Здравствуйте, уважаемые эксперты! Вопрос мой касается отношений с парнем, который долго не мог определиться быть со мной или не быть. То материальные проблемы, то его семья против, то он сам думал и не понимал нужны ли ему эти отношения, я ждала почти год, была влюблена очень, а когда устала он решился, но начал требовать гарантий когда я приеду, а то ждать он не может, хотя понимает что за неделю я сорваться не могу. В общем месяца два-три он просто морально меня уничтожал, грузя своими проблемами, что если будет со мной, то сможет он или нет обеспечать СЕБЯ, так как я обязана работать, и еще помогать ему, так как зп не будет хватить только его. Ну говорит что любит меня. И что правда страдает каждый день, что хочет быть со мной. И по этому поводу я верю, вспоминая его каким он был, когда мы познакомились, но что творится в его голове я не знаю. зачем он все то говорит. и просто тотальное непонимание меня. И тут недавно случилось горе, у меня умерла бабушка, срочно пришлось улететь и я находилась в отъезде где-то две недели. Мне было очень плохо о чем я дала ему понять, он же говорил, что понимает, но продолжал мне писать и грузить своими проблемами, быть нам или не быть вместе, как все будет в дальнейшем, хотя я постоянно говорила что я не буду обсуждать это, мне не до этого, у меня горе и я не думаю о нас, что да, мне нужна поддержка, но не надо давить меня его проблемами. Он же психанул, что я ему не пишу, ничего не рассказываю, хотя он и семью не знает мою, да и зачем вообще ти вещи обсуждать, если х нужно просто пережить, месяц, пол года, год, как я и сказала ему, что мне потребуется время прийти в себя. На что он ответил: "ок, как будешь в порядке и сможешь со мной говорить дай знать, возьми хоть пол года, ты же не можешь со мной общаться сейчас, да понимаю, что тебе плохо и все, но эта ситуация и ПРОБЛЕМА в твоей голове усугубит ситуацию между нами". И каждый день он продолжил все равно писать и затевать спор о его проблемах! не понимая, что я вообще не могу говорить об этом. Что ему плохо, он плачет, проблемы с семьей из-за меня, на работе, так как все якобы против того чтобы он был со мной и я еще не отвечаю ему. мне кажется в этой ситуации он думал и думает только о себе, обвиняя как будто меня еще в том, почему же я не пишу ему. Другой вопрос возник, когда я вернулась, сказала что буду брать тоже себе квартиру в ипотеку и надо будет платить, то есть если мы будем вместе то наврятли я помогу ему чем-то со своей зарплатой. Он этого тоже не понял и начал говорить о том, как же я тогда собираюсь строить с ним серьезные отношения и жить вместе, если не смогу часть денег давать ему, якобы "помогая" с его долгами. Так как он берет их из-за меня, проблемы будут из-за меня. Получая сто тысяч почти все он будет отдавать за долги, и из моих 100 тысяч 70 я отдаю на квартиру, 30 остается на все остальное. У него тоже ипотека, кредиты, родители помогают платить сейчас ему, но если будет со мной они прекращают это делать. И в общем, чтобы мы строили отношения и я жила у него, скажем так "бесплатно" нет даже речи. по его словам "ты что ли как принцесса хочешь жить бесплатно не в своей квартире. Если люди строят отношения, и они пара, то помогают друг другу. Ты бы могла бы тоже немного помогать мне. не только с едой и электричеством, ну и с остальным." как-то так, по факту отношений самих нет. но голова уже болит. Может вы поможете посмотреть на ситуацию с холодной головой и оценить ее? Буду благодарна. Спасибо.
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Даш, какой-то парень у вас чудной, если честно:) Похоже, что он абсолютно зациклен на себе, своих потребностях, причем настолько, что даже "ради приличия" выйти из этого не может. Он не представляет себе, как это - думать о ком-то другом. Для него существует только он, а вы вписываетесь в образ "идеально подходящей девушки для него, такого замечательного". Он не способен к близким отношениям на данный момент, он незрел, юн, и скорее всего, транслирует чужие установки на тему того, чтобы не было в квартире "нахлебника". Он не готов ничего отдавать просто так, он некритичен к себе, не готов слышать других. Вы же неоднократно ему давали понять свои потребности, и он не отзывчив на них. Возможно, со временем его ценности поменяются, а фокус внимания сместится. Но сейчас это человек, для которого ценность своих потребностей намного превышает ценность потребностей близких - вот вам по факту и на холодную голову. Вы человек рассудительный и спокойный, отвлекитесь от суеты и рутины, и сами всю ситуацию поймете. Вкладывать деньги в чужую квартиру - это рискованно и проблемно при возможном разрыве интересов. И пары помогают друг другу, но не выставляют счет за проживание.
Евгения, Москва, когнитивный, экзистенциальный подход в психотерапии.
Соснина Марина Степановна
Соснина Марина Степановна
Здравствуйте, Дарья.
А как вы сами считаете -как ваш молодой человек относится к вам? Где понимание, уважение, забота, нежность? Ведь люди начинают совместную жизнь, испытывая примерно такие чувства. Тогда и жизнь складывается гармонично. А если нет такого, то зачем вам нужны такие отношения? Плюс материальные проблемы?
В начале знакомства каждый обычно показывает себя с лучшей стороны, скрывая недостатки. Партнёр просто дорисовывает образ так, как ему хочется, мечтается). И в образ влюбляется. Затем, первичный образ меняется, и мы, либо смиряемся с открывшимися недостатками, и продолжаем отношения, либо разочаровываемся и расстаёмся.
Но бывает ещё ситуация эмоциональной зависимости: По типу преследователь -жертва. Как правило, жертва испытывает дефицит внимания и любви. Преследователь, бывает, и бессознательно использует это, даря или истинное (на первых порах) или искусственное внимание и заботу. Жертва привязывается к партнеру, у неё складывается впечатление, что только этот человек может дать то, что ей необходимо. А преследователь начинает манипулировать: то отнимая своё внимание и как бы любовь, то упрекая жертву в нечуткости, нежелании материально поддерживать совместную жизнь. А жертва винит себя во всех и вся, желая получить мнимую любовь. О какой гармоничной и счастливой жизни тут можно говорить?
Спросите себя-что вы хотите для себя в сложившейся ситуации? Вероятнее всего, сделать выбор. Сделайте его, исходя их своих желаний и потребностей. Продумайте как себя вести и действуйте по составленному плану.
Желаю успеха.
Психолог-консультант Соснина Марина, г Хабаровск. Очно и скайп
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день, Дарья!
Интересно, что "что-то удерживает вас в отношениях, в которых вы чувствуете себя не очень-то уютно".
И с одной стороны - "проще" конечно же из таких отношений выйти, чтобы не причинять себе лишнюю боль. Но с другой стороны - возможно если "снизить", "нормализовать" планку ожиданий - то будет проще "провести переговоры" с вашим молодым человеком - и это поможет вначале сохранить - а в дальнейшем и наладить ваши отношения с ним в длительной перспективе, переведя из в настоящие "партнёрские" отношения "супружеской пары".
Приходите на консультацию, поговорим!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
