Я лишний человек

Здравствуйте всем, меня зовут Алексей мне 20 лет. Дело в том что я лишний человек всегда, с самого садика я чувствовал себя лишним, потом в школе и наконец в универе. Сколько я себя помню я никогда не был кому то нужен, не было случая когда ко мне обращались просто поинтересоваться мной. Я много раз слышал будь проще. Я все время пытался быть проще но я не понимаю почему у меня ничего не меняется. В универе когда начинаются экзамены я все время вижу массовые столпотворения студентов, все о чем то общаются смеются, я пытаюсь подходить и влиться на меня начинают смотреть типа "чувак мы вроде как тут общаемся а ты не в тему подошел", пару раз мне в лицо говорили "уйди ты мешаешь". Я не понимаю почему так я стараюсь быть дружелюбным со всеми здороваюсь а в итоге не получаю ничего со мной здороваются только когда я здороваюсь и то из вежливости руки пожимают, типа "да да здаров а теперь уходи". Я завидую тем ребятам с которыми все общаются. Я наблюдал как общаются другие и как общаются со мной, когда девушка общается со мной то я чувствую ту фальш, то чувство побыстрее уйти, на лице натянутая улыбка, нежелание подходить, ее напряжение, а вот с другими ребятами, я когда наблюдаю, то я чувствую ее искренность и спокойствие вижу как она с ним обнимается. Я знаю искренность только когда наблюдаю за взаймодействием других людей, когда люди общаются со мной то я порой наблюдаю дрожь на их руках. Когда то даже мой отец сказал что у меня плохая карма. Думаю это правда я реально проклят, с детства у меня взаймодействие с любыми вещами вызывал коллапс, я не умел никогда играть нормально с игрушками, мой игрушки всегда ломались по каким то причинам. Я помню даже в садике у меня хреново шло отношение с ребятами, меня никогда не принимали в свой круг, я все время и всегда был сам по себе, я помню как в садике нас поставили по парам с девочками танцевать, но они все разом крикнули "Фу не хатим мы с ним танцевать" и танцевала одна девочка нехотя и только потому что училка заставила, и таких случаев полно было, я все еще помню ту забытую скорбь. В школе я пытался со всеми играть но опять же меня не примняли, когда у некоторых ребят был геймбой, такая мини приставка, все ребята в классе делились с друг другом и весь класс кроме меня поиграл, а мне даже запретили смотреть говоря "Тебе нельзя" а когда спрашивал "почему" мне отвечали "потому", потом годы спустя все ребята ходили другдругу на вечеринки днюхи, а я как всегда эту часть жизни упустил.

Я не хочу сказать что ребята были плохие но я не могу понять что я тогда делал не так что это разрушило всю мою жизнь, да был один такой момент у меня характер был ужасный я ужасно вспыльчивый с самого детства, но не думаю что это изза него ибо были парни по хуже меня. Со мной никогда не обащлись на серьезе или на равных, на любое мое слово я слышал либо угрозы либо мне наязвили либо посмеялись, даже если это было простой просьбой поделиться карандашом, мне отвечали "надо свое иметь", либо с неохотой давали. А с семьей у меня были проблемы тоже, мой родители всегда были бессильны, мама говорила "не обращай внимания меня тоже обзывали", а отец всегда орал и говорил "изза того что ты такой поэтому ты и виноват". Мне до сих пор стыдно за свое детство, я ничего хорошо не помню, только помню сколько времени я потратил. Я реально жалкий, на меня всегда смотрели взрослые с жалостью, многие девченки меня тупо жалели, я даже свои фото не навижу, я в жизни не ставил фото на аватарку, я даже нелюблю фотографироваться. Когда меня спрашивают может есть знакомые там друзья я всегда вру. Я знаю что меня никто и никогда не поймет, я знаю что я никому не нужен и никогда не был нужен. Даже сейчас, на меня смотрят подругому с некой незаинтересованностью и презрением. Да я стараюсь общаться со всеми быть дружелюбным, но как то все равно ничего не меняется. Если честно мне так все надоело я просто хочу порой уйти и все, уже все я пройграл, я больше не хочу быть сильным, не хочу больше верить в то что все измениться, я не хочу больше терпеть, такова моя судьба она предрешена с самого детства я-лишний, и пожалуйста не говорите мне цитат типа "Только у сильных судьба тяжелая" или "У тебя все получиться" или "Не надо отчаиваться", я подобный мусор слышал очень много раз, жизнь это дрянь я ненавижу ее, и чаще всего он подразумевает "Мне пофигу", я знаю что большая доля "психологов" это некомпетентные работники, и только меньшинство могут что то понять и помочь и надеюсь тут хоть кто то может меня понять и помочь.