Мне 23 года, У меня есть любимый человек , с которым встречаемся год, мы с ним можем видеться только на выходных, и на выходных я живу у него всегда. В последнее время мама меня упрекает , в том что я уезжаю из дома , то что она одна (у нее личная жизнь не складывается, с моим папой она развелась когда я была еще маленькой, я с ним никогда не общалась в сознательном возрасте) Я люблю свою маму, но я и люблю своего парня, мне хочется завести свою семью, а моя мама меня не хочет отпускать, она меня манипулирует тем что она меня воспитывала, все мне дала , а я вот беру и ухожу. Она властная женщина, на работе а не занимает управляющую должность, поэтому отыгрывается на мне, любит мне указывать как мне жить, что я не так сделала. Мне порой тяжело с ней общаться и я вечно чувствую вину перед ней за то что у меня есть личная жизнь и то что я с ней меньше вижусь да и вообще по любому поводу, все зависит от того что ее не устраивать.Когда я дома у мамы у меня какое то подавленное состояние, хочется спрятаться и не общаться с ней. Я не чувствую себя взрослым самостоятельным человеком, хотя я работаю, достаточно зарабатываю, до этого я жила в другом городе два года из-за работы, вот тогда я чувствовала себя абсолютно свободно и не угнетенно, Очень хочу переехать от мамы к парню, но опять же боюсь ее обидеть. Как мне дать понять ей , что я достаточно взрослая, и вправе решать сама за себя, что мне нужно, как перестать поддаваться на ее манипуляции?
3200 ₽
2560 ₽ -20%
3500 Рублей
Виктория, добрый день,
К сожалению, это очень типичная ситуация. Родители испытывают сильный страх потерять свих детей и остаться в одиночестве, после того как дети вырастут. Но нельзя скармливать свою жизнь этим страхам.
Вам нужно выстраивать свою собственную жизнь, реализовывать собственный жизненный сценарий. Как можно понять из вашего письма, у вашей мамы семейный сценарий получился не очень удачным.
И вторая задача: вам нужно выстроить отношения со своей мамой по схеме "взрослый со взрослым". Парадокс в том, что в таких ситуациях роль ребенка начинают занимать родители. Ваша мама ведет себя как избалованный и капризный ребенок. С таким детьми сложно взаимодействовать, но придется учиться.
Взрослый человек не имеет права обижаться и срываться на ребенка, хотя тот может вести себя отвратительно, Но в тоже время взрослый не имеет право позволить ребенку сесть себе не голову. Он должен найти способ призвать его к адекватному поведению.
Вы видели в самолетах инструкции пассажирам: "Родители, когда надеваете кислородные маски, то сначала оденьте их сами. И только потом одевайте маски на своих детей". Вам сейчас прежде всего нужно одеть "кислородную маску" на себя. Вам нужно стать взрослой и начать свою взрослую жизнь, невзирая на истерики или просто упреки мамы. И постепенно выстроить с ней заново теплые отношения.
Для реализации этих целей вам, скорее всего, придется пойти через скандалы, обиды и истерики. Но этого нельзя бояться, нужно просто стараться по возможности сглаживать их последствия.
Существуют практики обучения навыкам прохождения через неизбежные конфликты. Им можно поучиться, пригодится не только в общении с мамой.
Удачи вам и терпения,
Горев Андрей (психолог: консультации по Скайпу)
Здравствуйте, Виктория. Не стоит ожидать от мамы, что она в один прекрасный день изменит свою позицию и признает вас взрослой. Вам придется самой выстраивать новые отношения с ней. Для этого нужно изменить свой детский стиль общения, ведь, взрослый не поддается на манипуляции, даже если они исходят от близкого человека. Вот здесь об этом подробнее https://www.all-psy.com/stati/detail/3120
С уважением, Евгений Чвалун, психолог.
Здравствуйте, Виктория. Ваши отношения с мамой называются созависимыми. Эти отношения как раз и построены на вине, обиде и манипуляциях. Даже если вы будете жить отдельно, мама будет подпитывать эти чувства, потому что так она выражает свою любовь. И здесь ничего не поделаешь. Чтобы выйти из этой игры вам надо с психологом проработать причины зависимости и найти новые формы поведения с мамой. Работа с психологом освободит вас от чувства вины и поможет начать самостоятельную жизнь.
Алаторцева Наталья Александровна, г.Нижневартовск, Skype
Борисенкова Полина
Борисенкова Полина
Уважаемая, Виктория!
Прекрасно, что Вы осознаете себя взрослым человеком, не зависите от мамы финансово, имеете опыт жизни отдельно от нее.
Также Вы имеете собственные желания и планы! Жить с молодым человеком и создать семью.
Но Вам придется признать, что Вы и мама два отдельных взрослых человека. С разным прошлым опытом и разным видением будущего.
И Вам необходимо сторить отношения с ней, исходя из этой данности: да, это моя мама, я ее люблю и уважаю, но жизнь я проживаю свою.
Освободитьс от чувства вины и зависимости от мамы, а также обрести уверенность на выбранном Вами пути можно в совместной работе с психологом.
Всего Вам хорошего!
С уважением,
Полина Борисенкова
Багрова Надежда Петровна
Багрова Надежда Петровна
Виктория, доброго времени!
Вам нужно осознать, что ваша мама не измениться.
Первое: примите решение - вы будете покорно подчиняться маме, иногда что-то делая в протест, тогда она будет проживать вашу жизнь, а вы наблюдать и соглашаться
или вы будете становиться взрослой, самостоятельной личностью, с наличием своего мнения и виденья.
Почитайте статьи, как избавиться от внутреннего страха, проработайте технику, для примера, можете выбрать и другие "Вперед, в пасть льва!"
Мама от вас не отстанет так просто, нужно твердо и уверенно проговаривать свою позицию, она должна убедиться, что это у вас не временное явление, а ваша позиция (принятое решение).
Иначе в дальнейшем мама будет командовать и вашим мужем и вашими решениями.
Она вам, преследуя свою цель внушила с детства чувство вины. К примеру, я всю жизнь на тебя положила, воспитывала, а ты такая-сякая неблагодарная дочь.
Нужно осознать, что чувство вины создано искусственно и с умыслом для манипуляций. Осознание- это 50% успеха. Избавьтесь от него, почитайте статьи.
И ещё очень важное: прежде чем вступать в серьезные отношения, создавать семью, проработайте, измените свою модель поведения и своё восприятие. Иначе вы начнете отрабатывать мамино поведение неосознанно в своей семье и результат будет такой же как и у мамы.
Спросите у себя: мне нравится результат жизни моей мамы? я хочу такой же?
У вас нет взаимоотношений с папой, нет примера построения здоровых отношений в родительской семье.
Это нужно проработать.
Почитайте мои статьи https://www.all-psy.com/stati/detail/8025
Мама может не хотеть много чего - это её жизнь, а Вы чего и как хотите? распишите для себя.
Не стоит надеяться, что мама вас услышит и поймет, у неё другая цель - командовать и управлять вами и вашим мужем, а от вас она будет требовать подчинения. Её не интересует, что вы хотите и как. Она вам сама расскажет как должно быть и убедит вас в этом, если не заходите видеть всю реальность ситуации.
Таких подобных ситуаций очень много, поэтому знаю как тяжело это всё переживается. Работайте девушка над собой и всё у вас получится.
Будет нужна поддержка и рекомендации, обращайтесь.
Багрова Надежда психолог
Излечимо всё, если излечимо Ваше сознание
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
