Чувства, любовь

Здравствуйте, Оксана

То, что Вы описываете по отношению к первому мужу, очень похоже на страсть. Страсть обычно связана для нас с кем-то или чем-то недоступным. Чем более недоступен желаемый человек, тем больше нарастает напряжение и тогда "глаза горят", как описываете Вы. 

В браке, особенно когда все спокойно, все предсказуемо, этой степени чувств сложно достичь.

Мне также представляется, что внутренним желанным объектом для Вас является некто, кто недоступен, скрытен, не проявляет явного интереса к Вам. Часто мы носим в себе такие психические образы, черпающие свои силы из ранних отношений с родителями, и люди из реальности часто подходят к этому внутреннему образу как пазлы. Тогда мы становимся охваченными ими, одержимыми. 

Похоже, образ и поведение бывшего мужа сейчас как раз и выполняет роль такого пазла, как следствие - Ваша одержимость им. Поэтому будет важно исследовать Вас, Ваши чувства, понимание себя может менять многое. В этом Вам может помочь психолог. 

Оксана Гулак, психоаналитически ориентированный психолог, очно и скайп

Здравствуйте, Оксана! Ваши переживания понятны, в семье, судя по Вашему рассказу, всё хорошо и спокойно, но неспокойно внутри из-за чувств к бывшему мужу. Чтобы избавиться от подобных чувств, мешающих Вам, нужно, прежде всего, постараться установить их причину. Возможно бывший муж, из-за своей недоступности, является для Вас желанным объектом, вызывающим такие сильные чувства, которые Вы называете любовью. Что для Вас означает такая яркая и страстная любовь? Что она Вам может дать и в какую цену она Вам обходится сейчас и может обойтись в будущем? С таких и подобных вопросов, можно начать выяснять причины Вашей эмоциональной тяги к этому человеку. Постарайтесь, для начала, ответить на эти вопросы самостоятельно. А также выяснить для себя, что бы произошло, если бы Вы попытались вернуть эти страстные отношения? Что скрывается за страстью: любовь всей жизни или недоступность "запретного плода", т.е. человека, который не захотел быть с Вами тогда и с которым у Вас уже давно совершенно разные жизни. С подобными переживаниями нужно работать последовательно, выясняя их причины, находя ответы и снижая таким образом градус этих переживаний. Всё это можно сделать совместно с психологом. Удачи Вам, Оксана!

Пушкарёв Юрий Игоревич. Психолог. Работаю очно и онлайн

Здравствуйте,Оксана.К сожалению,такой вариант любви является невротическим.Так как,кто любит Вас-обесценивается,кто презирает Вас-ставится Вами на пьедестал.Предыдущий психолог права-имеет значение качество детско-родительских отношений в раннем возрасте,когда и происходит фиксация ребенка на любовном объекте.Возможно,бросающим,или пренебрегающим,или очень занятым объектом в детстве была Ваша мама(реже-папа).Но,так как,это родной объект,он ребенком идеализируется.Вы стали взрослой,а фиксации не меняются.Они те же.И Ваши приоритеты в выборе объекта слепо подчиняются детскому образцу.Поэтому,тот,кто Вами пребрегает-ствновится тем ценнее,чем более жестко пренебрегает.О таком объекте Вы знаете не по наслышке,и он Вам,как родной.Более того,Вы считали себя у не доступной мамы плохой девочкой(бессознательно).Поэтому,если мужчина пренебрегает-Вашего доверия к нему больше.Так как,он ,как и мама,поступает одинаково к плохой девочке(раз я плохая,он разбирается во мне,как мама).Значит,он идеализируется.Второй мужчина относится к Вам очень хорошо.(Вы у него хорошая девочка).И Вы его,бессознательно,обесцениваете(ты не можешь во мне разобраться.Я плохая и не достойна такого обращения.А ты в моей плохости не разобрался и идеализировал меня.Поэтому,у меня к тебе нет доверия).Вот по этой бессознательной причине Ваш муж Вами любим меньше и сдержаннее.Выход-в повышении Вашей ценности.Это позволит относиться лучше к тому,кто  реально Вас любит и ценит.И тогда слепой образец детства будет разрушен.Если осознание этой ситуации не поможет Вам,то желательна личная терапия,что бы повысить Вашу ценность и ,как следствие,отпустить того,кого отпустить и забыть важно было очень давно.