Решение о разводе дается тяжело

Лилия, а чего вы хотите?

Комфортной жизни или исключительных прав на мужа?

вот вам и все решение...

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Здравствуйте, Лилия,

конечно, трудно решится на развод после двадцати лет совместной жизни. Вы столько лет прожили вот так, в семье, установились свои привычки, свой уклад, все уже знакомо и понятно. Уходить - обида гонит. А страх неизвестности будущего может останавливать. Одна с детьми вы не жили, и поднимается масса вопросов: где, как и на что жить - это так, самое очевидное. Один переезд чего стоит. (Хотя не совсем понятно, почему съезжать хотите вы? Не проще ли вашему мужу это сделать, а детям остаться в привычной обстановке? ну, это уж вы сами будете решать.) Так что неудивительно, что вы сомневаетесь, плюс, видимо, извечный вопрос: как оставить детей без отца.

Лилия, тут много зависит от того, что такое для вас семья, замужество, муж как таковой и отец детей как таковой. Это вам стоит понять и проговорить самой для себя.

При каких условиях вы можете оставаться в браке, а при каких - не останетесь ни за что. Это тоже лучше четко понять самой для себя.

Вы, как мне кажется, думаете, стоит ли оставаться в браке ради детей. Он - хороший отец, был и есть, а вот муж - неплохой и был. Т.е. как мужа вы его видите уже в прошедшем времени. Он вас унизил, вам надоели его измены, обида и ревность не дадут вам жить с ним мирно, считаете вы.

Если вам оставаться в семье, то сумеете ли вы жить с ним под одной крышей как с отцом детей, а не как со своим мужем? Если вы сумеете видеть в нем лишь отца детей, тогда упреков может и не быть, и никто никому нервы портить не будет. Возможно, у вас получится установить отношения так, чтобы ваше общение сводилось к "детским" вопросам.

У кого-то такое получается, люди живут параллельными жизнями под одной крышей. Получится ли такой вариант лично у вас - вам судить.

Если вы решитесь разъехаться, то вам может помочь понимание того, что он может перестать быть вашим мужем, но отцом детей он так и останется, тем более, он - хороший отец. Они могут встречаться, перезваниваться, дети могут ходить к нему в гости, оставаться на выходные и т.д. Это, конечно, не идеальный вариант, но если вам будет невмоготу видеть его рядом, то можно продумать и обговорить, как и когда дети смогут видеть своего папу.

Есть и третий вариант - подумать, чего вашему мужу не хватает в семье, чего он ищет, возможно, что-то не совсем гладко у вас дома, кто знает? Это - если у вас возникнет желание разбираться и пробовать что-то менять в вашей семейной жизни, если уйти от мужа все же слишком тяжело.

Надеюсь, эти вопросы помогут вам найти свое решение.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Здравствуйте, Лилия! Для чего вам подруга, которая спровоцировала конфликт между мужем и вами. Она была отправлена вами туда, куда следует. То, что муж обсуждал этот вопрос тоже кажется странным, он ведь понимал, что вам должно быть неприятно. Если конечно, вы говорили на эту тему с ним. Если вы хотите сохранить семью, любите его, то вам следует поговорить с ним на тему, которую замалчиваете. Она все равно, будет вам напоминать о прошлом и ваша обида, злость будет прорываться время от времени. Если говорить о ваших детях, то им важно чтобы у родителей были добрые отношения между собой. Чтобы родители их продолжали также любить и заботиться о них, несмотря не на что. Будете вы проживать вместе или нет, это второстепенно. Не торопитесь разводится, сделай для начала паузу в отношениях. Поживите раздельно с мужем, договоритесь об этом друг с другом. Посетите семейного психолога, чтобы помочь разобраться в вашей ситуации. Может вам, будет достаточно одного посещения специалиста. Будьте смелее и увереннее в себе! Желаю вам семейного счастья и любви!