Как пережить измену?

Здравствуйте, Анна.

Я очень сочувствую Вам, такие ситуации всегда очень тяжелы, тем более, что Вы сейчас ждете ребенка.

Попробуем разобраться в ситуации. Вы пишите: "И не уходит, и мучает меня своим отношением ко мне". Что мешает Вам самой принять решение? Уходя от принятия решения и ожидая этого от супруга, Вы обрекаете себя на неопределенность. Ситуация неопределенности (в ней Вы находитесь и сейчас) уносит много сил и поселяет в человека вечный страх, а что будет?

"Меня эта ситуация съедает изнутри" - или Вы себя съедаете изнутри, боясь разрешить ситуацию каким-то образом? Что это за страх?

Если Вам потребуется помощь, чтобы разобраться в себе и в принятии решения, а так же поддержка, можете обращаться, я работаю по Скайпу. Буду рада оказать Вам помощь.

Всего доброго

Любовь

Здравствуйте, Анна.Я понимаю насколько вам не легко сейчас.... Вы молодец, что обратились за помощью к психологам. Вам действительно нужна поддержка. Подумайте, кто может поддержать вас сейчас кроме мужа. Может быть ваши родители, другие близкие родственники, друзья? Возможно наиболее эффективным будет обратиться к психологу, который сможет оказать вам профессиональную психологическую помощь. Меня очень удивила ваша мысль в конце письма: "Я уже не уверена в его любви." потому что, судя по описанию ваших отношений с мужем, ваш муж уже давно не ваш муж. Он изменяет вам, не исполняет своих супружеских обязательств, и на мой взгляд предаёт вас в такой важный период как беременность. Пожалуйста не делайте сейчас тоже самое по отношению к самой себе и к своему ребёнку. Вы пишите, что ждёте рождения ребёнка как спасения для себя, но дети рождаются не для того чтобы спасать своих родителей, родители должны заботиться о детях!!! Но для этого вам просто необходимо сначала спасти саму себя! И чем раньше, тем лучше будет для всех. Не ждите, начните прямо сейчас заботиться о самой себе. Будте предельно внимательны к себе, к своим желаниям, чувствам, настроениям. Старайтесь реализовывать их по возможности. Ваш эмоциональный фон уже является далеко не самым благоприятным для ребёнка. Но всегда есть шанс изменить ситуацию. Не отчаивайтесь. Сконцентрируйтесь на возможных выходах.  Обращайтесь.Поддерживаю вас и желаю вам быть сильной.

Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:

Узнала, что он мне изменяет(уже давно,год это точно), сам это он не признал, что виноват, просто отмалчивается...ему так проще просто молчать и делать вид, что ничего не происходит.

почему Вы решили, что ему так проще? просто молчать? НЕ нужно заниматься чтением мыслей! учитесь видеть ситуацию объективно, а НЕ додумывать самостоятельно - иначе Вы страдаете НЕ ОТ того, что есть на самом деле, а ОТ своих мыслей!

измена выступает как индикатор нарушения взаимоотношений между супругами - как строилис отношения раньше? что происходило? что происходит сейчас? когда это все началось? что вы предпринимали? что хочет муж? (сохранить семью и разобраться в том, что происходит или его все устраивает так, как есть сейчас?)  -  вот тогда уже дело за Вами - и решение принимать самой!

ситуация сама по себе НЕ разрешиться - ведь что-то его мотивирует на отношения с той женщиной (привлечение внимания, самоутверждение, бегство ОТ чего....) - вот  что именно и нужно понять? как может он выйти из отношений с ней - ведь там он что-то получал? а что дальше? как он будет реализовывать свои потребности - получалось ли с Вами? (но это нужно обращаться к Вашим отношениям - ему самому нужно иметь мотивацию на то, чтобы разрешать это)

а что происходит сейчас - ведь именно своим молчанием, Вы и принимаете его, поддерживаете в его измене, в его отношениях - показывая , что принимаете сами такое отношение к себе! (ОН относится к Вам также как Вы сами относитесь к себе!!!)

 он позволяет себе поссориться со мной из-за нее.

а Вы позволяете себе ссориться с ним! смысл всех ссор? нужно узнать - что с ним происходит? что он чувствует? что происходит с Вами? как видите Вы свои дальнейшие отношения? как он? что делать, чтобы изменить ситуацию?

Сейчас я уверена, что он продолжает с ней встречаться, т.к. все осталось по-прежнему

а почему тогда сами ничего НЕ меняете? на что надеятесь? только он находится в весьма выгодном положении - а для Вас - это НЕ характеризует человека? мучжину? - ОН изменяет, строит отношения на стороне в то время, когда у него есть жена и она ждет его ребёнка - о чем это Вам говорит? увидьте Вы его реального! а НЕ такого каким хотите видеть! - он незрел, безответственнен, не может нести ответственность на себе!

почему Вы ждете, чтобы ОН Вас любил, уважал? Вы сами  должны это дать себе! это Вы в первую очередь позволяете самой себе страдать!!!

Наши разговоры о разводе остаются только разговорами. Он стал так относится ко мне как- будто я для него никто. Я не могу понять, почему он со мной?

а что мешает Вам самой развестись? а почему Вы так сами с собой?

ля него уже в порядке нормы, что Вы только говорите о разводе - да, он ответственность на себя брать НЕ хочет - и Вы тоже (и этим позволяете себе страдать!)

Терпит он что ли только из-за ребенка или ждет пока я сама действительно пойду и подам на развод, что бы потом сказать:"ты сама захотела подать заявление на развод", или он ждет пока рожу, а потом уйти.

 и что дальше? а чего хотите Вы? зачем саму себя мучать тем, что вы придумали за него??? в чем правда? чего хотите Вы? что Вы можете сделать, чтобы перестать самой себе причинять боль и страдания?

Я ненавижу эту женщину, я ненавижу их двоих. Она знает, что он женат и что у нас будет ребенок.

а при чем тут она? Вы злитесь на неё, а ведь все эмоции направленны на него! это его выбор, его решение и Вы только позволяете ему быть безответственным, тем что сами держитесь за него! ему так проще - НЕ нужно нести ответственность за Вас и за ту женщину!

это НЕ она причиняет Вам боль! НЕ ОН! Вы сами себе! тем что сами терпите!

И не уходит, и мучает меня своим отношением ко мне.

а Вы позволяете ему мучать себя!

Жду рождения ребенка как спасения для себя от этих мыслей

а вот здесь стоит быть осторожнее - ребёнок НЕ эмоциональный буфер! НЕ ОН должен Вас спасать - тем самым Вы только добьетесь симбиотического слияния с ним и полностью лишите его чувства безопасности! Вам нужно самой себе научиться - любить себя, уважать себя! самой давать себе чувство безопасности, а НЕ искать это тем более в ребёнке - он НЕ щит! решение все равно принимать Вам (если НЕ хотите, чтобы ребёнок рос с чувством вины за отношения родителей!)

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Анна, разговоры с любовницей мужа... Еще никому не приносили успеха. У неё будет прекрасное подтверждение того, что Вы - не уверенная в себе женщина и т.д. (не знаю, что Вы предполагаете делать: скандалить, умолять, обсуждать сесуальные пристрастия, делить...)

Когда женщина беременна - мужчина может воспринимать Вас не как  женщину, а как мать своего ребенка, сосуд, который нельзя трогать (какой уж секс, его можно получить и на стороне)... Как вариант.

Ненавидеть женщину... За что? Насильно она его не привязывала. Это - выбор мужа. 

Вы делаете вид, что все нормально... На самом деле "страусиная позиция" - не решение! 

Опасно, что "эта ситуация съедает изнутри"! Внутри у Вас - ребенок. Вам важно, чтобы ребенок родился здоровым? Займитесь не только сдачей анализов, а обратитесь к психологу. 

Страх, страх, боюсь .... В таком состоянии сложно быть в ладу с  собой!

И рождение ребенка - не решит внутреннего конфликта и не вернет мужа в лоно семьи. Только Ваше внутреннее состояние - уверенности в себе, в завтрашнем дне, самоуважение и отсутствие страха (изнуряющего и обессиливающего!) поможет Вам обрести веру в себя и ... счастливую семью! Не по мановению волшебной палочки, не от бесполезных разговоров и разборок, и не от жалости к себе  - работа над ошибками и работа про себя с психологом - ВАЖНА!