Здравствуйте :)
Проблема в 2 словах: у меня острый неприязненный интерес к бывшей моего мужа. Я без цели, но с голодом наркомана часто захожу на ее страницу в соцсетях, пытаясь понять и простить.
Хочется справедливости - чтоб она раскаялась, признала бывшему его заслуги и не манипулировала ребенком.
А реально мне нужно НЕ делать ее значимой и плевать на ее слова за спиной - пока не получается. Я трачу на мысли о ней безумное количество времени и энергии..
В 200 словах :) Мы с мужем очень любим друг друга. Когда-то он был женат, бывшая ходила налево, истеричила, изрядно потрепала его здоровье и нервы. Он не выдержал и ушел. Потом сошёлся со мной.
Но его бывшая жена рассказывает всем, включая их 10летней дочери, что она жертва обстоятельств.
Якобы он ушел из-за меня. И даже при том что он оплачивает отдых ребенка и счета - говорит дочке, что папа не дает денег.
И - что меня бесит особенно - нагло манипулирует ребенком и позволяет говорить, что если она захочет - папа будет видеться с ребенком через суд пару раз в месяц. Забывая, что она живет в купленной им квартире.
И меня жутко злит, что он ей в ответ не говорит: Еще слово, и я подаю на раздел имущества. И хоть раз в год буду видеться с ребенком, но ты поедешь жить на съемную хату. Я слышу их разговор и мне ее ударить хочется - за то, что она так безнаказанно наглеет.
А мой муж не из тех, кто даст за злые слова в морду женщине.. И ему благородство не позволяет квартиру продать, выкинув ее на улицу с половиной стоимости квартиры - всё-таки там живет его дочка.
А она воспринимает это как само собой разумеющееся. У меня какая-то болезненная тяга к справедливости.
Мне ужасно хочется, чтоб она признала для себя, что виновата в разрушенной семье она, а не кто-то.
Почувствовала благодарность к нему за то, что он до сих пор помогает и даже не переписал на себя после развода половину им же купленной квартиры. Перестала пытаться настроить ребенка против и лгать всем вокруг, какая она жертва и брошенная мать.
Хочется ей в лицо высказать всё то, что не говорит он - что она неблагодарная б" и пусть скажет спасибо, что ей оставили всё.
Я часто захожу на ее страницу в соцсетях и с болезненным интересом разглядываю ее фотографии, пытаясь понять - как человек может быть таким самодуром, и Как из любящей жены может превратиться в такую наглую истеричную хамку?
Вопрос: Как перестать хотеть возмездия. Перестать хотеть, чтоб она поняла цену поступков и слов.
Перестать лазить по ее страничке в надежде увидеть боль раскаяния.
Я думаю, если бы он дал ей в морду или закрыл ей рот так, чтоб она обращалась вежливо и шепотом до конца жизни - моя ненависть к ней прошла б.
Возможно, у меня ярость беспомощности, которая прошла б, если б муж был более жесток и не спускал ей хамство на тормозах, мол не стоит ее ломать - потом она при ребенке истеричить будет.
Ему главное- психика дочери. И я ее ненавижу как человека, который посмел обидеть и нагло продолжать пытаться манипулировать моим любимым мужчиной.
Как сделать ее незначимой для себя?
Ну и пусть не дает видеться с ребенком тогда, когда хочет он. Ну и пусть говорит дочке, что я увела у нее мужа.
Как в душе построить это Ну и пусть? Хочу жить своими отношениями, а я будто живу с ней втроем. Спасибо огромное заранее за ответ!
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Катя
Хочется ей в лицо высказать всё то, что не говорит он - что она неблагодарная б" и пусть скажет спасибо, что ей оставили всё.
Катя
Вопрос: Как перестать хотеть возмездия. Перестать хотеть, чтоб она поняла цену поступков и слов.
Добрый день, Катя!
Если эмоции есть - они должны быть кому-то высказаны.
Но так как нет возможности высказать их её (и даже если получится - то как раз эффект по ряду причин может оказаться совсем не таким, какого хотелось бы вам) - я бы предложил походить ко мне на консультации и "высказывать", "выплёскивать" их мне, у меня в кабинете.
Это для начала поможет снизить градус накала ваших страстей - и далее даст нам с вами возможность спокойно обсуждать и думать, как можно постепенно пытаться разруливать эту ситуацию. Ведь она - опытная манипуляторша, и вам непременно нужна помощь, чтобы она не разрушила новый брак своего бывшего мужа, ваши отношения - а судя по всему именно это ей и хотелось бы сделать больше всего!
Приходите на консультацию, поговорим более подробно!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Макаровский Денис Анатольевич
Макаровский Денис Анатольевич
Катя, попробуйте понять простую вещь:
Ее попытки исказить положение дел (рассказать, что она жертва обстоятельств и пр.) это и есть попытка раскаяния, хоть и в очень эгоистичной форме. Она фактичсеки не признает за собой права говорить о ситуации "как есть", чтобы не оказаться в роли человека совершившего ошибку, т.к. она не знает как ей выйти из этого состояния.
Что касается вашего поведения, то оно, скорее всего требует глубокой проработки.
Покровительственное отношение к мужу (жалость к нему, попытка защитить и оградить) - не самый здоровый тип отношений. Вы сами провоцируете ситуацию, когда его бывшая жена присутствует незримым третьим в ваших отношениях.
Рекомендую проработать эту ситуацию с психологом.
С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант
Довгопол Наталья Валерьевна
Довгопол Наталья Валерьевна
Катя, добрый день, тут много аспектов. Во первых, сами согласны ли вы с тем, как распорядился своим имуществом ваш муж ? А Как вы относитесь к такой гипотезе, что в браке ответственность несут двое? И не бывает одного виноватого?
Его бывшая жена и вы ищете и находите виноватого в сложившейся ситуации, она винит вас, вы -ее. Нет ли где то в глубине вашей души чувства вины? Почему для вас так важно, чтобы она признала себя монстром, раскаялась и пр. Что почувствуете вы, если она так сделает?
Вы хотите защитить мужа от " монстра", вы в этой ситуации кто, когда защищаете? Спасатель? А тогда, кто муж? И какой он, раз его надо спасать? Много вопросов. Почитайте треугольник Карпмана, вы оказались в него втянуты, и сами втянулись. Но ваши сильные эмоции могут быть не про сегодня, а про детские травмы, и ваше бессилие про которое вы пишите, чаще всего ощущает ребенок перед взрослыми.
Что происходило в вашей родительской семье? Кого от кого вы спасали? Кого с кем делили? Возможно, у вас есть сестра или брат, с которыми вы воевали за внимание мамы. Или это про треугольник с родителями. Когда ребенок оказывается втянут в родительские разборки , ему жалко или маму или папу.
Хотите действительно освободиться от чувств по поводу бывшей жены своего мужа, хотите жить в любви и гармонии с вашим любимым мужчиной? Не изводить себя гневом и ненавистью? Приходите на консультацию очно или по скайпу, вместе мы со всем справимся.
Наталья Довгопол, психолог, Москва. Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
