Ссоры с женой, бытовые конфликты

Здравствуйте, Валерий. Очень тягостная ситуация, сочувствую Вам. Кажется, из-за мелочей рушится семья. При этом, похоже, Вы очень друг другу не безразличны, раз есть такая потребность снова и снова выяснять отношения. Этот эмоциональный котёл, в котором вы оба варитесь уже не первый год, чем-то подогревается. И сложно поверить (если Вы хотите взгляд со стороны), что этому накалу чувств довольно тех "щепок" бытовых претензий, из-за которых возникают ссоры. Скорее всего, есть что-то большее, более личное, которое, возможно, даже не осознается вами обоими. Например, это может быть претензия, которая напрямую касается доверия к чувствам партнёра. Возможно, что-то один из вас или вы оба не можете простить друг другу. Эти движущие причины конфликтов не получается выявить и "разрулить" в силу того, что они вытесняются из сознания, но их эмоциональный заряд вырывается при удобном случае. Разобраться в подоплёке происходящего Вам может помочь специалист. 

Голояд Ольга, медицинский психолог, Санкт-Петербург

Валерий, добрый день. В своем письме вы пишете, что отношения у вас испортились за последние несколько лет. Я могу предположить, что это как раз то время, когда у вас в семье появился малыш. Появление желанного ребенка большое счастье в семье, но в то же время и испытание чувств партнеров на прочность.

Если раньше вы могли больше уделять времени друг другу, приятно проводить время вместе, проявлять внимание, заинтересованность делами, то теперь львиная доля вашего времени (а особенно  у матери) и сил - принадлежит ребенку. С чем и с кем связаны теперь у вас положительные эмоции? Кроме семейных обязанностей, которые вы попеременно выполняете, есть ли у вас счастливые часы, когда вы принадлежите друг другу, вместе смеетесь, делитесь чем-то своим сокровенным, важным, как это скорее всего, было раньше? Если с каким-либо человеком связаны только такие чувства как усталость, досада, раздражение, скука  - будет ли сам человек вызывать положительные эмоции? Нет! Скорее всего, на него и изольётся реакция на все эти чувства, даже если он в них и не виноват. 

Ваша жена нуждается в эмоциональной поддержке, эмоциональном отклике от вас. Если  (предположу) с рождением ребенка вы немного отдалились, предоставив пространство ребенку, самоустранились, не уделяете время жене для душевного общения - она все равно добъется от вас сильных эмоций, пусть даже со знаком "-". 

 Вы пишете: "она эмоциональная и открытая, я менее эмоционален и более замкнут". Это не говорит о том, что вы не подходите друг другу. Просто вы - больше мужчина, а она - больше женщина. Святая обязанность мужчины - давать эмоциональную поддержку своей жене, для нее это важнее выполнения других супружеских обязанностей, поверьте!

Очень важный момент в профилактике обид, конфликтов - прояснение ожиданий друг друга. Распределение обязанностей, откровенный разговор о том, кто что предполагает делать в семье и что ждет от другого - это необходимо сделать, но конечно на "холодную голову". 

Желаю вам счастья и взаимопонимания в семье. Сумев благополучно разрешить эту ситуацию, вы проложите асфальтовую дорогу к семейному благополучию в будущем  вашему сыну. Если нет - ему решать за вас нерешенные задачи, попадать в ямы и трясины родительских ошибок, но уже в своей семье.

С уважением, Кораблева Елена, Санкт-Петербург. Психолог, коуч.

Здравствуйте, Валерий!

Все ваши ссоры - это, по-сути, - борьба за власть. Видимо, такую модель семейных отношений вы видели в детстве, в родительской семье. 

У Вас много ожиданий друг от друга, и вы плохо чувствуете психологические границы друг друга. А чем больше неопределенности в семье, тем плодороднее почва для ссор. Почитайте мои статьи -Можно ли жить без ожиданий?-Границы моего Я Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. 

валерий

Мы много раз обсуждали это с друг другом «на холодную», обязывались быть взаимно терпимыми друг другу, пытаться всегда найти компромисс, не доводя до ссоры. Но ничего не работает, к сожалению, перед лицом ссоры.

Ничего не получается, потому что вы не видите истинных причин конфлилктов. Чтобы вы смогли до конца во всем разобраться, нужна личная консультация (семейная или индивидуальная). Если готовы, приходите. Я работаю с подобными проблемами. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skypе, Санкт-Петербург

Валерий, Доброе время суток!

Да, тут действительно борьба "кто самый лучший". Я думаю, раз Вы написали, то ситуация, действительно критичная. Когда валят друг на дружку то ситуация выходит из под контроля, в таком случае должен быть третий человек "громоотвод", но только не ребенок и не домашние питомцы. Лучше всего это семейный психолог. Много техник интересных и отработанных методик. Но почему то мне кажется жену, будет трудно уговорить идти на беседу. Она как всегда скажет "тебе надо ты и иди, это у тебя проблемы, ты псих - что то в этом роде".

Но постараться думаю стоит уговорить, может ей нужно время.  Если так дальше "выносить мозг" друг другу, семя распадется, или кто то из вас станет закоренелым невротиком.

Нужна будет консультация, буду рада помочь.

Терпения и понимания.

С пониманием, Марина Слепнева, Санкт-Петербург, Skype