Молодой человек сказал, что не создан для отношений

Марина, здравствуйте. Но ведь именно Вы инициатор разрыва в отношениях, ведь так? Ведь именно Вы не хотите содержать " альфонса", терпеть его маму и т.д. И мнение соседа по квартире, для Вас оказалось очень весомым было настолько, что все обдумав, Вы приняли решение высказать человеку претензию. С Ваших же слов молодой человек все обдумал и принял решение, что и правда ему проще сменить партнершу. Ну, согласитесь – это проще, чем сменить маму, верно? Про любовь, а кто его знает, от любви до ненависти, это не шутка пол шага, но чаще все-таки пол шага до потери интереса к партнеру ( партнерше).

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Марина! Похоже, он хочет найти другую девушку, которая будет за него все оплачивать, содержать его, а вы для этого не подходите. Он манипулирует вашими чувствами, и возможно ждёт, когда вы опомнитесь и позовёте его обратно. Может вам обидно это слышать, но ещё обиднее, когда вами пользуются. Подумайте нужен ли вам человек, с такими характерными особенностями, или все-таки вы хотите, чтобы рядом был любящий, заботливый мужчина. На которого вы сможете положится, которому можно доверять. В природе всегда есть баланс, если все отдавать и не получать взамен ничего, то жизненная энергия может со временем иссякнуть. Доверяйте своей интуиции. Счастья вам и гармонии в отношениях!

Здравствуйте, Марина. Похоже на то, что в Вашей паре взаимодействие строится  с опорой не на открытый диалог, а на некую игру, где вы оба то подыгрываете друг другу, если это возможно, то устраняетесь из контакта, когда возникает риск конфликта. Такое взаимодействие зачастую характерно для людей молодых и типично на первых порах построения отношений, когда влюбленность позволяет сглаживать углы и в фокусе внимания – радость от совместно проводимого времени.

Но со временем отношения приобретают глубину, совместное времяпрепровождение становится совместным бытом, появляются обязательства. На этом этапе неизбежны столкновения интересов даже у любящих людей, ведь всё-таки мы разные, с разной историей и представлениями о жизни. И на этом этапе уже важно не только способность избегать прямых столкновений, сколько умение разрешать их конструктивно, на пользу отношениям в паре. Но похоже, ваша пара оказалась не готова  к этому этапу отношений. Особенно тяжело оказалось молодому человеку, который, очевидно, в настоящий момент склонен выбрать  известную стратегию вечного "конфетно-букетного периода", когда человек прерывает связь на исходе периода влюблённости и уходит в новые отношения, в новую влюбленность, чтоб не сталкиваться с неизбежным трудностями перехода к более зрелым отношениям. Резкий разрыв отношений, спровоцированный изменением обстоятельств и выступившими материальными претензиями, свидетельствует в пользу неготовности к взрослому ответу на житейские трудности, через которые проходит пара.

Конструктивному диалогу в этот период нужно учиться, это требует понимания своих страхов и ограничений, мешающих говорить о своих желаниях открыто, выражать притязания, не обижая партнёра, не избегать конфликтов, а поворачивать их в конструктивное русло. Обычно этому учит опыт отношений, зачастую сопровождающийся неудачами и разрывом контакта. Но можно и ускорить этот процесс личностного "созревания", проходя эти этапы в терапевтическом взаимодействии со специалистом. Уже то, что Вы пытаетесь анализировать ситуацию, говорит о том, что Вы можете усвоить нужный опыт, сократив количество болезненных "проб и ошибок", с помощью которых всех нас учит жизнь.

Голояд Ольга, медицинский психолог, Санкт-Петербург

Марина

я не знаю сколько ему времени надо чтобы в себе разобраться.

Марина, а вы уверены, что ему нужно "в себе разбиратся"? он - хорошо устроился. Его самого "использует" его собственная мать, а он - по полной программе "использует" вас... и в таких отношениях на самом деле я бы сказал - "скорее всего нет никакой здравой перспективы".

Берегите себя, вы достойны лучшего. Цените себя - и требуйте от других, чтобы к вам относились с уважением!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.