Дочь обманывает меня

Здравствуйте, Валентина! Ваша дочь любит фантазировать, у неё хорошо развито воображение, судя по письму. Не стоит опускать руки, просто также как обычно поговорите с ней, расскажите о своих переживаниях. Вы ведь на самом деле боитесь за ее безопасность, если я вас правильно поняла. Спросите чего она хочет, почему ей так интересно гулять далеко от дома? Предложите ей прогулку вместе, скажите что вам очень интересно, и хотите чтобы она с вами поделилась своими впечатлениями. Дети очень хорошо схватывают все через игру, проиграйте с ней похожую ситуацию с обманом, только не читайте мораль, дайте ей возможность отреагировать и сказать своё отношение. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Уважаемая Валентина!

Я слышу ваше разочарование в дочери и в себе, вы верно предположили, что враньё ребёнка связано с вашими запретами и ее потребностью в свободе. Я предполагаю, что, запрещая уходить со двора, вы беспокоитесь о безопасности ребенка? Если ваши запреты не работают, дают нежелательный результат (вранье), возможно следует пересмотреть свою стратегию, например, спросить у дочки, где она была и с кем, что там интересного, почему ей важно уходить туда, потом научить ребёнка, как вести себя с незнакомыми людьми ( не разговаривать с ними, не ходить куда-то с ними), звонить вам и сообщать, где она и с кем находится. Если вы понимаете, что несмотря на запреты она все равно будет уходить, возможно разрешить ей это, но предложить соблюдать определенные правила. У меня была клиентка, женщина 42 лет, ее воспоминания из детства были связаны с тем, что родители ее жестоко били за то, что она уходила со двора, она знала, что ее накажут, но всегда нарушала этот запрет, так она познавала мир. Эффективно ли было поведение ее родителей? Думаю, нет, она до сих пор испытывает трудные чувства к ним. Вам важно не только обниматься и болтать о прошедшем дне, но и слушать вашего ребенка о том, что для нее важно, чего она хочет, что думает по тому или иному поводу, например по поводу безопасности детей на улице, по поводу вранья, по поводу запретов родителей и о других важных вещах. Говорите с вашим ребёнком обо всем, что вас волнует, сообщайте о своих чувствах ( например, страхах, когда не видите дочку во дворе). Если хотите наладить эффективные отношения с ребёнком, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Валентина, добрый день! Важно, распознать и снизить в  собственном поведении отрицательное воздействие, выявляя ту роль, которую они играют в  и эмоциональных реакциях. Ваше поведение и отношения с дочерью, станут более естественными и открытыми.

Такую работу желательно проделать вместе с вами.

С уважением,

Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype

Здравствуйте!

Валентина, вашей дочери уже 8 лет. Для вас она все еще маленькая, но дети сегодня растут очень быстро. А вырастая, стремятся познавать мир. Застраховать от всего вы ее не сможете. У нее будет опыт, которого у вас не было, свои собственные открытия и процесс познания мира. Впечатления, приятные и не очень. Ошибки и глупости. Так что делать? 

Учиться самой и учить ее познавать мир и доверять вам. Если она будет знать, что может вам довериться и получить понимание, поддержку, то будет звонить и предупреждать. Если же звонить бесполезно, поскольку мама все равно запретит - то разумеется, она постарается срыть свое местонахождение, а потом и любые происшествия. 

Плохо, когда ребенок уходит далеко от дома. Плохо, когда пробует курить или лазает по гаражам. Хорошо, если не боится рассказать об этом маме. Не боится, потому что вместо порицания встретит внимательное выслушивание, и услышит рассудительное "Чем тебя это привлекло? ...это крайне вредно, потому что (объяснение по теме). Давай поищем другой вариант? Скажем, если тебе не хватает острых впечатлений, можем записать тебя на скалолазание или скейтбординг. Что ты об этом думаешь?"

Научитесь доверять дочери. Разберите вместе стратегии поведения в опасных ситуациях. Обговорите, в каких местах появляться не стоит и почему, а в каких можно и на каких условиях (реальных, не ставящих в положение просителя). Спросите у нее, где она хочет гулять и чем это место привлекательно. Оцените обстановку трезво - насколько реально там риск для жизни и здоровья выше, чем в вашем дворе? Скорее всего, реальной опасности нет. Есть ваше желание ее оберегать и опекать, держать поближе к себе. Но гиперопека для ребенка школьного возраста - как тиски. Чем крепче держите, тем сильнее будет стараться вырваться. 

Гораздо важнее, чтобы она не побоялась вам рассказать, что происходит в ее жизни. И знала, чувствовала, что вы доверяете ей, а она может доверять вам.

Уразаева Лидия. Терапия страхов, панических атак. Семейный психолог.