Хочу стать нормальной, адекватной мамой для своих детей

Здравствуйте, Галина! Читая ваше письмо создается впечатление, что вы по своей натуре трудоголик, и вам нужно не просто сидеть дома, но чувствовать себя реализованной. Не смею утверждать, но это может влиять на здоровье ваших детей. Кроме того, ваш супруг добавляет вам неуверенности в себе, в вашей правильности, как матери. Это мое субъективное мнение, могу ошибаться. Видно, что вы устали от всего и хотите вырваться на свободу. Думаю, вам следует поговорить с мужем и рассказать о своих переживаниях, услышать его мнение, и вместе принять решение. В вашей семье нарушен баланс между" давать и брать". Вы очень много делаете для семьи, а взамен не получаете того, чего заслуживаете. От этого вы теряете много энергии, и уже не хочется ничего. Попробуйте не задвигать свои потребности, говорите " Я сообщения " своему мужу. Вы имеете право на своё личное пространство, на своё мнение. Не стоит разрешать супругу постоянно упрекать вас, из-за своих страхов, и неуверенности в себе. Подумайте, берегите себя! Счастья вашей семье и любви!

Галина, добрый день, 

социальная адаптация детей и их здоровье напрямую и полностью зависят от качества отношений внутри супружеской пары.

Семья (как система) создается для воспитания детей. Но это не означает, что жизнь матери или жизнь отца принадлежит детям. Так же как и жизнь ребенка не принадлежит ни матери, ни отцу. Система предназначена для детей, но не каждый из родителей в отдельности.

Комфортное проживание рядом друг с другом, наличие здоровых целей, интересов, своей жизни у каждого члена семьи - это тот самый эталон. Обычный и нормальный на самом деле, никакой не фантастический.

Те трудности, которые Вы описываете - не только трудности Вашей личности. Вы же находитесь в контексте своей семьи круглые сутки. Поэтому помочь Вам в отдельном порядке, без учёта семейной динамики...Как это можно сделать? На практике - никак. Со стороны мужа, детей, родственников начнется саботаж Ваших личностных изменений. К сожалению. Но это реальность, которую просто нельзя сбросить со счетов при всем желании. Ваша личная терапия имеет смысл только на фоне семейной терапии, как дополнение.

Вам с мужем нужно осознать, что проблемы детей, их симптомы - это не что иное как отражение ваших нарушенных взаимоотношений друг с другом. Это очевидно из вашего описания.

Когда появляется столько много дискомфорта внутри хотя бы одного человека в семье - это значит, что-то происходит против природы. Законы нашей психики - это и есть законы природы.

Неуважение, обесценивание вашей полезной роли матери и домохозяйки, бесценной на самом деле, несопоставимой с зарабатыванием денег в социуме - это что? Это как раз тот самый нарушенный круговорот женско-мужских отношений.

Ваше внутреннее согласие с обвинениями и укорами мужа - это что? Это тоже нарушенный закон. Вы не умеет держать свои психологические границы на замке, Ваше Эго зависимо, оторвано от энергии инстинктов самосохранения. Почему? Это вопросы серьезной психологической работы в гештальт-подходе или в психоаналитическом направлении.

Нарушенная социализация детей - это отражение противостояния между отцом и матерью. Социализация детей - это во многом, очень во многом - роль отца. Кроме зарабатывания денег отец отвечает за ряд эмоциональных задач по взрослению детей, их качество общения в социуме зависит от манер, мировоззрения отца, от его воспитательной работы, от бесед с детьми и, конечно, от его личного примера.

Что касается помощи в быту в современном мире -то это обычная обязанность развитых как личность отцов. Она может быть регулярной, может быть разовой, но укорять за нее - это наглость. Отец сам проживает на семейной территории и обязан исполнять бытовые действия, так же, как и подрастающие дети. https://www.all-psy.com/stati/detail/3222

Цивилизация сейчас не разделяет труд на мужской и женский, мужчины больше не пашут, не жнут и не охотятся, чтобы прокормить семью. Поэтому взваливать все эти задачи по обеспечению достойного, "сытого" и "чистого" существования изо дня в день (!) без выходных на женские плечи по меньшей мере невежливо, по большей мере - преступно и недопустимо. У жены в таком случае должна быть хотя бы помощница по дому. Потому что время неделимо - Вы либо убираете-готовите, либо занимаетесь уходом за ребенком и его развитием, осмыслением происходящего с ним. Часто обоим супругам приходится жертвовать бытовым комфортом в период, пока дети требуют много материнского внимания. Это как раз и обеспечивает их нормальное взросление и облегчение бытовых ситуации в дальнейшем. 

Что Вам точно можно посоветовать, так это подсчитать ежемесячную сумму, которую Вы зарабатываете, сидя дома. Услуги круглосуточной няни, повара, горничной, медсестры вместе взятые скорее всего многократно перекроют заработок мужа. Добавьте к этому еще услуги по спонтанной терапии для мужа, ведь его высокая самооценка держится на вашей низкой, и экономию на Вас как на его девушке, которую больше не нужно водить на свидания и делать подарки.

Галина, думайте о себе в позитивном ключе, начните вести дневник, читайте художественную и научную литературу, не торопитесь с выходом на работу - выполните свою домашнюю работу на уровне. Обратитесь к невропатологу или психотерапевту, чтобы выяснить, какого рода у Вас депрессия - если эндогенная, гормональная, то Вам необходим курс медикаментозного лечения, это серьезное заболевание, которое нельзя пускать на самотек. В целом же - налаживайте взаимопонимание с мужем, укрепляйте границы собственной личности и учитесь оказывать на него конструктивное влияние.

В книге Сью Таунсенд, со специфичным, надо сказать, чувством юмора)) - "Ковентри возрождается" - описаны проблемы домохозяйки. Также хороша и полезна книга для всех женщин "Бегущая с волками", Клариссы Эстесс.

С уважением, 

Анастасия Коньшина
Sandplay-ориентированный психолог, Алматы

Вы устали от одиночества и жизни без поддержки....

Такое впечатление, что смотрите в тупик и не видите выхода из него...

Сейчас важно разобраться с тем, что и почему происходит в Вашей жизни.

И уже потом действовать.

Я работаю с пациентами в таких ситуациях.

Обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Здравствуйте, Галина.

Ваша жизнь в большей степени посвящена семье, дому, уюту и при этом ваш труд обесценивается и не приносит удовлетворение. Вы обделяете себя не только как женщину, но и как человека: нет качественного общения, друзей, интересов, вы не реализуете себя профессионально, более того ваш муж влияет на вашу самооценку не лучшим образом. Если говорить метафорой ваш МИР это ваша квартира(дом), а на внешний мир вы смотрите через замочную скважину, семейные обстоятельства как будто держат вас взаперти от внешнего мира. Но это не так. Никто кроме вас не сможет изменить ситуацию. Для начала предлагаю подумать о том, сколько времени вы можете уделить себе, своим потребностям, о которых вы давно забыли. Пусть это будет 30 минут в день, но ваши, когда вас никто не отвлекает и вы предоставлены сами себе. Предлагаю потратить это время на спорт: гимнастика, бег, йога, что вам ближе. Если есть возможность запишитесь на бокс - это поможет вам выплеснуть агрессию, почувствовать лучше свое тело, опору в теле, баланс. Возможно, вам достаточно походить месяца три, чтобы почувствовать себя более уверенной и изменить мнение о себе. В спарринги вас никто не будет ставить, но на тренировке вы начнете ощущать свою мощь и силу. Не предлагаю вам танцы, хотя если вы сможете с мужем посещать занятия по социальным танцам, будет здорово и полезно для семьи. Галина, вы должны понять одно, также как вы несете ответственность за здоровье своих детей, вы несете ответственность и за свое собственное состояние. Самое сложное начать. Первый шаг вы уже сделали, сделайте и второй.

С уважением Людмила Цхай, г. Алматы