Дочь не оставляет меня в покое

Здравствуйте, Даша!

Даша

Я срываюсь и лечу к ним,что бы решать проблемы.

Вы убедили себя в том (или кто-то убедил вас еще до того), что должны лететь по первому требованию дочери. Но вы не должны. Что будет, если нет? Ваша дочь - взрослая, совершеннолетняя, по сути - она уже по закону обязана нести за себя ответственность. 

Даша

Два года назад моя дочь вышла замуж и родила ребенка.

То есть, она оказалась достаточно взрослой, чтобы выйти замуж и родить ребенка, но недостаточно взрослой, чтобы самостоятельно проживать эту жизнь с мужем и ребенком? Интересно, а муж у нее тоже такой же беспомощный и ничего не могущий в жизни? В жизни вашей дочери есть мужчина, но за помощью она обращается к вам. Особенно по поводу денег - а разве не муж должен заботиться об этом вопросе, пока она в декрете? И ведь они не в разводе, ей не нужно по суду алименты у него требовать...

Увы, но они оба могут не стремиться ничего делать потому что вы их все время спасаете. Если всегда есть тот, что по первому требованию прибежит - то зачем им учиться жить самостоятельно, рассчитывать на себя? Ведь есть же вы. А вы постоянно подтверждаете своим поведением, что все так и будет дальше. И что им можно обоим продолжать не взрослеть, а жить как малым детям на мамином попечении.

Даша

как это остановить и перестать чувствовать вину

А вот с виной уже сложнее, потому что чтобы ее перестать чувствовть, придется разобраться, где и когда вы ее вообще в себя впустили. Вероятно, это произошло с подачи ваших собственных родителей, близкого окружения, семьи еще в детстве. Вина и ощущение себя всем должной не возникает просто так. Человеку нужно достаточно долго и много внушать мысль о том, что он ответственен за всех вокруг, даже за взрослых...

Такие выяснения, как правило, и происходят в поле работы с психологом. 

От ненужного, избытого для вас и разрушительного чувства вины действительно можно избавиться, если найти причины и найти механизм - как так у вас сложилось и как это работает. А выход - там же где и вход, обычно. И специалист поможет вам иначе построить отношения с виной, ответственностью и личными границами. 

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype

Здравствуйте,Даша.К сожалению,дочка делает с Вами ровно то,чему Вы ее научили за весь период воспитания,особенно в самые ранние годы.Вы имели над ней гиперопеку.Всю ее контролировали,ограничивали ее свободу и потребности,решали за нее текущие детские вопросы,давали так часто,что она еще не успевала открыть рот,а конфетка уже там.Вы ,видимо,любили дочку слепой любовью,оберегая ее от трудностей.Но,что бы уберечь от трудностей во взрослой жизни,важно давать ей право сталкиваться с трудностями в ранний период детства,который,при этом,никак не предполагает гиперопеку.Так как,это инструмент,тормозящий развитие личностной свободы(смелые поступки,мышление и поведение).Годы тотального ограничения личности(я знаю лучше тебя,как тебе поступить) сделали Вашу дочь зависимой от мамы,ведь,этого хотели Вы.Вы ее так обезопасили так,что она совершенно в себя не верит,а только в незыблемый мамин авторитет и мудрость.Переломный момент можно слегка прогнозировать,если Вы начнете новую линию поведения относительно дочки.Продолжать ей помогать,но теперь неся информацию примерно такого содержания.-Я тебе помогла,но эти простые действия ты бы могла сделать и сама.У тебя есть для этого и навыки,и сила воли,и мудрость и и решительность.И,при этом,хвалите ее и цените ее самостоятельность.И ни капли критики.ПРИНИМАТЬ ДОЧКУ ТОЛЬКО БЕЗОЦЕНОЧНО ХОРОШЕЙ И МУДРОЙ.Или,останетесь навсегда мамой для своей не зрелой,тревожной дочки.Выбирайте,что Вам больше подходит.