Можно ли вернуть отношения? Может ли человек передумать?

Юлия, сложно сказать, почему человек принял такое решение. Может быть он - "одиночка", может быть он - асексуал и всю жизнь хочет прожить один. Было бы неплохо попытаться его понять - не для того, чтобы "переделать под себя" - а именно лишь чтобы понять его.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте,Юлия! Для того, чтобы вернуть отношения, нужно понять что стало причиной вашего расставания. Кстати ваш друг об этом говорит, что устал от того, что его не слышат, что его не понимают. Попробуйте, проанализировать ситуацию, не нужно себя воспринимать в качестве жертвы. Возможно, он чувствует себя как человека, которого все вокруг пытаются изменить, направить на правильный путь. Видимо вы пользуетесь уважением со стороны ваших знакомых, и они вас хотят поддержать. При этом обвиняя его, что он виноват во всех бедах, в ваших отношениях ничего не изменится. Представьте себя на его месте, почувствуйте что с вами происходит. Судя по письму, ваш молодой человек, хочет чтобы вы прислушались к нему, и изменили своё отношение к нему. Поговорите с ним в спокойной обстановке, без участия свидетелей, поделитесь своими переживаниями, своими чувствами к нему, и вместе примите решение, которое будет устраивать обоих. Думаю, в ваших отношениях не все закончено, и имеет место продолжение. Желаю вашей паре любви и гармонии в отношениях! 

Добрый день!

Юля, ваши переживания, отягощаются, потому, что у вас не получается  повлиять на ситуацию. Скорее, сейчас вы стараетесь, что-то контролировать в драматических событиях.  Важно помочь, вам, разделить, груз переживаний и,  найти триггер, запустивший процесс отдаления.

С уважением,

аналитический психолог,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

Здравствуйте, Юлия. 

Обратите внимание, на чем Вы фокусируетесь...

Он познакомил меня со всеми друзьями, родителями, и всеми родственникам.

Потом я заболела, он бросил работу приехал и стал возить меня по врачам, оплатил лечение.

Он очень переживает, друзьям говорит, что мы не чужие люди, что он хочет быть моим другом, решать мои проблемы.

Вы фокусируете свое внимание на безусловном принятии, стабильности и заботе. Вы придаете этому архиважное значение. И неспроста. До такой степени нуждаться в этих вещах может только тот, кто испытывает сильную неудовлетворенность в этих базовых потребностях, которые обеспечивают - РОДИТЕЛИ, в первую очередь мать. Это не значит. что партнеры, супруги не могут проявлять безусловное принятие. Это значит, что все это в супружеских отношениях приходит позднее, естественным образом, а не через контроль. Когда вместе живущие люди проходят совместных путь роста, психологической зрелости.

Изначально отношения мужчины и женщины базируются на влечении, на гармоничном распределении энергий  - мужской и женской, на более/менее сформировавшейся целостности, самостоятельности обоих. Конечно же нет людей, полностью созревших для партнерских отношений, но степень незрелости очень разнится. 

Ваша сильная нужда в заботе и безопасности вынуждает Вас контролировать свободу Вашего парня и свою собственную.

Парень не может быть все время "принимающей мамой" или "заботливым отцом". Прежде всего он - мужчина, и заботится о Вас или нет - его выбор, а не Ваша прихоть. И хотя у него много ресурся для того, чтобы быть для Вас таковым человеком, но все же не настолько много, чтобы лишаться при этом свободы. Более того, я думаю, что он и сам нуждается в женском внимании и в женщине как таковой, чтобы реализовываться как мужчина. Очевидно, что Вами он затребован только с точки зрения родительской роли. Чтобы удержать его в этой роли возле Вас Вы и  "выносите мозг"...

Есть и другая сторона проблемы. Быть женщиной, то есть открываться и отдаваться любимому мужчине, женщине-ребенку не просто. Потому что уязвимость и страх, присущий Вам вынуждают Вас закрываться от своего партнера. Стыд быть сексуальной, быть собой, быть внутри себя свободной тоже может заменяться контролем самой себя, а значит и его, чтобы поддерживать сложившиеся привычные способы отношений. 

Поможет работа с психологом. Это не всегда легко, но всегда интересно и развивающе. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.