Я вышла замуж второй раз. Сижу постоянно на антидепрессантах. Потому что муж купил нам квартиру и потом, не спрашивая меня купил в 1 подъезде квартиру своей дочери и дал ей ключ, не спрося меня, от нашей квартиры. Я категорически против этого. Эта девочка ещё постоянно приходя ко мне рассказывает о своей матери. Я ему сказала, что про бывшую не хочу ничего знать. Но поговорить в открытую боюсь. Что мне делать? Почему он не подумал, что к девочке может приехать мать и будет с внуками гулять под моим окном. А я на это смотреть. Это очень затрагивает мои чувства. Потом я не уверена, что мать через дочь будет плести интриги. И девочка, ходит к нам все может рассказывать своей матери. Я например не хочу, чтобы его первая семья видела как мы живем, что едим, как ругаемся и всякое такое. Я не против его общения с детьми, но зачем мне все это. Можно ли как то заставить его провести границу между мной и его первой семьей. Получается меня взяли как собачонку в первую семью. Я получается никто здесь. Со мной не считаются. У меня постоянная депрессия. Я даже подумывала о самоубийстве. Как мне жить ? Но у меня сын от первого брака ему 20 лет. Я все время думаю о нем и это держит меня на этой земле. Если бы не ответственность за него не вижу смысла в такой жизни.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Елена
Но поговорить в открытую боюсь.
Елена, но о ваших переживаниях нужно говорить. И если "проговаривать" и обсуждать всё со специалистом - то можно найти наиболее адекватные способы доносить до вашего мужа, что он фактически причиняет вам боль.
Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно.
Антидепрессантами проблемы в отношениях не решить!
Берегите себя!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Горбунова Елена Владимировна
Горбунова Елена Владимировна
Здравствуйте,Елена! Ваши границы нарушены ,с вашим мнением не считаются. Это не справедливо и обидно. Эта ситуация вызывает гамму неприятных чувств. Но что-то с этим надо делать. В гневе есть энергия,которая позволяет защитить себя и свою территорию. Надо учиться отстаивать свои границы,выражать свой гнев экологичным способом. Надо понимать,чувствовать где ваши границы,а где чужие. Подавляя гнев,вы уходите в пассивную агрессию. Антидепрессантами проблему не решить. Рада буду вам помочь.
С уважением и теплотой, Ваш психолог Горбунова Елена
г. Москва
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Елена, здравствуйте. Многие беды у Вас по жизни, от того, что Вы боитесь грамотно донести свою точку зрения, тем самым замыкаетесь в себе, что и вызывает апатию... Вы идите на встречу страху, по принципу "бойся, но делай". Сами подумайте, что может быть критичного, если Вы донесете свою точку зрения? Да, муж может не согласиться, но уже Вам лично станет легче и есть большая вероятность, что найдется все таки компромисс. Вы скажите мужу, что бы он поговорил с дочкой и сказал ей, что не надо подымать темы он матери, так же, прежде чем приходит к Вам домой, то заранее узнавала, сможете ли Вы с ней проводить время или будете заняты, чем то другим и ей придется прийти в другой раз. Так же, если дочь пришла, то сразу пресекайте ее разговоры о матери, сказав, что Вы уже ей про это говорили и еще раз напоминаете. Самое главное, что бы Вы ни в коем случае не собирались даже думать о том, что бы уйти из жизни!!! Что Вы этим докажите и кому? Вы начинайте спокойно доносить свою точку зрения, адекватно относитесь к любым ситуациям. Рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, если так введете в любой из поисковиков, то найдете его, информация поможет Вам адекватно относиться к любым ситуациям и изменит Ваши иррациональные установки, на рациональные. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
03.09.2018Петр Юрьевич, здравствуйте! Я попыталась говорить с мужем. Первый раз был скандал, во-второй раз он просто смылся, как говорит сейчас молодёжь. Он не хочет ничего обсуждать, к психологу отказывается идти. Я не понимаю что этот человек вообще хочет. Я сходила на прием к психологу, которого смогла быстро найти. Его слова были такими - нужно, что бы в отношениях участвовали двое. И на прием нужно прийти с ним. А мой муж не хочет этого делать. Он на какой то своей волне. Я по вашему совету попыталась что-то сделать. Результат - 0. Но наша ситуация еще усугубилась тем, что 20 лет мы были любовниками. И вот пол года назад только съехались вместе. Т.к. долгое время он копил деньги на наше общее жильё. Может еще из-за этого проблемы. Раньше редкие встречи а теперь быт.