Добрый день!
Замужем я меньше года. С мужем мы из разных стран, со своей я уехала. В этой стране пока как таковых друзей у меня мало, в основном все время я провожу с мужем. С самой женитбы мы жили с его мамой, она женщина однинокая, ей 47 лет, после онко-болезни. Но я сразу говорила мужу что жить с ней не хочу, хочу свой дом. Через 2 месяца после свадьбы я добилась переезда. Поселились мы в дом через квартал, ходили к ней в гости почти каждый день, но свекровь впала в депрессию, после у нее начались головокружения, паника, слезы, муж переехал к ней обратно и я за ним. Теперь мы снова живем со свекровью. Она пошла на попрвку, сама себе и есть готовит, и в комнате где мы живем регулярно порядки наводит пока мы на работе. Но уйти мы не можем, когда то муж заикнулся, что сы будем квартиру искать она начала плакать и говорить, не бросай меня, мне тяжело без тебя. Проблема лишь в том что ее образ жизни загнал бы в депрессию и здорового молодого человека. Она сидит целым. днями в спальне с больгим окном, смотрит в него в тишине и все. Не читает, не смотрит телевизор, не сидит в интернете, а просто сидит в тишине на едине со своими мыслями и думает о том что сегодня у нее болит. Для меня эта ситуация становится невыносимой. Мало того что мне тяжело было все бросить, я прожила дома 22 года, у меня там были семья и друзья и работа любимая, мне в общем не легко, а тут еще и жизнь со свекровью. И вотбще первые годы молодой семьи наверное самые сложные, когда вы только притираетесь, ссоритесь, миритесь, а тут всегда его мама рядом. Человек она тяжелый, не веселый, всегда на негативе. Когда муж впервые привез меня с ней знакомится, она не задала мне не единого вопроса, только сидела и сына рассматривала и с ним общалась. К тому же на пути к налаживанию жизни она никак не идет. Мы записали ее к психологу, он наверное сказал ей то что она слышать не хотела(возможно сказал что взрослые дети должны жить отдельно) и она о нем плохо отзывалась, что он ей не помог. Муж ездил с ней и ему психолог сказал, что депрессия и боли вашей мамы это не желание жить одной. Последуюших шагов с ее стороны не поступает уже недели две.Выяснилось, что она ревнует сына ко мне. Не раз с ее стороны звучали фразы "ты только со своей время проводишь, а на меня внимание нр ьбращаешь" Как помочь человеку наладить свою жизнь, если она сама этого не хочет? Как мне быть? Стоит ли терпеть? Просто не так я себе представляла семейную жизнь, помогите. Как правильно поступить? переезжать немедленно или ждать что она пойдет на поправку? Эдинственное чего я боюмь, это то что я теряю время в пустую, боюсь что оеа вседа бцдет мантпулировать своей болезнью, чтоб сын от нее не ушел. А жить с ней все жизнь я не хочу.
4500 Рублей
Даша, здравствуйте, Вы правы, так может статься, что мама Вашего мужа никогда не выйдет из депрессии, а Ваш супруг никогда не сможет оставить больную, престарелую мать в одиночестве. Слишком много обстоятельств, которые Вы на данный момент времени изменить не можете. Выходит, что Ваш муж морально привязан к своей маме, Вы к нему и Вам это жутко неудобно. Возможно Вам все же стоит начать обживаться в новой стране, обзаводиться друзьями, найти работу, конечно морально трудно находиться взаперти вместе с человеком, который все время грустит и смотрит окно. Займитесь благоустройством своей жизни, пока Ваш супруг занимается здоровьем своей матери. Вместе с супругом наметьте тактику своих действий исходя из состояния дел на данный момент времени.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из билбии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это мужу. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу семью и (бессознательно) разрушать ваш брак.
Берегите себя!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Ваш муж, к сожалению, не прошел сепарацию от мамы своевременно.
Его мама использует манипулятивные методы дял решения своих психологических проблем.
Вам нужно научиться выставлять границы и отстаивать их.
Если понадобится помощь, обращайтесь - это не сложно.
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Даша, здравствуйте. Решение надо принимать только СВОЕ, без советов других, так как советы будут противоположные и Вы еще больше запутаетесь. В начале проиграйте каждый вариант развития событий, учитывая позицию мужа. Потом надо поговорить с мужем, выслушать его мнение, готов ли он жить отдельно, учитывая диагноз матери или нет. Если НЕТ, то уже Вам решать, или жить с мужем или же, развестись. Что бы "не наломать дров", обращайтесь для скайп консультации в видео режиме, где Вы разберетесь в себе и примите для себя правильно решение. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
