Я абсолютно непоколебимый человек, но это не дает мне покоя

Уже который год я не могу выкинуть человека из своей головы. Это просто реально меня мучает и я хочу покончить с этим раз и навсегда. Я бы никогда не стала бы обращаться сюда, если бы это не было моим последним выходом (если это будет вообще выход).

Я страдаю по одному человеку, которого никогда не видела. (да, именно страдаю. и да, именно не видела). Познакомились мы в интернете. У этого человека на тот момент никого в жизни не было. Это был одинокий человек, со своей депрессией, апатией и нежеланием вообще существовать. Почему-то человек с первых же секунд запал мне в душу. Что-то я почувствовала в нем родное, свое. У нас прекрасно завязались отношения. Признаться, человек любитель пропадать на месяца, поэтому сплотило нас мое переживание, которое тронула его за душу и человек почувствовал себя любимым. Моя ошибка в том,что я открылась человеку сразу же. И, по началу, все правда было прекрасно. Но... Приближался день, когда человек уехал на сходку(мероприятие) и...пропал. Он пропал на целое лето. Меня терзали странные чувства, что что-то не так. Впрочем, я была права. Не могу сказать что было в другом городе точно, но человек влюбился в реальной жизни. У него появилась любимая девушка. После этого, мне стало слишком больно, я не могу простить это до сих пор (я ненавижу себя за то,что не могу избавить себя от этого груза). Но, случилось предполагаемое, она бросила его. Через какое-то время мы восстановили общение, благодаря моей инициативе и обо всем вроде бы поговорили. Человек извинился и вроде бы мы оставили все в прошлом, но не все так гладко. В дальнейшем я уже не могла восстановить ту связь,что была ранее, поэтому пришлось выдумывать, сочинять, дабы как-то привлечь его обратно. Т.к. я была тогда подростком, я ничего не могла придумать лучше. Сейчас же понимаю,что это была ужасная ошибка. Если тогда ко мне было хоть какое-то доверие, то сейчас его нет никакого. Но дело не только во мне. Человек будто провоцировал меня на какие-то эмоции. За эти года мое психическое состояние ухудшилось, а ссор было только больше. Из этих 2 лет я ничего не помню, кроме того,что пыталась вернуть то,что было и непрекращаемые ссоры. Время идет и в его жизни появились другие люди, вроде бы даже те, которые ему нравятся. Теперь проблема в моем отношении...

Я не могу вернуть уже то,что было, но сильно этого хочу. Я ходила на курсы, отвлекала себя, пыталась забыть и мирно, и со злостью... У меня ничего не получается. Будто человек поселился у меня в голове и сердце навечно. Из-за этого я не могу построить ни с кем отношения, я думаю,что предам человека. Хотя, человеку больше,чем все равно на меня. Я бы хотела как-то исправить всю ситуацию, но просто уже не знаю как... Даже сам этот человек говорит,что мы мусолим одну и ту же тему. Получается, этот человек даже не видит своей вины, он даже не понимает,что натворил. Он кинул меня на все лето, был онлайн и не отвечал на сообщения. А ведь я переживала, места себе не находила. Я ненавижу себя за то,что я вот так могу поддаться, просто быть бессильна. Такого нет ни к чему, кроме как к этим "отношениям". Я даже не знаю, можно ли это так назвать, ведь мы не встречались, а были просто привязаны друг к другу. Помню, я даже пробовала йогу (заглянуть внутрь себя,все дела). Мне не помогает НИ-ЧЕ-ГО. У меня кончаются силы. И я ненавижу всех, кто прикасается к человеку, кто позволяет себе большего. И вот хочу отомстить, но искренне не могу сделать больно. И, главное, уйти не могу от человека, потому что просто наступает паника, если я "отпущу руку", и быть рядом больно, потому что я вижу,что человек себе новые знакомства заводит, общается, живет... Меня это слишком сильно сломало. Если все таки Вы дочитали до конца, то скажите,как мне быть?... Греют мечты,что увижу человека в жизни. Уже доходит до того,что это правда будет,все будет хорошо. Кажется, я просто больная и схожу с ума...