Стоит ли мне уехать в другой город, сменить работу?

Виновата в этом на 90% я

Оксана, брать на себя так много - это уж слишком :) ! 

Вы ещё не развелись? Поддерживаете отношения? Шансы на воссоединение есть? Как Вы оцениваете шансы, на сколько %,  по Вашим ощущениям?

сожалею, что не хватило мудрости, понимания, умения правильно выражать свое недовольство чем-либо

Никогда не поздно научиться! Сходите на очную консультацию к психологу и наметьте пути корректировки своей тактики м стратегии. 

Что-то изменится в Вас - что-то изменится и в муже...

очень боюсь сплетен и встреч с его родителями

Хм... Как вам удается скрывать от его родителей свой разрыв? Про какие сплетни речь? Больно от встречи с его родителями - про то эта боль? Вам же и так больно... А может они поддержат Вас, а не осудят? Это Вы сама себя обвиняете (90%!!!), не окружающие...

Варианты

уход из этой организации

и/или

стоит уехать в родной город к моим родителя

вполне возможны, раз Вы их рассматриваете.

А не будет ли эти шаги... убеганием/уходом ОТ решения проблемы. А важно идти К решению. 

Можно же взять отпуск и съездить к родителям. И в спокойной (насколько возможно!) обстановке прийти в себя, осознать, что жизнь продолжается, что Вы жива и здорова, проделать работу над ошибками... Только в уравновешенном состоянии  можно принимать решения, делать выбор.

Может, так легче будет пережить развод, начать новую жизнь?

Никто Вам не скажет, что и как легче! Может Вы с мужем и не разведётесь, а может и разведётесь, но сохраните прекрасные отношения.. Решайте свои вопросы по мере их поступления.

Всё будет хорошо у Вас.

Вера Леонидовна, психолог, сертиф.специалист по системным расстановкам

Уважаемая Оксана!

Как говорится, от себя не убежишь, куда бы вы ни уехали, ваши чувства останутся с вами. На мой взгляд, пока человек не знает, что для него лучше, нужно оставаться на месте и разбираться в своих чувствах, потребностях, целях, а, разобравшись, двигаться в сторону своих целей. Из вашего письма мне показалось, что вы сожалеете о расставании с мужем, возможно вам хочется вернуть отношения, но уже на других основах, учитывая собственные ошибки. В любом случае важно проводить работу над ошибками либо для восстановления прежних отношений, либо для того, чтобы эффективно выстраивать новые отношения. Вы пишете, что боитесь сплетен, а чем сплетни опасны для вас, какое вам до них дело? Если человек боится мнения других людей, для меня это означает, что он предпочитает ориентироваться на других, а не на себя, с этом случае вряд ли он будет счастлив, ведь его счастье зависит от того, что делают и думают другие люди, а не он сам. На мой взгляд, самое лучшее, что вы можете сделать сейчас на благо себе, это начать консультации с психологом. Если желаете, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Оксана, здравствуйте,

мы не можем говорить вам, что правильно, а что - нет по многим причинам. Мы можем показать вам ситуацию с разных сторон, а вы, посмотрев на нее, будете принимать решения.

Иногда эти решения бывают неудобные, неприятные и болезненные.

Вам и так сейчас плохо: семья распалась, вы вините себя на 90%. Так это или не так - не мне судить, но важно то, что вы так себя ощущаете. А в таком состоянии, конечно, хочется спрятаться. И хочется спрятаться от родителей того человека, перед которым вы были неправы, по вашему мнению.

Когда нам плохо, мы частенько автоматически ищем место, где бы нам укрыться и таким местом иногда бывает родительский дом.

Вам придется, хочешь - не хочешь, начать новую жизнь когда-то. При этом важно помнить, что никто не принуждает вас начинать ее сейчас, когда вы еще не разобрались с собой, не пришли к каким-то взвешенным выводам. Это возможно лишь после какого-то времени, не на эмоциях.

Конечно, можно и уйти с работы, и уехать к родителям.

Подумайте, насколько легко будет найти работу в другом месте? Жить ведь на что-то надо будет.

От сплетен в этом мире не укрыться, много есть людей, которые лучше нас знают, что в наших жизнях происходит, где мы были и с кем, что сказали и что сделали. Кровь они, конечно, могут попортить, но умные люди разберутся, не переживайте.

Каковы ваши отношения с родителями? Готовы ли они к вашему приезду? На сколько вы хотите к ним приехать? Знают и согласны ли они на этот срок?

Смена обстановки, поддержка родных в трудные минуты очень важна, безусловно. Главное, чтобы вас готовы были принять и поддержать. В этом надо убедиться, чтобы не получить, не дай Бог, еще один удар.

Вы, наверное, в своей жизни уже слышали: от себя не уйдешь. Куда бы вы ни уехали, вам предстоит разобраться с собой, провести "работу над ошибками", поверить в себя заново, понять, что вы - хороший человек, просто эмоциональный и, возможно, не знающий как высказывать претензии.

Этому можно научиться, это умение пригодится везде.

Так что подумайте, где вам проще залечить раны и когда вы будете готовы к тому, чтобы вставать на ноги и учиться заново смотреть в мир. Ведь всю жизнь прятаться вы не сможете.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Добрый день, Оксана!

Оксана

может мне стоит уехать в родной город к моим родителя? Может, так легче будет пережить развод, начать новую жизнь?

Проблема в том, что - "от самой себя не убежишь". То есть всё равно переживания будут оставаться внутри вас. И если их не "проговаривать", не разбираться с тем клубком эмоций, который переполняет вашу душу - есть опасность что процесс "самоедства" может затянуться надолго.

Я бы мог помогать вам "раскладывать по полочкам" всё то что было в вашем браке - и хорошее, и плохое. Это помогает нормализации так называемого "процесса горевания" - "отпустить" отношени, которые завершились, пройти кризис.

Приходите на консультацию, поговорим, подумаем, как вам помочь справиться с вашими переживаниями и начать налаживать свою жизнь.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Оксана, здравствуйте!

Очень жаль что вы не видите пути назад, а ведь такое бывает. Люди разводятся, а через некоторое время возвращают отношения. Иногда развод является единственно возможным способом чтобы осознать свои ошибки, понять ценность отношений, значимость  супруга. И помогает создать уже прочный брак.  Вы не пишите о причине, но чувствую как вам невыносимо плохо. Вы готовы сбежать на другой конец света от своих переживаний. Но переходя к сути вашего вопроса, стоит ли все бросать и бежать. Тут зависит только от вас. Если вы способны вынести ежедневные пересечения с ролителями бывшего мужа, и дорожите местом где живете и работаете, то однозначно нет. Вам и так плохо, а вы бросив все и уехав, останетесь без работы, лишитесь привычного уже круга общения, и это может усугубить ваше негативное состояние. Но  важно еще понимать что убежать от места, которое напоминает о переживании можно, но от тех чувств что внутри, от себя,  невозможно. 

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик