Об отношениях с мужчинами

Здравствуйте, Лариса

Когда мужчина ухаживает за Вами, то Вам больно от того, что это то, чего Вы ждете, что цените и что важно для Вас. В этом проблема. Вы боитесь привязаться, влюбиться, в том числе влюбиться в ухаживания, в хорошее отношение к Вам. Боитесь этого, потому что это можно потерять. Вы заранее думаете о потере, заранее теряете.

Вы пишите о том, что мужчины начинают отдаляться сразу, как видят Вашу заинтересованность. Я бы не делала таких выводов. Мне видится, что эти выводы очень подходят к Вашей внутренней стойкой убежденности - ни на кого полагаться нельзя, никому доверять нельзя, нельзя расслабляться. Эта убежденность толкает Вас к тому, чтобы Вас затем первую бросили. Таким образом процесс бросания оказывается в полном Вашем контроле. И хотя Вам ужасно больно потом, но ощущения управления процессом (в котором, Вы кстати сказать, сами наносите себе раны), дает облегчение.

Вам важно разобраться с этими паттернами. Иначе есть риск так и продолжить "резать" свое сердце своими же собственными руками. Рекомендую Вам немедикаметозную психотерапию по пониманию и исследованию себя. Вам это поможет. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Уважаемая Лариса!

Как я понимаю, главное, что бы вы хотели узнать, как взаимодействовать с мужчиной, чтобы прежний сценарий не повторился. Для этого важно переварить свой прежний опыт совместно с психологом. Обычно отношения с мужчинами строятся исходя из взаимоотношений с отцом или заменяющим его человеком. Если девочка хотела внимания отца, а он был не в состоянии дать ей свое внимание, ей было больно, она делала вид, что ей не больно, а внутри страдала, когда же отец проявлял к ней теплые чувства, она вспоминала ту свою обиду, тогда чувства вообще становились невыносимыми, хотелось побыстрее прекратить все это. Если у девочки не было отца, она воспринимает это, как: «Отец меня бросил, потому что я плохая». Что нужно сделать, чтобы быть хорошей, она не знает, поэтому не важно, насколько она красива, важно лишь то, как она себя сама воспринимает, достойной мужского внимания или нет. Можно предполагать, но что реально происходило, с этим нужно разбираться. Самое главное научиться понимать свои чувства и потребности, проживать их вместе с другим безопасным человеком, например с психологом: говорить о них, плакать, горевать, а потом планировать будущее. Когда вы переживаете свои чувства вместе с другим человеком, вы получаете опыт в этом, который вы сможете распространить на вашу реальную жизнь, например в отношениях с мужчинами. Сейчас же в отношениях вы как будто играете в какую-то игру, например специально преследуете своих мужчин, чтобы они вас бросили. Не теряйте своих сил и времени напрасно, обращайтесь за помощью. Консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Здравствуйте. Лариса!

Вы и хотите отношений, и боитесь их, поэтому и мужчины к Вам притягиваются такие же. Их привлекает Ваша недоступность, а когда Вы становитесь доступной, они отдаляются. Эта психологическая игра позволяет вам не приближаться друг к другу, ведь близости и Вы. и мужчины боитесь. 

Лариса

я соответсвенно обижаюсь, но не показываю ему ,бросаю его и делаю вид что мне все равно

Вы не показываете свои настоящие чувста. Вы опять играете, показывая то. чего нет. Это также повзоляет Вам не быть в близости и защититься от боли. 

Лариса

Почему после того когда мужчина начинает за мной бегать мне больно сильно больно его внимание, что я схожу с ума от боли??

Вы сами ответили на этот вопрос:

Лариса

Я схожу с ума мне больше всего хочется его отшить чтобы он никогда никогда не приближался ко мне чтобы не сделать мне больно.

Вы боитесь новой боли, поэтому Вам легче потерять отношения. чем снова испытать боль. Когда мужчина уходит, Вы успокаиваетесь, ведь одной быть безопаснее. 

Лариса

и еще в глубине души мне не хочется играть, мне хочется чтобы меня любили безусловно,

Вам не хочется играть, но по-другому Вы жить пока не умеете. Вы не умеете быть в близости и открыто говорить о своих чувствах. У Вас много страхов. А подобное притягивает подобное. 

Такая модель поведения сформировалась у Вас в детстве, в Вашей родительской семье. Почитайте мою статью-Мой правильный папа. О роли отца в жизни женщины Надеюсь, она окажется для Вас полезной.  

Лариса

Все ли мужчины такие?

Нет, не все, но Вы пока не видите других мужчин, а они не видят Вас. Мужчины, способные быть в близких отношениях и наслаждаться близостью, выбирают женщин, которые тоже на это способны. 

Если готовы работать со своей моделью взаимодействия с мужчинами, обращайтесь. Эта работа будет включать работу со страхами, психологическими границами. умением входить в контакт со своими чувствами и выражать их, уважением к чувствам другого человека. Только так Вы научитесь открываться и принимать, а не играть, радоваться близости, а не убегать от нее. 
 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Лариса.Когда Вам говорят,что Вы красивы,а Вы сами,получается,об этом не знаете,то такое положение дел указывает на Вашу заниженную ценность.А при такой ценности(я не знаю,на сколько я хороша,вроде,хороша),Вы не доверяете ни себе,ни молодому человеку.При недоверии Вы не можете выбирать уверенного и стойкого в чувствах парня.Вы выбираете такого,как и Вы-не уверенного в себе.Он боится с Вами выстраивать близкую эмоциональную дистанцию.Как только Вы влюбляетесь(дистанция близкая),он начинает Вас избегать,так как,сам не уверен,что может брать ответственность на себя за Вашу любовь.Он уходит в тину.Как только Вы в нем разочаровываетесь,его безопасность растет,и он снова смелеет и завоевывает.Но,он снова сбежит,если Вы влюбитесь в него второй раз.Вы чувствуете его ненадежность,поэтому,злитесь на него и прогоняете.Это Ваш защитный механизм от последующих травм.И да,Вам,при этом,жалко его терять.Ведь,он соответствовал Вашим представлениям о любви.Вы теряете,злитесь на себя и страдаете.Выход-находить того,кто не боится брать за любовь ответственность.Тогда качели из отношений исчезнут.Сближение будет крепкое и стабильное.И один раз.Тогда отношения будут искренние,доверительные и Вы создадите пару.Но,что бы подобрать уверенного в себе мужчину,важно самой стать уверенной в себе.И самой знать и чувствовать свою безупречную ценность.Поэтому,все сложится,когда Вы перестанете сомневаться в себе.Вопросом самооценки занимается психология.И,если не справитесь,специалист может помочь.

Вы запутались в себе и в своей жизни.

Да и в жизни - вообще....

Одно письмо с умными ответами Вас не спасет - нужна серьезная работа, в которой важно пересмотреть многие понимания и смыслы в Вашей жизни.

Если решитесь на такую работу - буду помогать.

А советы.... их очень легко давать и почти невозможно выполнять.

С оптимизмом,

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Лариса.

Играть вы научились, манипулировать тоже, а вот отношения строить - нет. И ответы психологов в Алматы вам не помогут. 

Помочь может только терапия с психологом. Потому как все, что вы делаете идет по сценарию, а этот сценарий нашим подсознательным пишитеся в глубоком детстве. И пераработать это можно только с помощью психолога.

Паттерны - вещь упрямая. И просто так они нас не хотят покидать. Хотите быть счастливой в парных отношениях - или терапия или брак по расчету. Расчет не по деньгам, а по отношению к вам и чтобы человек был хороший. Выбор за вами.

Психолог по женско-мужским отношениям. Очно и скайп.