Почему мужчина не дарит подарки?

1. Да манипулирует, пытается сыграть на чувстве вины.

2. Проблема называется "обьективация партнёра" - относится вам функционально. Исходя из того, что сам хочет от вас получить.

3. Не дарит подарки и не сьезжаесъе по одной причине, мало денег, не хватает даже на себя.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Луиза, здравствуйте!  Задумалась, не про него, про Вас...Про него можно много говорить, догадываться, отчего и почему он так себя ведет.   Гораздо важнее, что ВАС удерживает в этом браке?  Надежда? Вера в то, что он любит Вас, ведь говорит  же, и развода не дает.   Хочется верить, я понимаю.  Может быть и он любит по своему, насколько может.  Только готовы ли Вы  и дальше быть такой  удобной, терпеливой, благодарной!   Вполне правомочный Ваш вопрос, ЗА ЧТО?  Мне кажется, Вам стоит поработать с психологом, как другому человеку  так легко удается, сделать Вас виноватой? Ведь это может происходить в других отношениях.  Отчего Вам так важно быть  хорошей? Много вопросов... Звоните. Всех благ Вам. С.

Луиза, здравсвуйте! Не для осуждения, а для рассуждения вам  и вашего опыта!!! - Что это за форма отношений для вас 

Луиза

Мой муж с которым мы в гостевом браке 3,5 лет

Луиза

Никуда не водит. Только в отель сводит, сделает свои дела и до свидания

Луиза

Мы вообще не созваниваемся, одни только переписки. Видимся 1 раз в месяц от силы

И что значит гостевой БРАК и не дает развод?

Вы так пишете, как будто у вас зарегистрированные, юридически оформленные отношения со всеми вытекающими обязатальствами и соглашениями.

Для вас это 

Луиза

это ужасные отношения

и за что в таком случае вы собрались его благодарить?

У меня одни вопросы к вам)). Но..., похоже, что в таких отношениях  перспективы мало. Возможно, что вы  ему не дороги ровно на столько, чтобы быть вместе, дарить подарки и созваниваться часто, чтобы просто узнать как ваши дела, настроение и самочувствие. 

Подумайте, насколько ваши жизненные цели совпадают, насколько вам комфортно с ним, хотите ли вы детей от него и хотите ли вы, чтобы они видели такие отношения между отцом и матерью. Вы "вместе" уже 3,5 года. Ситуация не меняется пока....

Только вам решать, быть ли с человеком, который вот так к вам относится и есть ли у всего этого перспективы.

Приходите, я помогу вам разобраться в вашей ситуации.

Здравствуйте, Луиза. К сожалению, внутри себя, вы соглашаетесь с тем, что достойны только таких "ужасных" отношений. Вы чувствуете себя обделенной и униженной. Есть чувства, которые отсавляют вас в отношениях, где вас не ценят. Ваш муж, как ваш "насильник", который подчиняет себе, держит "на поводке". И вы просто в отчаянии. Вам поможет работа с психологом. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Здравствуйте, Луиза,

думается, что вашему парню просто очень удобно с вами и нет смысла ничего менять.

Дела свои он делает.

Денег на вас лично при этом не тратит (кроме одного букета).

Эмоционально вас не поддерживает, по переписке много не расскажешь, т.е. свои силы на вас он не тратит тоже.

Приезжает раз в месяц, делает свои дела и уезжает.

А зачем ему что-то менять? Никаких неудобств. Ну, поскандалите вы, ну, потерпит он немножко, так он же уедет потом. Чем не жизнь?

А насчет того, что развод не дает... Луиза, ему, конечно, такую удобную партнершу терять не хочется. Вы же все равно все терпите 3.5 года. Возмущаетесь, но терпите. И конечно, он прекрасно знает, что все может быть по-другому. Но раз он может удержать просто словом, мол, не согласен, не хочу расставаться, то так и делает. Да еще и вину на вса навесит, чтобы вы задумались, а где же это вы виноваты и как вы можете быть виноваты, если все терпите? Чем дольше вы будте думать, тем дольше будете оставаться в этих отношениях. И вы действительно остаетесь. Как будто вас насильно в тюрьме удерживают и у вас нет выхода.

Его слово - это лишь слово. Не цепи, не веревки.

Вы МОЖЕТЕ прекратить эти отношения, но не прекращаете. Может, ждете, что он что-то поймет. Он все понимает,но менять ничего не будет.

Так что думайте, нужно ли все это вам.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Луиза

Почему он в итоге делает меня виноватой?

Луиза, ну это не "муШШина" - а просто какой-то манипулятор, который использует вас для сексуальных утех, не желая давать ничего взамен, не желая брать на себя ответственность, не желая быть для вас - "Мужчиной".

Луиза

Именно из=за таких манипуляций, вызывая во мне чувство вины, он и держит меня рядом... Помогите разобраться.

Недерко под манипуляции попадают люди, которых в их детстве родители "дрессировали" при помощи манипуляций, почитайте небольшую статью у меня на сайте:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Вам нужно что-то делать с этими отношениями - либо "простраивать" жёсткие, чёткие и понятные границы - либо побыстрее уходить из этих отношений.

И я бы мог вам помочь, я как психолог много работаю с подобными ситуациями.

Приходите на консультацию, поговорим с вами.

Берегите себя!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Луиза!
Очень здорово вести себя так, как ведет данный мужчина, чтобы получать от Вас желаемое и не давая Вам взамен то, чего хотите Вы. При этом, держа Вас на чувстве вины, где Вы сами позволяете этому быть, так как, не хотите взять на себя свою часть ответственности.
Я бы сказала, что это зависимость от отношений, любви, - как хотите назовите, но только это не любовь и не семья.
Что делать?
В первую очередь, проработать собственное чувство вины. Для этого жмите СЮДА.
Второе, ответьте себе на вопросы: что Вы получаете в этих отношениях: плюсы, а что теряете: минусы?
Третье, примите собственное решение, а не ждите, когда Вам подадут на блюдце то, в чем Вы истинно нуждаетесь. Жмите СЮДА.
Четвертое, мое чувствование того, что такой тип мужчин способен жить на две "семьи".
И поверьте, его устраивает такой ход событий, поэтому он лично не будет кардинально ничего менять. 
ВЫБОР ЗА ВАМИ!
Всего Вам доброго.

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype