципе доверия друг другу и уважения. Назойливо звоня и "допрашивая" где находится любимый, а тем более, уличая его во лжи, порицая, вы демонстрируете в первую очередь недоверие к нему. Вы ставите его в позицию маленького ребенка, которого мама контролирует и загоняет в дом после прогулки. Когда мы человека контролируем, вмешиваемся в его личную жизнь, следя за каждым шагом, таким образом мы нарушаем его личные границы. А это не каждому понравится, особенно взрослому. Парень, скорее всего, хочет быть с вами, но иногда ему также хочется побыть в мужской компании, заняться своими делами и никому при этом не отчитываться. Это понятие личной свободы. Мужчины обычно желают сами решать что и как им делать, куда ходить, где быть. Если решает  за него женщина, тем более, не являющаяся его мамой или женой, он чувствует себя подкаблучником, что у него пытаются отнять личную свободу. И такая ситуация неизбежно вызывает в нем протест. Отсюда и холодное поведение, о котором вы пишете. Парень протестует скорее против вашего поведения, а не против вас лично.  Говоря в момент ссоры, что не любит и хочет прекратить отношения, он скорее хочет сказать, что хочет избавиться не от вас, а от вашего контроля, капризов, претензий. 

Ксения

Я очень хочу открыть ему глаза на то, что это если бы он ничего не хотел, то давно просто послал бы меня, а у него есть чувства.

Вы никогда не сможете сделать выводы за какого-либо человека. Выводы он должен делать сам и учиться на своих ошибках. Он должен сам анализировать и определиться, чего он желает, а чего нет. Иначе получится, как в той ироничной поговорке: "Я тебя заставлю быть со мной счастливым!"

  Ксения, любой человек имеет право на личное время, на то, как распорядиться этим временем. Когда парень в кругу своих друзей, рекомендую вам не накручивать себя обидами, а заняться чем-то интересным, отвлечься: пойти в фитнес клуб, в бассейн, встретиться с подругами, заняться самообразованием, порисовать, почитать, покататься на велосипеде... И если ваша личная жизнь будет насыщенной, вы перестанете назойливо докучать парню звонками и контролем, он сам будет искать способ встретиться с вами, начнет звонить, интересоваться, куда вы делись.

Ксения

Я не хочу бегать за этим человеком,

Здесь с вами полностью согласна, бегать и докучать не надо. Инициатива должна принадлежать мужчине, а не исходить от женщины. Мужчины больше ценят те отношения, в которые внесли личный вклад, а не те отношения, которые выстроены руками женщины. Пародоксально, но народная мудрость гласит: "Кто стремится удержать, тот теряет. А кто с улыбкой отпускает, того не хотят терять". Не торопите события, успокойтесь, "сложите оружие" и предоставьте парню больше свободы. Время все расставит по своим местам.
   Удачи Вам, Ксения, взаимной любви! Если понадобится индивидуальная консультация, с удовольствием с вами пообщаюсь. 
     

С уважением, Наталия. Тирасполь.

Ксения, здравствуйте. Принимать тот факт, что что-то меняется в отношениях всегда сложно, но следует учитывать, что ваш парень находился в особых условиях.  Армия, с ее неуставными отношениями, оторванностью от родительской опеки и другими факторами взросления, зачастую способствует переоценке ценностей, лучшему пониманию своих возможностей и желаний. 

Возможно, ваш парень сейчас находится в замешательстве: с одной стороны,  любимая девушка, которая ждала весь период армии и готова строить долгие отношения, с другой: нежелание брать на себя ответственность за ваше будущее, не готовность к серьезным отношениям в дальнейшем (брак, дети), не желание постоянно сталкиваться с вашей вспыльчивостью (что может носить характер манипуляции), страх потерять свободу.

Быть может именно ваша верность и соответсвенно ожидания от  отношений в виде требований (контроль, частые звонки, выяснение отношений), внесли смуту в  состояние вашего парня, заставили выставить границу между вами.

При этом чувствуется, что вас очень ранит такая перемена в отношениях , смущает появление новых друзей в его жизни, девушек, чувствуются нотки ревности, которые провоцируются раздражением и нежеланием объясняться.  В связи с этим можно предположить, что у вас кризис отношений. 

В любом случае Вас следует для себя определить, что Вас заставляет так тревожиться, выяснять отношения, плакать и т.д., реальное отторжение вашего парня, игнорирование вас или надуманные фантазии, желание подчинить  ваши отношения определенному сценарию, привычка нарушать личностное пространство окружающих Вас людей. Подумайте, совпадают ли ваши представления о совместном будущем  с тем, как это представляет ваш друг?Если же Вы столкнулись с реальной грубостью, неуважением к вашим переживаниям и  уже сейчас ваш парень сухо и холодно общается с вами, говорит одно - делает другое, заставляет вас страдать и плакать, то что последует дальше и можно ли такое отношение назвать любовью?

Лучший способ, выйти на серьезный разговор, чтобы обозначить ваши Реальные отношения. Кто вы друг другу? Друзья, пара и т.д.  Не выяснять отношения , а скорее договариваться о том, как строить дальнейшие отношения, где граница которую нельзя переступать и т.д. И только после этого принимать решение либо отдаляться, либо принимать вашего парня таким какой он есть, уважая его границы, потребность общаться с другими, не пытаясь "ему объяснить" или его переделать. 

С уважением Елена Гасан, психолог - консультант.