Здравствуйте. Полностью всё не описать,но попробую выделить проблему. Мой старший брат - алкоголик( ему 37 лет), пьёт много и каждый день, работает. У него есть сын, проживающий с его бывшей женщиной. Забирает иногда ребёнка погулять( забирает будучи трезвым), во время прогулки напивается, сын пугается, звонит маме, просит забрать. А брат, когда приходит в сознание, не помнит и не знает где ребёнок.
Меня всё это очень сильно расстраивает и раздражает по нескольким причинам:-переживаю насчёт психологической травмы у племянника;-грустно за деградацию брата, который был раньше интересным человеком;-раздражает, что в это всё втянута я, нашей тоже любящей выпить иногда до беспамятства, матерью. Далее перехожу к следующей проблеме.
Мать волнуется за него, угрожает ему, что покончит жизнь самоубийством при условии того, если брат не бросит пить. Этим она мне "похвасталась", показав переписку с ним. Следовательно, получается, угрожает этим и мне с сестрой. Напиваясь, пишет мне сообщения, что "Димка снова пьёт!!!!!!!!Повлияй на него". Повлиять должна именно я, т.к. брат считает меня особенной и по-своему любит. Иногда она пишет что-то, заведомо зная, что выведет меня из себя, вроде "думаешь у меня маразм?". Думаю, что да, если честно. Постоянно принижает себя, ожидая похвалы, обижается чуть что. Но я не её мать, и не хочу брать на себя эту роль. Предлагала ей, чтобы она посетила психолога хотя бы, говорит, что ей это ни к чему.
Меня уже от всего этого трясёт в буквальном смысле, периодически хочется наорать на всех и хорошенько отдубасить, что одного, что второго, агрессия нереальная вперемешку с жалостью.
Ещё сильный страх того, что рано или поздно кто-то из них умрёт, хорошо, если не друг за другом. Боюсь, что не смогу пережить эту новость, случится инсульт, остановится сердце или, незаметно для себя, сойду с ума. В 13 лет я пережила смерть отца, причём всё было реально ужасно, думаю, что мать меня считает виноватой в его смерти. Вот и кажется, что больше подобного не вынесу, постоянно в подавленном состоянии, думаю, что защищаюсь этим от неприятных ситуаций. Т.е. если что-то случится, то не будет очень резкого перепада из весёлого состояния, поэтому и почти всегда в тревоге.
P.S. Мне 30 лет, работаю, живу отдельно с молодым человеком. Была на нескольких сессиях у психотерапевта недавно. Показалось, что врач нуждается в них не менее меня.
В возрасте пяти лет мать меня водила к психологу из-за замкнутости, врач намекнула маме о её деспотичности и тирании, больше она меня к ней не водила.
Сам вопрос: как абстрагироваться от ситуации, не быть зависимой от их пьянок, реагировать спокойно? (практически стать роботом)
Уважаемая Яна, добрый день.
К сожалению в вашей ситуации вам действительно кажется, что абстрагироваться от сложившейся в семье ситуации и спокойно реагировать можно только став роботом. Это и есть особенность подобного положения в семьях зависимых и характерные представления у людей в схожих ситуациях. Но это не так.
Ситуация действительно сложная и можно считать, что определенное "заболевание" охватило всю семью. Я не буду здесь описывать многое другое, что характерно для подобных случаев, а предлагаю вам найти книгу Дженет Дж. Войтиц "Взрослые дети алкоголиков: семья, работа, отношения" и внимательно ее прочесть. Так же найти в нашем городе хорошие и адекватные группы ЧСА или ВДА и начать их посещать. Имейте ввиду, что не все эти группы могут быть действительно полезными вам. Опирайтесь на здравый смысл и свои наблюдения.
Насчет посещения психотерапевта или психолога в Санкт-Петербурге вы абсолютно правы в том, что любой из нас не только нуждается, но и обязан на основании профессионального кодекса и международных норм регулярно проходить личную психотерапию и супервизию. В силу особенностей вашей биографии вы особенно чувствительны, наблюдательны и недоверчивы, а следовательно подмечаете то, что для многих других людей остается "за кадром".
На сегодняшний момент фокусом вашего внимания должна стать работа с вашей тревожностью и страхом утраты близких, а как следствие страхом инсульта, остановки сердца или сумасшествия. По сути это уже эмоциональное расстройство. Это тоже вполне закономерные состояния у Членов Семей и Взрослых Детей алкоголиков. Именно ком нарастающих и непрекращающихся страхов и непрерывной тревоги делает вас зависимой от брата, матери и ряда других людей. Данную работу вы можете начать проводить вместе с психологом или психотерапевтом опытным в этих вопросах, но вам необходимо учесть, что в данном случае и учитывая вашу биографию это длительная терапия, возможно на год и более. Сейчас ваша тревога и страх маскируют от вас все те эмоции, которые вы не хотите узнавать, понимать и переживать.
Насчет вашего племянника могу сказать, что психологическая травма ему уже нанесена. Насколько сильно она может сказаться на его здоровье и будущем судить сложно, но вам сейчас необходимо позаботиться о себе.
Если вы готовы снова начать работу с психологом, обращайтесь. Но я должна вас предупредить о ряде пунктов:
1. Лучше сначала прочтите книгу и поищите группы ЧСА или ВДА. Походите на их собрания, понаблюдайте за собой.
2. Кратковременное посещение психолога в вашем случае не только неэффективно но и может быть вредно тем, что вы снова и снова получаете опыт разочарования и прерывания разговорной терапии, а это лишь закрепляет те патологические процессы, которые вызывают ваше расстройство.
3. Именно в вашем случае совместная работа будет возможна только при жестком соблюдении контракта с психологом, запретом на прерывание терапии и пропусков. Поверьте, любой специалист в этой области скажет вам то же самое.
А следовательно вам необходимо тщательно подходить к выбору специалиста.
Надеюсь я подробно ответила на ваши вопросы.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Добрый день.
Секрет вашей ситуации в том, что вы участник сценарной игры созависимости. Выйти из этого сценария не просто, т.к. роли распределены и всех устраивают. Каждая попытка сепарации будет приходить с конфликтом. Эта ролевая игра теряет смысл без одного из участников, по этому остальные будут предпринимать много усилий, чтобы вернуть вас в "карусель".
Если хотите понять как это работает в вашем случае, и что нужно делать, чтобы разрушить сценарий - пишите, буду рад помочь.
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Яна!
Яна
Сам вопрос: как абстрагироваться от ситуации, не быть зависимой от их пьянок, реагировать спокойно? (практически стать роботом)
Не надо "становиться роботом", что вы! Но в то же время - нужно научиться чётко проводить границу между собой и другими, между вашей зоной ответственности - и ответственностью других.
У меня на сайте есть хорошая книжка по так называемым "созависимым отношениям" - я бы рекомендовал вам её внимательно изучить:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti
Это поможет вам начать простраивать грамотные границы.
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
