Это кризис, или все - конец семьи?

Здравствуйте, Татьяна!

Можно, конечно, много говорить о том, что чувства проходят у многих, что есть механизмы их восстановления, что нередко люди даже плохо понимают, что это за "чувства" - путают, например, любовь и влюбленность, и, принимая одно за другое, считают, что раз ушла влюбленность, то и любви не было (или любовь прошла), а о том, что любовь - это вообще не то, что "само приходит" - многие даже не догадываются.

Но все эти поиски, осознания, открытия в русле конкретной семьи можно делать только ВМЕСТЕ и при желании обоих партнеров. Это понимание, выяснение можно проводить и для себя лично. Но оно будет уже не восстановлением семьи, а самопознанием, познанием мира, приобретением нового опыта, анализом, изучением себя, чем угодно еще, полезным вам для настоящей и будущей жизни, но уже не работой на реанимацию существующего партнерства.

Что на данный момент есть у вас?

Татьяна

Спрашивала, хочет ли он сохранять дальше семью, и нужно ли мне искать варианты выхода из этой ситуации, он сказал что ничего не делай, а на предложение уйти, согласился, и сказал что думает об этом, но видимо ребенок пока останавливает.

Татьяна

к семейному психологу он идти не хочет.

То есть, вы получили твердый ответ - не хочет. Не хочет восстанавливать отношения, не предлагает ничего делать, не считает нужным искать варианты, соглашается в целом на предложение расстаться.

Можете ли вы тут восстанавливать семью в одиночку? Я думаю, что вы сами знаете ответ на этот вопрос, увы.

Татьяна

не знаю как жить с дочкой одной

Здесь, видимо, нужно решать именно подобные вопросы прежде всего - как вы будете жить отдельно? Как именно вы будете распределять время общения с ребенком? Что именно вы не знаете про жизнь с дочкой, в чем вы чувствуете, что вам нужна помощь и где вы ее можете получить кроме мужа?  и т.д. Все эти вопросы есть смысл задать себе прямо и постараться на них так или иначе начать отвечать. 

Если вообще существует шанс пересмотра вашим мужем этой ситуации, то он скорее всего существует там, где вы не будете за него цепляться. Бывает так, что один из партнеров временно уходит (просто в свою жизнь или к другому, самое же важное в этом - в отношениях наступает пауза), а потом через время переосмысляет произошедшее и может пытаться снова вернуть прежнее партнерство. Именно пауза и бывает тем пространством, в котором подобный пересмотр возможен. И если другой партнер готов принять обратно и восстанавливать партнерство после такой паузы - все бывает.

Еще есть один очень важный момент. Ведь есть не только его отношение к вам, есть еще ваше - к нему. Вам кажется нормальным продолжать испытывать любовь к человеку, который вас отвергает? Если вы действительно способны продолжать по-прежнему реагировать на человека, который вас открыто отвергает, то тут повод задуматься: а вы точно реагируете на РЕАЛЬНОСТЬ, на реального мужчину, или, все же, на ФАНТАЗИЮ о том, каким он был (или есть в вашем воображении), т.е. на некий образ вашего мужа? 

На эти вопросы вам тоже придется самой себе ответить. Тут ведь разные варианты ответов.

Например, "для меня нормально любить там, где не любят меня" (что это рассказало бы вам о вас самой? Что для вас безответная любовь - это нормальное состояние, приемлемое? Вы готовы всю жизнь любить в одни ворота?)

Или "я ничего не могу поделать" (значит, в вашей картине мира тоже чувства никак от вас и вообще от человека не зависят? какое тогда возможно восстановление чувств? оно из такой картины в принципе невозможно, ведь если чувства от человека никак не зависят, тогда остается только терпеть что есть - как любвоь, так и нелюбовь и страдать постоянно).

Или, все же, есть какая-то другая возможность, другой ракурс? 

Вероятно, чтобы найти свою точку равновесия в этой ситуации, придется смотреть глубже, чем один вопрос-ответ. Для чего и существуют индивидуальные консультации.

С уважением, Несвитский А.М, психотерапия и консультации в Skype