Малейший стресс вызывает череду тревоги и панических атак

Полтора года назад употребляла на протяжении 3х месяцев психостимуляторы, по причине отчаяния, затяжной депрессии и проблем на тот момент в отношениях с гражданским мужем, алкоголь перестал поднимать настроение и я начала употреблять. Перестала употреблять ибо довела своё здоровье до практически критичного состояние- избыточного веса, усугубления имеющихся проблем со здоровьем и прочего, мне кажется сработал здравый смысл и инстинкт самосохранения. Ощущения зависимости или желание употреблять отсутствовали сразу, даже напротив появилось отвращение к употреблению. Я когда-то научилась перестраивать свои мысли на определенные реакции и так бросила курить и с употреблением не было тоже проблемы бросить ибо вместо приятных эмоций вредная привычка вызывает опаску и отвращение по сей день.До всех этих событий и до начала отношений с бывшим мужем была очень активной, общительной, играла в театре, занималась вокалом, училась в университете на стационаре, работала в офисе переводчиком, ходила в зал. После этих событий и за время происходящего я стала более закрытой, асоциальной, страх перед людьми на первых порах доходил до абсурда, первое время преследовал страх смерти если усну, пропали мечты, амбиции, а если и появляются, то быстро перегораю, практически ничего не приносит удовольствие, круг общения очень сузился, вещи которые интересовали раньше стали интересовать в меньшей степени, присутствует желание не выходить из дома, почти всегда отсутствует аппетит, не могу есть не запивая водой ибо из-за практически постоянного напряжения трудно глотать и вечное ощущение кома в горле, ощущение нехватки воздуха, дереализация,панические атаки, учащаются когда получаю малейший стресс или выхожу из зоны комфорта, развилась ВСД на фоне наследственных проблем с сосудами и появилась неадекватная реакция на жару, дискомфортные ощущения когда нахожусь в замкнутых пространствах с незнакомыми людьми(т.е общественный транспорт иногда даже заведения), стали раздражать большие скопления людей и люди в целом, несмотря на это у меня достаточно много знакомых и я достаточно открытый к общению человек. На данный момент я не могу заставить себя работать даже на дому и всё время откладываю на потом ибо подсознательно не вижу смысла в заработке как раньше ибо на большинство вещей мне всё-равно. Почти нет желания есть, ем либо от сильного голода либо заставляю себя, хотя очень люблю готовить и раньше любила поесть в заведениях, мне это доставляло удовольствие. Нет желания общаться с людьми большинство времени, а иногда наоборот преследует страх остаться одной. Почти всегда чувствую тревогу, напряжение или подавленность. Иногда не чувствую своего тело частично, будто оно принадлежит не мне. Иногда кажется, что это состояние никогда не пройдет и из-за этого я впадаю в отчаяние, хотя я понимаю, что должно стать лучше и делаю что-то для этого, но очень сложно даётся всё, что давалось раньше с легкостью.