Здравствуйте. Возникла проблема во взаимоотношениях со свекровью. Я с мужем живу 4 года, брак официально не зарегистрировали. Есть сын 3 года.есть квартира которую я купила сама. Три года жила как спасатель, у мужа зависимость. Наркотики. Поначалу я была в шоке. Что то старалась вытягивала проблемы его решала работала шла во всём на поводу. Потом я поработала с психологом. И тут начались проблемы. Я стала неудобной для всех. И когда я решила уйти и разорвать отношения это значительно усложнило жизнь. Постоянное психологическое давление. Со стороны его и его семьи. Мы с мужем снимаем квартиру(моя квартира ещё не сдана в эксплуатацию)и он не уходит и меня не отпускает. Его мать обвиняет меня что ему жить негде будет, что я видела и должна терпеть его. Терпеть то уже и не приходиться. Он в нетрезвом и обморозил конечности и ампутировали их. Я по началу не могла себя заставить поддержать его, но кроме меня некому было в больницу ездить. Его мать два раза только приехала. А без ручек ножек то не поешь)) он без пальцев остался. Это сыграло роль в его сознании, сыном занялся бизнес открыл, но мне уже не нужно ни чего. Перегородка не верю не уважаю. Много не. Слишком много было плохого с мужем, что в хорошее с ним я не верю. Да и потерял он в моих глазах авторитет мужчины когда закурил наркотик. Как им объяснить что я хочу мирно разойтись. Что я не мать ему и не должна жить с ним до гроба. Что это мой выбор. Что да, я соглашаюсь с тем что видела что он и какой он и принимала или скорее старалась его притянуть в ту жизнь которую я хотела. И что да, я понимаю моя ответственность за то,что происходит в моей жизни, и я несу ответственность за себя и ребенка. Но за мужика 36 лет я не обязана это делать. И тем более не моя ответственность что он не позаботился о жилье для себя, его мать не позаботилась об этом, /когда год назад были деньги у него(она ему миллион дала с доли в квартире). Он большую часть денег проматал в никуда. Как мирно разойтись?
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Есть два пути:
Простой: собрать вещи и уехать в другой город.
Сложный: продолжать разборки, учиться выставлять границы и гарантированно быть в их глазах плохим человеком.
Зависимость и созависимость - это ролевая игра.
Поменять роль внутри "карусели" сложно, никто не хочет на ваше место. Если вы просто исчезнете, они огорчатся, но правила игры с необходимостью приведут к тому, что "черный баран" назначится сам собой или будет призван со стороны.
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Уважаемая Кира!
Ваш брак не зарегистрирован. Когда он был здоровым, он не сделал шагов, чтобы узаконить ваши отношения. Формально Вы не несёте никакой ответственности за жизнь и здоровье сожителя, которого называете мужем. Вы правы, когда пишете: "не моя ответственность что он не позаботился о жилье для себя, его мать не позаботилась об этом, /когда год назад были деньги у него(она ему миллион дала с доли в квартире). Он большую часть денег промотал в никуда". Проблемный мужчина, в котором Вы разочаровались, и его мать, пытаются Вам навязать роль жены-матери, чувство вины за его поступки, его прошлое и будущее.
Как мирно расстаться? Скорее всего, мирно не получится. Вы в их глазах (матери сожителя и его самого) всегда будете виноватой, поскольку они психически незрелые люди, не способные отвечать за свои поступки. И они всячески будут цепляться за Вас, апеллируя на Вашу доброту, жалость, чувство вины. Надо ожидать от них самых различных манипуляций и шантажа, в том числе связанных с ухудшением состояния здоровья ("уход в болезнь" как психозащита). Конечно, жаль, что мужчина не может сам есть, ухаживать за собой, но за такие последствия со здоровьем отвечает только он сам. Что касается того, что он не имеет в городе жилья, то его может забрать к себе мать.
Вам необходимо с психологом проработать Ваши проблемы, которые привели Вас к созависимым отношениям с наркоманом, где Вы взяли на себя роль Спасателя, Родителя при том, что он играл роль Жертвы и Ребёнка. Психотерапия важна для Вас, чтобы Вы снова не нашли себе слабого, инфантильного мужчину, которого надо опекать и спасать. Психологическая помощь, конечно, понадобится и Вашему сожителю. Кстати, Вы можете в этом содействовать ему.
Всего доброго!
Дюсметова Р. В. - детский, подростковый, личный и семейный психотерапевт, консультант-сексолог, гипнолог, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов. г. Челябинск. Очно и скайп
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
