Рукоприкладство и отсутствие оргазма

Добрый день. Помогите мне пожалуйста.

Начну с самого начала. Когда мы познакомились с моим мужем,он был курсантом и он очень долго ухаживал за мной, устраивал романтики , делал сюрпризы, практически каждую неделю присылал цветы курьером. Наши отношения были похожи на сказку. Все люди вокруг говорили , что мне очень повезло. Да и я сама не могла поверить , что встретила такого мужчину.Ведь сейчас мало таких мужчин.

Мы начали встречаться. На тот момент, я была девственницей. Я очень боялась , что эта вся идиллия закончится после того, как вступлю с ним в интимные отношения, по этому я не торопилась с этим. Он в свою очередь не торопил и ждал , пока буду готова. Прошло ещё какое то время и мы занялись любовью. Я даже не ожидала , но он ещё более трепетно начал ко мне относиться , он был очень рад, что он у меня первый. Он полностью стал для меня опорой и поддержкой , другом и любимым человеком, всем кем только может быть настоящий мужчина. Я очень сильно полюбила его в ответ на его любовь. Он как настоящий мужчина всегда старался обеспечить , дать денег, защитить и огородить от всего что может мне причинить дискомфорт. Я была уверена , что он послан мне Богом.

Мы очень дорожили и ценили время , проведённое вместе.

На одном из отдыхов , он сделал мне предложение. При чём не просто предложение , а в небе , выпрыгивая с самолёта с парашутом. Тогда в небе, говоря ДА и одевая трясущимися от эйфории руками это кольцо , я не представляла на сколько счастлива с ним и на сколько счастливой он меня делает.

После отдыха мы отправились к его родственникам в гости. И тут был первый щелчок.

Мы отдыхали вместе в его компании и сильно поругались , я дала ему пощёчину , в ответ на что он меня сильно ударил от чего я упала в грязь , он схватил меня и начал тащить за шею и волосы. Это был для меня удар в моральном плане.

Утром я проснулась вся в синяках , с полным опустошением внутри. Я не могла поверить, что он так поступил. Он в слезах , стал передо мной на колени и просил его простить. Говорил , что сам не может себя простить за этот поступок. Что очень любит меня и жить без меня не может. В тот момент , я всё свалила на то, что были оба под алкоголем в момент ссоры. Я видела как он переживал с утра , видела его слёзы и то что сильно боится меня потерять. И я простила его. Не сразу , но простила. Всё снова было хорошо, мы готовились к свадьбе , он снова старался каждый день сделать меня счастливой. И тут перед свадьбой , за неделю , он мне сообщает о том, что ему есть что сказать мне .... что он всё это время не мог найти силы , чтобы открыться мне и боялся, что я уйду от него. Я не понимала что это может быть , сразу подумала про измену .... но это была не измена , а то что он младше меня на 5 лет. Я просто была в шоке!!!! На тот момент, мы больше года уже были вместе! Изначально он сказал что младше меня на 1,5 года и всё это время я так и думала. Более этого, так думали все, мои друзья, родственники, родители. Мы отмечали его день рождения и все поздравляли его оказывается ни с его настоящим возрастом.

У меня не было слов. Как можно было столько врать. Принимать поздравления и молчать. Тогда для меня было это страшно. Даже не то, что он младше , а то как долго он меня обманывал. Я всю ночь проплакала , от обиды , обмана , от стыда перед всеми родственниками и друзьями. Я не знала что говорить всем. Ведь это позор. Все жили больше года совсем с другой информацией.

После чего я задумалась о разнице в возрасте. Во мне боролись 2 стороны. То что младше меня и возможно будут в дальнейшем проблемы с тем, что мне будет не хватать взрослости в нём ... а с другой стороны , мы ведь уже 1,5 года были вместе и он ни как не проявил себя , что младше. Как мужчина он всё делал , что не делают люди старше его на 10 лет. С одной стороны у меня был страх, с другой уважение к нему, что для его возраста он настоящий мужчина уже сейчас. В общем, решила, что приму это. Тем более мы любим друг друга и у нас всё хорошо. Это же главное. Разницы в возрасте никогда не чувствалось, мне даже казалось , что он старше всегда. Мы поженились , всё было снова хорошо. Он встречал меня после работы , дарил цветы , помогал во всём. Я в свою очередь, старалась давать ему всё то, что должна давать жена. Заботу , ласку, поддержку, уют и тепло. Мы постоянно переписывались , когда были на работе, а когда приходили домой , то шутили, обнимались , решали семейные проблемы. Всё было как то слажено и были счастливы оба. Потом наступил кризис с моей работой, меня сократили. Он продолжал обеспечивать семью один, поддерживал меня. Никогда не было такого, чтобы он гнал меня на работу. Этот этап мы тоже стойко выдержали. Спустя какое то время я снова устроилась.

И я даже не знаю с какого момента всё началось.... мне стало не хватать смс от него, внимания. Элементарно , я приходила домой и хотела поделиться чем то , а он постоянно начал сидеть в телефоне. В сексе , так как он был первым у меня, я толком никогда не испытывала оргазм. Я говорила ему об этом ещё в начале , но он уверял меня , что всё будет со временем. И я ждала. Ведь у кого то и год нету оргазма. Потом я начала говорить, что надо что то попробовать другое, почитать литературу , может ему надо найти мои точки джи. Ведь мы уже женаты, а оргазма так и нет. Он особо не вникал в это, говорил , что будет стараться и на этом всё. Шло время и ничего не менялось , я становилась раздражительной. Меня бесило, что я одна читаю какие то статьи , а он бездействует. Он же удовольствие получает , а я нет. Со временем я вообще старалась оттянуть секс на какой ниб другой день, или неделю. Полностью пропало желание заниматься тем, от чего я получаю только боль и дискомфорт. Я либо ничего не чувствовала , либо боль. Редкие моменты мне было приятно. Для меня это стало трагедией. Я не понимала что делать дальше..... я любила мужа , но не могла заниматься сексом через боль. Я снова начала тактично ему об этом говорить, что люблю его и тд, но надо что то делать. Может в больницу сходить или ещё что ниб. Ведь раньше мне просто было хоть немного приятно , а со временем стало только больно. Я замечала , что и как мне нравится в период ласк, говорила ему об этом, на что он всё равно делал по своему. И тут я увидела просто какой то эгоизм. Ему хорошо и нормально- он видимо так мыслил.. Я не понимала, почему до этого он старался , а сейчас только делает вид, что старается. Я думала что может не так доношу до него всё. При какой то ссоре , он начал говорить что я зерновая жена и тд. В ответ на что я начала высказывать про секс. Да и к тому времени уже всё как то было не так. Он перестал прислушиваться , игнорировал мои просьбы. Я плакала , он сидел рядом и не обращал внимания. Я перестала чувствовать поддержку и тепло от него.Я сто раз просила по нормальному , но видя его безразличие, просто взрывалась.. От обиды я начинала истерики , говорить гадости на него. Он не скупился на гадости в ответ.

Я не понимала как можно жить и быть хорошей женой , когда на мои просьбы постоянно плюют, что постоянно чувствуется агрессия. Конечно я не железная и я тоже срывалась в ответ. После чего он начинал меня обвинять всегда , что я первая его обозвала и тд. Да , я первая возможно обзывала , но это было от большой обиды и боли непонимани. Ведь по хорошему я тоже старалась, но в ответ получала только холод и равнодушие. А когда начинала кричать , он хоть как то реагировал. Потом ониначал поднимать руку, сначала немного , потом всё сильнее. Сначала просил прощения , потом перестал это делать. Начался ад. Каждый день он доводил меня до слёз. Мы мирились и он говорил что очень любит и если бы не любил , то ушёл бы. На что я говорила тоже самое. Мы обнимались , целовали друг друга , понимали что очень любим и не хотим рушить всё то счастье , что было. Но потом снова всё повторялось. Ссоры , непонимание, аскорбоения , драки. Я перепробовала все способы , я уезжала к маме , он меня возвращал и просил простить , я просто молчала , он молчал тогда в ответ и мы могли не разговаривать неделю , я садилась и спокойно с ним говорила , он в ответ только обвинял и на этом разговор заканчивался. Я делала всё, чтобы спасти брак, чтобы всё сохранить. Но я тоже живой человек , когда я вижу равнодушие , когда мне не хватает тепла , когда я чувствую грубость от него, я автоматически впадаю в депрессию. После слов «мразь» я не хочу готовить ему. А он приходит домой и обвиняет потом меня , что не приготовила и тд. Я объясняю почему я не приготовила , а он всё равно своё. Он говорит что я потолстела , хотя он сам стал очень толстым. Говорит что я стрёмная, тупая, жирная, некчёмная жена. Для женщины ведь это самое обидное , такое слышать. Я и плачу и молчу и начинаю в ответ его аскорбоять ..... что бы не делала , ничего не меняется !Слышит только себя и замечает только когда ему больно. Потом мы миримся , он говорит что любит очень , просит прощения , я у него тоже прошу прощения за своё поведение и слова. Но потом тоже самое......Я уже ничего не хочу , я забила на внешность, в постоянных депрессиях... он не понимает, что мне всего лишь нужна ласка в такие моменты и я стану другой. Он говорит, что я специально придуриваюсь и я хорошая актриса.. Всё перешло в плодь до того, что были мысли больше не жить.... мне было так больно , что не передать словами. А он сидел на диване и наблюдал за моей истерикой, говоря что я больная на голову. Я уже и сама не знаю , может у меня правда проблемы , ведь не возможно жить с постоянной болью в душе. Когда не хотят даже понять тебя. Это очень тяжело. Муж говорит в ответ мне , что ему тоже больно от всего и это я всё сделала. Но что я сделала ? Я должна молчать была, что нет оргазма , что нет внимания с его стороны , что мне обидно что то , что грубость я не могу принимать, что для меня не нормально что он руку поднимает. Я же живой человек. Мне очень больно в душе от всего.

Как объяснить мужу , что я говорю гадости в его сторону, от его безразличиям к моей внутренней боли от его поступков.

Что он не имеет право поднимать руку....

Я не знаю что делать. Я хочу уйти с одной стороны и не хочу жить в постоянных аскорблениях и терпеть рукоприкладство. Но с другой стороны , может можно что-то изменить всё же ? Ведь первые 2,5 года мы жили счастливо. Ведь он же может быть настоящим мужчиной , заботиться , быть опорой. Ведь и я тогда сразу расцветаю рядом с ним таким.

Что мне делать ? Как вернуть всё то, что было. Или стоит развестись? Но отношения этоже работа.... как же потом можно снова поверить в любовь , если даже такая красивая любовь и настоящая дала трещину. Ведь я всё равно люблю его и знаю, что он любит. Но мы не можем справиться с тем, что сейчас происходит.