Есть ли сценарий, есть ли на свете карма и как чистить ауру?

Добрый день. Есть у меня подозрение, что, либо я загрязнена энергетически, либо кармически, либо это сглаз, либо аура, либо я сама себя прокляла, либо это расплата....

Моя бабушка растила свою единственную дочь (мою мать) одна, без отца. Любить и ласкать не умела, эмоционально была с дочерью хладнокровна, жестока, хотя долг (накормить\одеть) выполняла, была с ней строга, контролировала чрезмерно, не дала нужной самостоятельности и не научила ответственности. Мать моя выросла абсолютно не приспособленным к жизни человеком. Ей сейчас 60 лет. У нее нет лет с 25 зубов (планомерно повыпадали за 35 лет), потому что она не умеет и не хочет заботиться о себе и своем здоровье; весит она около 100 кг, не работала практически никогда.

Готовить за свою жизнь она так и не научилась. Вести хозяйство тоже. Вышла она в 23 года замуж за моего отца (человека северокавказской национальности) по большой любви, родилась я, вскоре они развелись, так как оба не были готовы к ответственному отношению к браку и ко мне: никто не умел ни подстраиваться, ни искать компромиссов. В итоге и мать меня растила (если это можно так назвать) одна, без отца. Мать хотела сына. А родилась я.

Желая делать ровно противоположное тому, что делала ее мама, моя мать ко мне строгой не была, ничего не требовала и не ожидала - а по сути была полным равнодушной ко мне соседкой, занимающейся лишь своей личной жизнью. В итоге я росла в полном отсутствии каких-либо границ, которые лишь годы спустя, наделав гору непоправимых ошибок, я стала устанавливать себе сама.

Жили мы в бедности, в московской однушке, втроем: мать, бабушка и я. Когда мне было 8, мама (которую я, кстати, никогда не называю и не называла "мама", а только по имени) вышла замуж за какое-то пьющеее чмо и привела его в нашу однушку: так мы жили лет восемь вчетвером в одной комнате друг у друга на бошке. Весь их секс я слышала вот прямо с 8 лет, меня жутко травмировали эти впечатления, т.к. я не понимала, что там происходит, почему "мама стонет", ей, наверное, плохо; я плакала, поднимала голову, они быстро укладывались, прятались и так по новой из раза в раз. Отчим ко мне приставал также лет с 8. В нашей больной семье почему-то вместе со мной как с ребенком раньше всех ложился он, таким образом, мы оставались вдвоем в комнате неизвестно на какое время; ни мать, ни бабушка никогда в комнату не заходили и не проверяли, все ли там вообще нормально, в темноте, где лежит 8-летняя девочка и чужой мужик. Они ничего не видели и не хотели видеть. Те самые «токсичные родители» из книги. А он просил меня лечь с ним, я, руководимая каким-то идиотским долгом подчиняться "авторитету" взрослого, ложилась, он брал мою руку, клак себе между ног и так далее и тому подобное. При маме однажды поцеловал меня с языком. Противно было до рвоты: обернулась на мать в поисках поддержки - она лишь закрывала глаза и улыбалась. Она всю свою жизнь только и делала, что закрывала глаза и улыбалась. Так что защиты не было.

В общем, я стала как-то подсознательно понимать, что мне надо как можно быстрее взрослеть и валить. В итоге я стала прямо вот с первых же дней полового созревания пользоваться этим самым созреванием: с 14 лет я спала с парнем, совершенно не пряча наших отношений от "мамы", которой было в принципе все равно на все и которой даже нравилось, что я тоже наконец «в теме». В те же 14 лет я уехала с ним (ему было 17) и двумя его дружками в дом отдыха на 2 недели. Всех всё устраивало. К моим 23 годам у меня было, наверное, человек 20 мужчин, даже женщины были.

Эмоциональное взросление шло с огромным опозданием за взрослением физическим, и, несмотря на взрослые поступки, я многого не понимала так, как понимаю теперь, когда мне 35 и когда жизнь моя расколота на части.

В 17 лет я забеременела. Сделала аборт на позднем сроке, поздно обнаружила, долго организовывала себе анализы, осмотры, пока включилась - уже шла 14-я неделя.

Оглядываясь назад сейчас, когда столько всего произошло, я даже не верю, что это была я, мне невыносимо и противно и стыдно перед Всевышним за то, что я была низкой, половозрелой, бездушной и безответственной потаскухой, которой всегда хотела видеть меня моя мать и чьи ожидания я так скоро оправдала, хотя мне всегда казалось, что я «иду против системы» и что моя ранняя «взрослость» - это протест. Моя мать дождаться не могла, когда же я начну жить половой жизнью, чтобы и свою бурную и такую же бестолковую и бездушную жизнь, наполненную диким количеством самых разных мужчин, обсуждать в деталях со мной: у нее нет границ, она рассказывала и о том, что в период брака с этим русским у нее было 8 мужчин, и о своем сексе в немыслимых деталях, и о том, "как он ее хотел трахнуть" (слово "трахнуть" именно в этом смысле я впервые услышала от мамы); и как кто-то там ее где-то трогал, как она на ком-то прыгала, можете себе представить? Мне физически противно было это слушать, но на мои просьбы прервать сей рассказ, она лишь опять же улыбалась и говорила дальше, в итоге, эти больные отношения я прервала сама, сведя с ней общение до минимума.

Не сразу, но год за годом я пыталась избавиться и от ее влияния (хотя она не контролирует меня, а я не нуждаюсь и никогда не нуждалась в ее одобрении - тут какое-то другое ее влияние на меня через мое презрение к ней). Чувствую, что сценарий я во многом повторяю сама, хотя все вроде делаю, чтобы «сбить» эту карму.

Когда мне было 23, я забеременела от парня, с которым в принципе думала, что отношения серьезные. Оказалось - нет. Он меня "покинул", когда узнал о беременности, а прерывание я делать не хотела. Но тоже та ситуация возникла по причине нашей с ним безответственности: не запланировано, организм не прочищен, не обогащен витаминами и так далее. Винить некого, кроме себя. Бабушки на тот момент уже не было в живых, отчим жил уже отдельно, поэтому мы остались с матерью вдвоем. Когда она увидела мой живот, было два вопроса с ее стороны, которые запомнила дословно:

1. "Ну и когда ты будешь делать аборт?" (живот уже был виден, то есть срок был гораздо больше 12 недель).

На ответ, что не буду, последовал второй и последний на эту тему вопрос:

2. "Это что, всё будет здесь?"

На 28 неделе малыш внутри меня умер. Я рожала его так же, как рожают женщины живых детей: схватки, сокращения, боли, крик мой. Только без врачей, т.к. им надо было, что понятно, помогать родиться живому малышу, чей крик я слышала. А я вот одна родила мертвого мальчика. Из роддома я переехала, прямо не заезжая домой, к тому парню, который «покинул», а потом «не покинул». Вот с 23 лет я в принципе с матерью и не живу.

Когда мне было ровно 30 лет, я, будучи женой, любящей и любимой хорошим человеком (тоже северокавказской национальности), родила дочь.

Чувствуете сценарий? И мы с ним ТОЖЕ развелись, когда моей дочери было около трех лет. Думая, что я ухожу от сценария жизни матери, я в итоге делаю все, чтобы этот сценарий повторить. А год назад я ТОЖЕ снова вышла замуж. И тут – была громадная надежда и мечта, что и карму сотру, и все будет иначе: беременность! Долгожданная, желанная, запланированная. Родилась девочка – сестра моей старшей дочке – чудо из чудес, какая сладкая. А два месяца назад, когда ей было 4 месяца и 10 дней, она умерла, не пережив операции на открытом сердечке. И я умерла вместе с ней.

Меня Всевышний наказал. Может, через эту почти непосильную боль и нескончаемое мучение, я искуплю грехи? Может, потеряв ее, я «отмываю» свои аборты?

Итог: мне 35 лет, я выпотрошена изнутри, я сама себе напоминаю выжженное поле, у меня одна дочь, как у матери, от человека северокавказской национальности, как у матери, я повторно замужем за русским, как мать - только что живу отдельно....

Я глубоко-глубоко несчастна. Может, это острая фаза моего горя? Ибо сейчас она и есть.... А ведь я не жертва, я не ношусь со своим страданием и не привлекаю к себе внимания с помощью маски мученицы. Но меня не хватает на то, чтобы быть счастливой тем, что я люблю, меня любят, у меня замечательная, теперь единственная, дочь, я живу отдельно от своей матери, у меня своя квартира, работа... Казалось бы.

Что еще, возможно, имеет значение:

В момент знакомства с моим нынешним мужем (а я тоже все то замуж выхожу, то развожусь, то ли модели семьи нет, то ли просто не умею ни с кем уживаться – это третий мой брак), он был женат. Браку было 10 лет, жена старше его тоже на 10 лет (ей сейчас 45, а муж мой ровесник). От брака у них дочь. Бывшая его жена - женщина властная, деспотичная, мой же муж и бывший ее – полная ее противоположность: мягкий, добрый, покладистый, до патологии терпеливый. Даже где надо «по морде», он терпит. На момент нашего знакомства их брак трещал по швам, жена гнала его из дому (жили на ее территории: она, ее мать, их дочь и он), грозилась «найти нормального». Вот он и ушел. Как оказалось, к такому она была не готова, плакала, просила начать сначала и т.д., а потом, время спустя, запретила ему общаться с их ребенком, поменяла номер телефона дочери на неизвестный ему и поныне. Там много было событий, он сам во многом виноват, потому что надо было честно и категорично, а не врать на два дома. Со мной эти отношения он начал сам, был в них заинтересован, он был фактически холостяком при живой жене, которая давно ему не готовила, о нем не заботилась, спала с дочерью в их «супружеском ложе», а он довольствовался детской кроваткой. Вот там было так. Когда он начал отношения со мной, она узнала мои данные, писала мне какие-то там гневные письма, я однажды написала в ответ ей, в общем, было множество негатива: она писала заявления в ФСБ на меня (кавказская принадлежность же), на мужа моего (бывшего своего) в МВД, была масса судов на тему различных споров о детях, в эти суды я погружалась с головой, так как имею юридическую склонность и в общем-то благодаря чему во многом готовили сильную линию защиты и выигрывали процессы, и т.д. В этот дико стрессовый период судебных тяжб и разборок с его бывшей женой я забеременела. И хотя бы очень хотели ребенка (и сейчас хотим), то ли мое состояние, то ли ОРВИ на ранних сроках, то ли какая-то, опять же, «негативная энергетика», то ли ее какие-то проклятия в мой адрес и адрес бывшего мужа – в общем, что-то, непознанное мной привело к аномалии строения сердечка у нашей девочки.

Я не просто никак не могу смириться с ее уходом (рассудком понимаю, чувствами – нет), мне до боли в костях ее жалко, мне так ее жалко, я даже писать не могу нормально об этом, до чего мне ее, такую маленькую, жалко...

Я роюсь в причинах, роюсь в том, что могло к такому привести: у моего мужа фамилия с бывшей женой одна на двоих, я же фамилию не меняла, таким образом, мы с ним разной фамилии. Я все думаю, как можно вылечить и уберечь нас с ним от плохого: помимо исследований, которые мы проходим (включая генетику и полное мед. обследование), может, стоит ему поменять фамилию, чтобы разорвать связь с этой женщиной, которая несет в его жизнь негатив, ненавидя и его, и меня?

Что во мне и со мной не так? Какую программу я проигрываю и какому сценарию следую? Может, у меня аура загрязнена, такое есть понятие вообще? Или, может, нет никакого сценария и нет никакой энергетики, а все мои беды, моя потеря дочери – результат исключительно моих решений и моих действий?

Мне кажется, что я сама сделала все так, чтобы моя боль была невыносимой, чтобы я страдала и страдала. Я потеряла безумно любимую, бесценную дочь: мы с мужем уничтожены, я сгрызаю себя этим бессмысленным чувством вины, мне не хватает воздуха, что со мной не так, почему я рожала три раза, а ребенок у меня один!? Вы бы знали, как я нуждаюсь в помощи.

В общем, спасибо заранее Вам, если найлете, что сказать, или ь т на путь.

P.S. Я глубоко верующий человек. Я верю во Всевышнего и не верю в то, что есть тройственность Бога: отец, сын, святой дух. Также я не считаю Иисуса Христа богом, а считаю его великим пророком. Я считаю, что нет и не может быть такого понятия, как богоматерь, потому что Иисус не бог, а Истинный Творец не имеет начала и конца, не рожал и не был рожден, мы не Его дети – мы Его рабы (и не в значении ничтожных слуг, а в значении смиренных, поклоняющихся творений).