- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Помогите пожалуйста, разъясните как себя вести. Нервы не выдерживают. Мне 32, бывшей жене - 29. Я военнослужащий, преподаватель военного ВУЗа. Бывшая жена работает косметологом в салоне. Год назад мы разошлись, развелись чуть более полугода. Сыну - 4.
Брак длился 7 лет. До меня бывшая жена не имела полноценных отношений с мужчинами, я у нее первый, хотя с внешностью и самоподачей у нее проблем нет. Разошлись по причине того, на мой взгляд, что я не стал соответствовать ее новым требованиям. В последний год под влиянием окружения на своей работе стала задерживаться, гулять с подружками (кафе, клубы), и т.д. Я не противился, т.к. доверял человеку и считал что немного флирта ей не повредит. Однако она перестала практически выполнять какие-либо домашние обязанности, которые естественным образом перевалились на ее мать (жили в ее квартире) и, конечно, на
меня, хотя я и ранее этого не боялся. На этой почве обострились противоречия, усилились конфликты, и мы разошлись. Она достаточно быстро установила близкие отношения с новым мужчиной (младше ее на пару лет), и он переехал к ней жить. Хотя перед разводом она мне сказала что замуж за него выходить не собирается. В качестве причины развода для меня она выдвинула необходимость развития и личностного роста. Погоревав некоторое время, стал строить отношения с новой девушкой. Все бы ничего, да вот сын очень страдал, для него все произошедшее было практически шоком. Мы с ним часто видимся, я беру его к себе каждую неделю на несколько дней.
Еще один уточняющий момент. Моя бывшая жена поздний ребенок, росла в неполной семье, воспитывалась матерью. Ее родители развелись, когда она была маленькой, а когда она училась в старших классах, опять сошлись, но я понимаю, уже как "соратники", т.к. были уже в пожилом возрасте.
Я, напротив, вырос в многодетной семье, с отцом и матерью. Все кровные родственники моего сына - с моей стороны. Мы все тесно общаемся и у него уже есть двоюродные братья и сестры.
Развелись "по-хорошему", на алименты я уговорил не подавать, т.к. считаю это унижением. По вопросам содержания и обеспечения сына в финансовом плане у нас проблем нет.
Теперь к сути вопроса. Насколько я обладаю информацией, сын не принял т.н. "нового папу" (как он изначально позиционировался). С другой стороны, к моей девушке сын относится хорошо, хотя на сближение с ней не идет, да я и не настаиваю.
Проблемы возникают когда мы начинаем "делить" сына. Несмотря на мое частое с ним общение, нам с ним этого мало и мы оба хотим общаться больше. Он даже говорит, что хочет жить у меня. Установить какой-либо постоянный график не получилось, бывшая жена ссылается на ненормированный рабочий день и неделю вообще(в зависимости от наплыва клиентов в салоне). При этом, ссылаясь на решение мирового суда без предупреждения может отказать нам в во встрече. Говоря простым языком, стремится к тому, чтобы я постоянно упрашивал ее дать мне сына. Последнее терпение у меня лопнуло 15 августа, когда сыну исполнилось 4 года. Зная, что на его ДР придет много моих родственников, и я к этому готовлюсь, в последний момент сказала, что постоянная передача сына из рук в руки это травмирует его, особенно в день рождения, и отказала.
С одной стороны я понимаю, что сын ждет от меня подарка и праздника, с другой - рука не поднимается взять телефон и опять просить.
Прекрасно понимаю, что дальше будет только хуже. Я не хочу возврата к старому , но подобное пренебрежение к нашим с сыном отношениям сильно ранит меня, и это сказывается уже на отношениях с моей девушкой. Она пытается уличить меня в том что я хочу вернуться назад и т.д.
Как мне добиться уважения матери к отношениям сына и отца? Как мне сделать так, чтобы мной перестали играть, и при этом не сделать больно сыну?
Понимаю, что моя ситуация в целом весьма банальна, да и описал ее я, вероятно, очень субъективно.
С нетерпением буду ждать ответа. Заранее большое спасибо!
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Здравствуйте, Владимир. Да развод - это стресс для сына. Но бывшая жена Ваша сейчас манипулирует Вами и ей нравится Вас унижать. И в этой манипуляции задействован ребенок, что, естественно, не несет ничего хорошего малышу. Взрослые разборки для малыша трагичны.
Поскольку, в суде Вы не настояли на конкретном графике (вне зависимости, как работает жена, Вы можете видется с сыном по выходным или в будни, взяв его у бабушки или там где ребенок есть). Вам остается либо по новой подать в суд с иском , что жена препятствует встречам , либо идти на мунипуляции жены.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Владимир! Видимо, Вам придется нанимать грамотного адвоката, чтобы он мог донести до Вашей жены правила общения отца с сыном. Посоветуйтесь с юристом, как можно использовать закон для того, чтобы Ваша жена не препятствовала вашим встречам. Возможно, следует заключить договор, и обговорить четкий график встреч и план действий на непредвиденные обстоятельства, задержки на работе, а также дни рождения, праздники и т.п. Тогда имея на руках юридический документ, где будут прописаны все Ваши и ее права и обязанности, а также штрафные санкции за нарушение договора, Вам будет легче не поддаваться ее манипуляциям и четко знать свои права. Ведь при нарушении договора можно подавать в суд, правда, всегда нужны будут доказательства ее нарушения. Для этого можно использовать диктофон, поинтересуйтесь у юриста, будет ли это иметь юридическую силу. Это чисто правовой вопрос, психологически ситуацию можно попытаться решить только при встрече с психологом. Удачи Вам!
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Фазлеева Татьяна Шамильевна
Владимир, здравствуйте. Судя по вашему описанию, ваша бывшая жена не из тех людей, с которыми можно поговорить и она все поняла. Она искренне считает, что общение с вами плохо сказывется на сыне. И уверяю вас найдет кучу доводов в пользу этого. И на Суде скажет.
Владимир, Вы не пробовали с ней разговаривать с позиции силы? Жестко, грубо, без применения физической силы. С мужской силой.
Или действительно с позиции Закона. Та же сила.
Да, все таки сила нужна. Не просить, как бы умолять, а говорить так, что это уже решенный вопрос. "Я буду у тебя через полчаса, подготовь сына, я его заберу, у нас много дел".
Удачи Вам, Владимир.
С уважением Т.Ш.
Титова Ольга Викторовна
Титова Ольга Викторовна
Здравствуйте, Владимир!
Очень сочувствую Вам и Вашему сыну. Ситуация непростая. Похоже, что у матери Вашего сына своеобразное отношение к чужим границам. Об этом свидетельствует и пренебрежение обязанностями в прошлом, и отсутствие четко выделенных дней для Ваших встреч с сыном, и несоблюдение договоренностей. Ваша ответственность может заключаться в том, что Вы допускаете это размытие границ. Вы можете пробовать устанавливать границы, вносить четкость и ясность, следить за соблюдением договоренностей. Если Вам нужна поддержка, можете обращаться ко мне на онлайн-консультацию.
Другой вариант - попробуйте сходить с Вашей проблемой на системные семейные расстановки. Метод необычный, но вполне эффективный.