Как дальше быть и быть вообще?

Мне хочется кричать ,что страдания не измерить,что каждому свой объём боли ,достаточный,чтобы потеряться-разрушенный карточный домик или чья-то мечта,от потерянных ключей до потерянных надежд .

Можно жить в будни ,умирать в выходные.А можно и каждый день ,после щелчка ключами за закрытой дверью истекать кровью и надеяться ,что завтра все переменится.

Однако нет перемен ,как и не было никогда ,все своё существование потрачено на ожидание .

Я устала,выгорела,отчаялась и смирилась,нет сил,больше не хочу,лень,все бессмысленно ,не жизнь,а качели.

Я врач ,которому нужен то ли врач ,то ли палач .

Мне так нужна помощь,я так хочу почувствовать опору,защиту,побыть немного в безопасности ,чтобы обрести силу ,чтобы поверить в себя и не разуверяться каждый раз ,испытывая давление извне.

Люди такие уверенные ,со стержнем,кто-то в них нуждается и ценит и уважает и сами они знают себе цену .Вот ,и я знаю свою -гамбургер ,да,картошка фри.

Мне так хотелось бы полностью рассказать ,не обобщать ,но понимаю ,что это только очно,но очно я боюсь и это труднее ,пока не готова,прошу простить ,если излить душу придётся в длинной форме ,мне так нужны люди со стороны,натренированный взгляд,отрезвляющий ,как пощёчина ,я выбрала движение вниз ,помогите остановиться и встать.

Я лечу людей ,я взрослая 25,не незрелая,искренняя ,но дикая,честная ,но вру себе и, чтобы не сближаться,я хочу быть с людьми ,но и боюсь предательства-не доверяю,только узкий круг из трёх людей,мне все время всех жалко,я преданная и предана собой ,я трус и за это ненавижу себя,я трушу жить,боюсь стать плохой,испорченной,сломанной ,боюсь не нравиться -хотя только это от людей и ощущаю ,мне до боли одиноко,я настолько одна,что перестала бороться за себя ,за профессию ,мечты,нет амбиций,я пустилась по течению ,такое ничтожество ,что за себя не заступаюсь ,я ни я -я не люблю себя ,не знаю ,что значит быть собой-фраза ставит в тупик ,я правда ее не осознаю .

Я всегда подстраивалась под обстоятельства-если меня обижали я плакала-на сестру обижалась,но мирилась с тем,что я недостаточна,не хороша ,не самостоятельна -что она права ,искала доказательства и находила подтверждения-у меня не было идеала старшей сестры,которая была бы тылом,я встречала в ней человека ,быстро выходящего из себя -она могла испортить настроение одним обрывком моего рассказа-"быстрее говори","что ты полчаса эту новость рассказываешь","посмотри на свою сестру(другую) она уже это умеет","кто разрешал тебе брать это или то",несправедливо обидеть .Всегда остро,резко,больно и до глубины.Время шло -я быстро отхожу,подари мне шоколадку и все забыто ,скажи ласковое слово и ранений не было,я с детства такая была,открытая и любящая ,во мне был потенциал ,который уничтожили обстоятельства ,он иссяк-я подумать не могла ,что это перерастёт в психологическое плато ,боюсь я сама эти воспоминания перевела в разряд ранений.

Я всю жизнь себя сравниваю со всеми,мне все вокруг кажутся идеальными и все им прощаю ,а себя кляну за себя такую неудачницу.

В детстве я была живым и непосредственным ребёнком ,которого очень любили родители ,баловали,мама всегда говорит ,что есть во мне отличительность ,что внешность европейская,она заставляет верить себя в мою успешную судьбу- она вложила в меня многое ,она пахала ,извините за жаргон,оплачивала моих репетиторов,в то время как ее творческое образование не было востребовано-она находила другие пути,не сдавалась -в маленьком городе старалась находить работу,одевала меня хорошо,она верила всегда в меня и мою судьбу,она направила в русло выбрать профессию ,я ей благодарна и ее материнский труд не оплачу никогда ,я всегда поражалась ее оптимизму ,устремленности ,вере в лучшее,в то время как сама всегда была депрессивной личностью ,днём в старшей школе -все было хорошо,но дома каждую ночь -зрелище не слабонервных ,пускай не каждую ,о чем я думала,о том что моя красивая ,умная ,талантливая мать заслуживала другого отца-который разгрузил бы ее ото всех проблем,не доканывал ревностью ,обеспечивал бы нас ,а не лежал бы в отчем доме и мечтал о чемодане с деньгами ,семьёй жила моя мать -он не смог устранить жилищные проблемы-мы делили эту квартиру с его братом -алкоголиком и в детстве я встречала Новый Год однажды в разгар празднества встречей в дверях с полицейскими и подругой дяди алкоголичкой-мама нервничала ,я абстрагировалась .На удивление я понимала,но не ела себя мыслями о том,как мы жили,благодарной росла,только взрослея ,стала давать оценку .

Думала ,что мои родственницы -сестры летают заграницу,имеют телефоны,но это не главное,что они умеют себя вести ,общительные и их любили,и ещё ,что со мной они общаются потому что так надо и по сей день они все между собой близки ,все кроме меня,когда нас всех возили на природу -там я стеснялась всех ,боялась что -то глупое говорить и чтобы не испытывать дискомфорта избегала таких поездок под предлогом очередным,они стали это подмечать ,но поделать с собой я уже ничего не могла ,в обществе единственного брата я молчала,на подколы не отвечала,а они все время тусили в одной школе ещё и учились вместе .

Я создавала иллюзию силы вокруг себя,одевалась как пацан,ругалась с мальчиками ,плевала на мнение ,создавала имитацию гонора,дружила с крутыми девочками,но была приветлива и шла навстречу общению в старшей школе .

Но так было не всегда .

До перехода в старшую школу в другом городе до переезда -друзей у меня не было -товарищи по двору,одноклассники,1сестра ,но не друзья.

Был коллектив в классе ,с которым я выстраивала отношения -играть не умела ,и наверное,была просто ребёнком толстой,общительной и искренней , не из обеспеченной семьи ,хоть мы всю жизнь и стараемся этого не признавать ,пора называть вещи своими словами ,иначе реалии бьют хлестко. Я пыталась дружить ,со мной начинали дружить ,подходили предлагали быть с ними и я была,но не умея сплетничать ,не интересуясь встречами с мальчиками ,будучи чистым ребёнком,со мной перестали водиться,картину я обрисовала страшную ,если читать со стороны ,если честно,только я и не знаю честно ли это ,но на мой взгляд -все не так уж и плохо ,жизнь шла,я росла,единственное мысли о том,что я неинтересна мальчикам,что некрасивая и толстая закрались уже тогда -раз другие девочки общаются с мальчиками ,а я с ними только дружу ,ругаюсь в шутку и нет и играю в футбол.

Но переехала и появились друзья и кому-то я нравилась из мальчиков.Комплексы ушли на время,я жила и мысли о весе могли прийти ,но также благополучно уходили,они не были вроде паразитов,не мешали жить ,это было отчасти счастливое школьное время,этот новый класс я любила ,спасибо им ,они приняли меня.

Мама помогла с подготовкой ,с поступлением ,я прошла везде ,где хотела сама,мы переехали в большой город.Она мама декабристки,если можно так сказать)

Она создала замечательные условия для моего обучения,я никогда не оплачу материнский долг, и к сожалению,никогда не буду достойна своей матери ,в последнее время у меня нет сил ,чтобы просто побыть с ней,я не выношу себя и своего общества и стараюсь от избытка внутренного негатива ,чтобы не чувствовать себя и свои мысли быть в комнате одна,либо долго добираться до дома.

Я отучилась .Толстая и некрасивая,всю дорогу ощущающая ,что подруга востребована ,а я нет,свихнулась на идее худеть ,эпизоды силы и без сил -так я называю скачки в своей жизни-фикс идеи худеть,от которых я так устала,что хочется уже просто не существовать,испариться,просто не быть.

Был эпизод я немного похудела ,потом опять.

Потом тяжёлый год по трудоустройству-я жутко боялась устраиваться ,размещать резюме и вливаться в коллектив.К слову, в универе группа была недружная ,а я некрасивая ,поэтому с группой общались постольку поскольку -были ограничены коллективом ,а других знакомств я избегала и не искала,уроки физкультуры-самые позорные воспоминания,я не жирная-толстая,большая по сравнению с другими хрупкими девушками и закомплексованная и неуверенная.

Мне повезло я нашла работу стажёром ,там я даже и не мечтала остаться,но во мне что-то разглядели и оставили специалистом ,помогали в росте.Бог помогает .

Теперь момент,когда худею я красивая,уверенная в себе и люди обращают внимание,я люблю уют и тепло и стараюсь защитить людей ,я даю им право быть собой,стараюсь не осуждать ,сердце сжимается от несправедливости ,от неустроенности многих,мне хочется всем помочь и пожалеть ,я не приму хамства ,агрессии ,как спичка вспыхиваю ,у меня была мечта встретить свою любовь -мою опору ,это эгоистично,мне правда важно чтобы я доверяла ,потому как все время ощущение ,что меня обсуждают и осуждают и от этого грустно,ведь я искренне хорошо отношусь ко всем,тогда зачем делать больно мне.Я сама хочу стать и любовью и тылом и создать вместе со своим благородным ,добрым мужчиной счастливую семью , понимаю ,что уже пора ,но я никогда этого не сделаю до тех пор пока не приведу голову в порядок,я ведь даже не женщина-легкая ,мотивирующая,жизнерадостная,как я смогу осчастливить человека ,если мысли о смерти и отсутствии горечи о такой утрате смысла жизни крутятся по моему фм в голове с утра до ночи и я не шучу.Чему я смогу научить своих детей,я не хочу их учить страдать .Такие как я не имеют права их заводить пока не смогут их научить быть счастливыми вне зависимости от чего бы то не было,я хочу быть в том числе для них защитой ,но как это возможно,когда я сама ощущаю свою обнажённость и в каждом ищу этот щит и для себя в том числе.

Последние два года особый ад.

В начале этого года я самая ленивая и нецелеустремленная взяла абонемент в зал ,нашла хорошего тренера и начала худеть .Я не знаю ,что произошло ,но я чётко решила ,что с 1 января я начну эту чёртову новую жизнь ,похудею ,стану спортивной,встречу свою любовь ,съезжу в отпуск и моя рельефное красивое тело покроется слоем ровного красивого бронзового загара ,я горела ,жила этими мыслями ,мне заочно понравился один молодой человек ,это мой одноклассник из самых первых классов ,он очень талантливый,у него замечательная дружная и счастливая семья, он их любит ,спортивный ,красивый и т.п.

У меня поприбавилось мотивации .

Я начала худеть ,все стали замечать ,в эту очень холодную зиму ,с ее метелями ,катаклизмами ,жутким холодом ,я собирала свою первую спортивную сумку любимого бренда и отправлялась на тренировку.Каждый день-до и после работы,в дождь и снег,уставшая и отдохнувшая ,с настроением и без,я шла и занималась .Отслеживала вес,объёмы .Первый месяц пролетел и утянул за собой пару кг,наступил февраль и первые 2 недели срыва-стрессы на работе ,компульсивщик в роли меня не справлялся ,но к концу месяца я испугалась и взялась за себя ,началось все сначала ,но уже с меньшего веса ,чем я была.Все шло хорошо,я не срывалась и тут март середина месяца ,на работе резко стало плохо ,на следующий день я поняла ,что заболела ОРВИ,отменила рабочую неделю -решила отлежаться,подумала как всегда дней пять и я на ногах ,позволяла себе в эти дни,стало получше пошла два раза в зал и тут -то началось.Стало только хуже температура 37 ,каждый день потливость ,слабость ,в зал не ходила больше,на питание забила ,злилась на себя ,стала чувствовать тепло в грудной клетке ,утром разбитость ,анализы,поликлиника,поправилась на прежние кг,вернулись комплексы,ненависть к себе утроилась ,не прощаю себе себя,все это продолжается до сих пор,каждый вечер слезы,стесняюсь себя ,устала постоянных угрызений ,устала от бессилия,ностальгия по залу ,тренировка,ещё и переехала на новое место ,ностальгирую по старому маршруту ,по себе той ,что приходила и каждый вечер стирала свою форму,перед сном засыпала ,слыша ее запах от кондиционера для белья, утром собирала все одновременно в зал и на работу .

Пока не знаю как лечиться .

Еду в метро и хочется спрятаться ,на работе убежать ,а дома и вовсе небыть.

А вокруг меня жизнь и красивые девушки ,с которыми хотят общаться ,они кокетливы,уверенны в себе,а мне себя и знать не хочется.

Не хочется быть большой,вечно разбитой,а ещё надоело это все,так впахивать и потом сдаваться.Я не верю в себя ,потерялась,все время ною ,стараюсь быть одна ,чтобы не нагружать никого,и они не помогут и их напрягать не хочется.

Все мои мысли сводятся к тому ,что -вот,когда похудею...стану счастливой и легкой.

Ведь все просто вылечись,начни правильно питаться и опять ходить в зал,только есть одно но -это все я уже проходила ,только без зала,и это все опять сначала ,ещё одного такого поражения я не переживу,страшно думать ,что со мной будет.

Я так истощена,мне работа не в радость ,я каждый раз жду когда день кончится и настанет выходной,от людей устала ,не хочется с ними говорить .

Ничего не радует -есть какие-то проблески,все лень,на себя в отражение и смотреть не хочется ,каждый вечер то ли чая выпить,то ли застрелиться состояние.

Каждый раз ,когда я начинаю выкарабкиваться что-то мне мешает,я больше так не могу,мне кажется я по -тихоньку с ума схожу .

Я пустила все насамотёк ,ведь когда -нибудь все должно закончиться ,и эта тяжесть в груди помимо физической тоже исчезнет .

Как это происходит?Когда отчаяние выжигает все светлое в тебе?Как это возможно ,что так больно ,аж хочется вырвать это чувство из груди?Как с этим быть ?Мне хочется кричать ,а сил нет!Мне не быть хочется!Так одиноко ,что хоть волком вой!

Я правда нуждаюсь в помощи ,но и этого боюсь,что если не помогут?

Я буду благодарна за уделённое внимание ,за каждый разбор моей ситуации ,за каждый совет.