Я не хочу парня. У нас постоянные ссоры, недопонимание

Мы с моим молодым человеком 2 года вместе,за эти 2 года я многое сделала плохого, что в свою очередь не считаю плохим ну может если только некоторые поступки. Вообщем начну с начала. Когда мы начали встречаться, мне он понравился своим отношением ко мне у меня было влечение к нему у него все тоже самое. Но до нашего с ним знакомства я не так давно разошлась с парнем и к моменту наших с ним отношений у меня были чувства к бывшему но сходиться я с ним не хотела , и в начале отношений мы увиделись и поставили точку, но потом мы как то с ним общались, но это было скорее из за моей ревности, потому что у него было все хорошо а у меня плохо и был дискомфорт в отношениях. Вообщем у нас в начале начались такие отношения , как запрет на свободу, он мог меня оскорбить,но он очень хорошо ко мне относился и говорил что это просто из за того что ему больно. Но я на тот момент не думала об этом . Он мне запрещал и запрещает до сих пор носить платья без него, гулять с подружками, вроде говорит что все да иди а потом начинается типо куда пошла и ссора. Вообщем как он говорит из за всего что я сделала он начал поднимать на меня руки. Вообщем за 2 года он не один раз избивал меня но я не знаю почему не могу уйти. У меня пропало желание к нему я его не хочу. Я его и ненавижу и люблю. Я также подчиняюсь под все его правила. Это не одевать с тем не общаться. Каждый день у нас ссоры на почве его воспоминаний или еще чего. Сейчас у нас проблемы что у меня нет желание и я тоже не знаю почему . Мне больно по женской части и у меня вообще нет желания на интим, но вообще ни к нему ни к другому мужчине , даже не возникает желание взглянуть на кого то. Но у меня есть черта характера такая как общаться с парнями сейчас я этого не делаю потому что не раз получала за это. Но я просто общаюсь потому что чувствую себя интересной, веселой и вообще мне просто нравится общаться не хватает этого. Так вот к чему я , каждый день он мне напоминает о каких то косяках моих, потом он меня оскорбяет оскорбляет мою семью. и я почему то все это прощаю, как будто боюсь выйти из зоны комфорта. Мне очень с ним хорошо просто молча лежать обнимать его. Я очень это люблю и чувствую себя счастливой в этих отношениях. Но потом когда он показывает свою сторону другую, я чувствую себя зверьком в клетке. Ни слова не имею, мое мнение не учитывается. и все мои планы не подходят под его планы а значит я должна подстраиваться. Я много раз уходила от него, но он каждый раз приходил , я даже инициативу не проявляла никогда чтобы помириться , если правда конечно не виновата , тогда извинялась. И я почему то хочу как будто лучше уже один раз уйдет. но он я не хочу брать ответственность на себя чтобы потом жалеть. Поэтому не могу я от него уйти он просит прощения либо просто силой забирает а там мне просто страшно что то сказать я боюсь что он меня так изобьет что я потом и не встану. Я конечно плохо поступала с ним я не спорю. Я флиртовала, но никогда не шла дальше а просто в силу возраста мне просто хочется рядом много людей ,веселья. а ему нет . Мне 20 лет а ему 25. Я не знаю понятно я пишу или нет , просто все что было в голове. Я напишу попробую все свои плохие поступки может , правда все проиходит потому что я виновата. Вообщем когда мы с ним встречаться начали я дистанционно встречалась с парнем он был моим одногруппником , но мне он не направился он просто предложил встречаться а меня только бросили и я согласилась и ему не будет в армии одиноко и мне будет с кем поговорить и кто поддержит. Когда мы начали встречаться я не смогла расстаться мне просто стыдно было тому написать , хотела как то по хорошему и тянула это , вообщем мой узнал в тот раз он в первый раз поднял на меня голос и начал оскорблять впринципе понятна реакция я все понимаю., потом мне писали парни с которыми я общалась пока была свободная и на этой почве возникалиругани и так адлее тоже понятно все. ну откуда я знала что парень у меня появиться. Потом начались глупые моменты . Я сфоткала одногруппника он попросил и скинула ему фото и то не скинула а сказала своему об этом потому что боялась не сказать. Я сказала он меня оскорбил поднял руку. Потом была ситуация про которую я говорила общалась с бывшим по соц сетям. и мой узнал тоже получила. а потом за все . Избил меня как то бухой на днюхе , потому что я его оскорбила. потому что оскорбил он меня. Потом избил меня на море потому что я сказал что не хочу детей , он тоже был пьяный. вообщем потом я уже просто хотела поступать как мне хочется раз я получаю за просто так почему бы не за дело тогда. Ну вообщем все у нас очень плохо. Но у меня какая то зависимость что ли от него или привычка. Я думаю что люблю его , но когда такие моменты я сомневаюсь в этом. а так он хороший вроде. но и тут я уже сомневаюсь. Я даже расстаться боюсь , переживаю что как нибуь придет и изобьет меня е сли я с кем нибудь познакомлюсь или пойду куда то . Вообщем что мне делать я не знаю.