Появилась агрессия и ненависть к ребёнку

Уважаемая Тори!

Все дело в том, что вы устали, вы сами пишете, что не осталось ни моральных, ни физических сил на ребенка плюс ребенок нашел к вам ключик- она нашла путь, как лучше всего можно добиться от вас желаемого. Все дети ищут ключ к взрослым, от которых зависит, получат ли они то, что хотят, пробуя различные стратегии поведения и останавливаясь на самых эффективных. Вы пишете, что воспитываете дочь одна, могу предположить, что вам хотелось, чтобы ваш мужчина тоже в этом участвовал, но не получилось по каким-то причинам, отсюда родилась обида, разочарование, возможно, агрессия, все это ребенок чувствует, вы пишете, что с рождения дочь была неспокойной, но ребенку передается состояние матери, и у тревожной матери ребенок тоже будет тревожным. На мой взгляд ваша стратегия сейчас должна быть иной, вам полезно будет научиться различать собственные чувства, научиться уместным образом их выражать и общаться с дочерью, понимая ее чувства и потребности. Например, дочка требует в магазине новую куклу, падает прилюдно на пол и истерит, вам лучше присесть рядом с ней и придерживать ей голову, чтобы она не ушиблась, пережидая, когда она закончит, а это произойдет рано или поздно, потом обнять ее, прижать к себе и сказать: «Я вижу, как ты хочешь эту куклу, и сочувствую тебе, что сегодня мы не сможем ее купить, но мы ее обязательно купим, когда я получу деньги за свою работу». Важно понимать свои потребности и потребности ребенка и говорить о своих чувствах, побуждая и ее говорить об этом. Видимо, вам важно, что скажут окружающие вас люди, поэтому вы чувствуете стыд, когда происходит истерика ребенка на глазах у публики, в этот момент важно думать не о том, как вы выглядите со стороны, а как выстроить отношения с собственным ребенком, как помочь ей чувствовать себя комфортно и безопасно в собственной семье. Еще раз напомню вам, что от вашего состояния многое зависит, поэтому нужно начинать работать над осознанием себя: своих чувств, потребностей, целей, понимая, приведут ли ваши поступки к вашим целям или наоборот, отдалят от них. Если хотите справиться с ситуацией обращайтесь, я веду онлайн занятия по скайпу «Как быть достаточно хорошей матерью, не стремясь к недостижимому идеалу».

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Тори, ситуация данная неоднозначна. Вы - мать, поэтому большое значение имеет Ваше психоэмоциональное состояние, так как дети во многом реагируют именно на эмоции родителя. Дочь растет, развивается и истерики - часть развития и важно этот период прожить адекватно, чтобы их стало меньше. Сейчас значимы Ваши реакции и в особенности Ваши эмоции в моменты ее активности и агрессии: истерики, просьбы, требования, желания и пр. Ребенок изучает их и реагирует на них.

Кроме того, Вы описываете свое состояние, похожее на истощение - и ненависть к ребенку, обычно запрещаемая моралью, здесь уместна, хотя это может показаться странным. Одиноким мамам в несколько раз тяжелее воспитывать ребенка, чем в полной семье. Возможно, кроме ненависти, Вы чувствуете и любовь, и чувство вины за отсутствие отца, и многие другие чувства. Именно они не дают Вам спокойнее относиться к истерикам - и чтобы справиться с этой непростой ситуацией, Вам желательно пройти курс из 3-5 встреч у психолога, чтобы полнее познакомиться с своими чувствами и пройти кризис 3 летнего возраста адекватно. Обращайтесь, Тори.

ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Тори добрый день! 

Ваша история трогает, тем, что в ней, страдают двое: вы и ваша трехлетняя дочь. Вы пишите, что с самого рождения ваша дочь была неспокойным ребенком. Конечно, генетику никто не отменял, и что то в ее характере могло передаться по генам, но агрессия не передается. То, что ребенок был неспокойным после рождения, имееет свои причины:  возможно была какая-то черепно-мозговая травма, и ее состояние может быть возбудимым и здесь очень важно обратиться к неврапатологу. Чаще всего, младенец, ребенок не может объяснить, что у него болит голова, а это может быть давление из-за которого у ребенка возбудимое состояние, он может кричать, бросать игрушки, ломать вещи и т.д. Сейчас Вы переживаете непростой период, когда вы и ребенок отделяетесь друг от друга, кризис трех лет. Для родителя, в особенности маме это отделение (сепарация) всегда дается сложнее.  Кризис - это когда старые способы уже не работают, а новые еще неизвестны. И вот ваша дочь, пытается с помощью сопротивления, бунта заявлять, что она "сама может что то, может выбирать что -либо, она знает как", таким образом, она определяет свое пространство. Учится через агрессию защищаться, отстваивать свои границы.  Это все соответствует ее возрасту. Она не может регулировать свои эмоции, это придет позже к 5 годам. Вам важно услышать ее, увидеть через трудное поведение, что в этом есть какая то заявленная потребность, а именно сейчас она хочет признания и принятия, что даст ей ощущение значимости и безопасности. По поводу воспитания и улучшения ее поведения. Очень хорошо помогает, быть постоянной в своих требованиях.  Если вы хотите, чтобы она вас слушалась, не нужно, кричать на нее, этим вы только колечите ее десткую психику и транслируете, что проблемы решаются только через крик и агрессию.  Я думаю, в большей степени все зависит от вас, от вашего желания понимать и распознавать потребности, заявленные через трудное поведение. Поведение - это сигнал, что что то не так. Значит, надо удовлетворить эту потребность. Роль бунтарки скоро пройдет, когда ребенок поймет, что вы ее любите и понимаете. Спросите у своей девочки, когда она в следующий раз будет вести себя так - "Зачем ты это делаешь? (не почему) а именно зачем. Зачем, ты так кричишь, зачем ты ломаешь игрушки" спокойным, дружелюбным тоном, она вам ответит почему. Чаще всего это обиды, ревность и желание отстоять свое, в силу своего возраста. Всего вам доброго, а именно терпения в этот непростой период.

Цароева Лейла, г.Астана

Тори, видимо обстановка между Вами и ребёнком накалилась до предела. Скорей всего девочке трудно совладать со своими эмоциями, как впрочем и Вам. У неё есть Вы, кто может обнять, приголубить в моменты затишья, а где и как Вы черпаете свой ресурс? Где Вы находите слова поддержки и любви? Беременность у Вас была поздняя, в таком возрасте люди обычно осознанно подходят к процессу рождения ребёнка, так что же случилось? Так что же пошло не так? Приходите, давайте попробуем разобраться.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Три года - кризис негативизма. Ребёнок и должен всё делать наоборот.

Вопрос в том - "что делать вам с вашим раздражением" - куда бы его "эвакуировать". Как вариант - найти возможность поработать с психологом. Лучше - очно, возможно в вашем городе есть и бесплатная городская психологическая помощь - главное постараться найти такую возможность.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.