Как перейти из позиции ребенка в позицию взрослого?

Здравствуйте, Инна.

То, что вы осознаете, что находитесь в позиции ребенка, уже пол дела. Возьмите листок бумаги и напишите, взрослый человек он какой? Какие функции исполняет, какие роли исполняет, как себя ведёт, а рядом тоже самое про ребенка. Сравните и подумайте, чем вам выгодно быть ребенком, почему вы не хотите взрослеть, какой ответственности боитесь? А также подумайте, что партнер ценит в женщине, какие качества...обладаете ими, что можно сделать, чтобы они появились?..

С Уважением, социальный психолог Ангелина Блохина (Горшкова).

Инна, здравствуйте.

Инна

из такой позиции ребенка перейти в позицию взрослого и научится себя контролировать?

Очень похоже про задачу из пункта А в пункт Б... Но, здесь есть то самое НО... Вопросы психики математическими  (логическими) способами не решаются...К сожалению... Иначе, все бы давно уже были идеальными...

Инна

что бы выполнялись мои хочу.

Ведь вероятнее всего, эта стратегия поведения проявляется в вашей жизни не только по отношению к мужчинам... Не так ли? 

И скорее всего, это результат некоего процесса, запущенного из Вашей родительской семьи...

И потому, важно анализировать как Вы "проваливаетесь" в регрессивную позицию обиженной девочки, топающей ногами.

И этот анализ полезнее всего совершать в компании психолога или психотерапевта, (квалифицированного и имеющего опыт).

 Поэтому, выбирайте себе специалиста и попробуйте прикоснуться ( причем очень бережно, без скальпеля и калькулятора) к своему внутреннему опыту.

С уважением,

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Добрый день!

Вероятно таким образом ваше бессознательное пытается и надеется удовлетворить ваши не-до-удовлетворённые детские потребности. Те, которые не-до-удовлетворили родительские фигуры. Но только мужчины - не ваши родители, и вы - не маленькая девочка, и поэтому - ничего не получается. "Но что же делать?" - резонно спросите вы. Удовлетворить эти потребности можно в "символической" форме в переносных отношениях в рамках психоаналитической психотерапии. Такая работа позволяет постепенно взрослеть и жить на другом психологическом уровне.

Приходите, я могу вам помочь, я работаю с такими ситуациями, помогу вам "договориться с вашим внутренним ребёнком".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Если речь идет о поведенческой привычке усвоенной в детстве, то вопрос решается через тренировку и наработку поведенческих шаблонов (реплик, действий, внутренних состояний).

Кроме того, есть вероятность, что вы участник созависимых отношений и объект гиперопеки. В этом случае все несколько сложнее - но тоже вполне понятно и решаемо.

В оригинале ваши близкие должны поучаствовать в терапии отношений. Если они "непробиваемые" и не готовы ничего делать для вашей стабилизации, то необходимо на некоторое время прервать отношения с кругом лиц, которые вас сподвигали к такому типу взаимодействия и заняться собой.

Если вам потребуется помощь - буду рад.

С уважением, Денис Макаровский.
Москва, психолог - консультант

Здравствуйте,Инна.В Вашем поведении есть прямая провокация (бессознательная) вывести молодого человека из равновесия(на почве нарушения его границ).Вы этого добивались и партнера теряли.Так делается для того,что бы показать,какая Вы плохая.Этим Вы избегаете придуманную Вами ситуацию отвержения,при которой любой молодой человек,пожив с Вами короткое время,обязательно Вас бросит и отвергнет.В основе такого поведения лежит синдром гадкого утенка.(пока ты меня не бросил-я сама помогу создать такую ситуацию).Вопрос решается повышением Вашей ценности для самой себя.Тогда Вы перестанете чувствовать себя плохой и второсортной.Исчезнет самокритика и самокопание.А сближение с молодым человеком будет вызывать только восторг и позитив.Эффективнее всего поработать в этом вопросе  в личной терапии с психотерапевтом(психоаналитиком).Это длительно,но эффект будет навсегда.Здесь я не вижу позицию ребенка.Я вижу бессознательное чувство недолюбленности,которое во взрослой жизни строит картины отвержения.Это важно устранить.Вы достойны того,что бы Вас любили и Вы себя тоже.

Инна, добрый день!

Инна

как из такой позиции ребенка перейти в позицию взрослого и научится себя контролировать?

Прежде всего осознавать, что вы делаете именно в тот момент, когда это происходит.

Как я поняла, вы уже понимаете что-то о своем вкладе в отношения только спустя время.

Но, логически понять это одно, а на уровне чувств совершенно другое.

Почему именно на уровне чувств не происходит изменений можно выяснить в отношениях психолог-клиент, а также перепрожить этот эмоциональный этап.

А на счет контролирования, чувствам нужен выход, об этом уже "кричит" Ваша агрессия. Осталось понять, что же так не хватает ребенку, чему он так сопротивляется?

Берегите себя!

С уважением, Саломатина Наталья