Я не понимаю его поведение

Здравствуйте, Анна! Судя по описанию, ваш мужчина сам неуверен в своих чувствах. Хочет иметь запасной аэродром, пытается сохранить отношения с вами, и попробовать завести отношения с девушкой. Видимо пока не получается, и его кидает из стороны в сторону. Если вы хотите сохранить семью, обратитесь к семейному психологу с мужем, чтобы разобраться в ваших друг к другу чувствах. Радует, что вы уверенный в себе человек и знаете чего хотите. Поговорите с супругом, и вместе решите проблему. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях! Пусть сопутствует вам удача!

 Анна, здравствуйте.

 Ваш муж не может сделать выбор и боится остаться ни с чем. Пока же хочет "и дудочку и кувшинчик". Собственно, когда вы уехали, и он пошёл к Яне, и выяснил, что она не спешит подать в его объятия, он "понял свою неправоту" и пошёл спасать свой привычный бытовой уклад. Поди плохо - за 5 лет выработалась определённая привычка к комфорту. Но "чувства" так просто не задушишь, нет кнопки, которая выключает влюблённость или влечение. Поговорите с ним о том, как он видит семейную жизнь, как принимаются решения - кем, основываясь на чём, что будет при недостижении договорённости, при обмане. Что будет, если и вас привлечёт другой мужчина? Говорить о детях в ситуации, когда он сам не определился с выбором - жить с вами вместе или нет - мягко говоря преждевременно. Спросите себя - чего хотите вы сами? Готовы ли ждать, пока муж мечется? Или установите некий рубеж ожидания? Что вы сами чувствуете к нему, к себе? А ещё - что вам даст понимание его поведения? На чём вы основываетесь, принимая решения - на своих чувствах и выводах или на его?

Анна, действительно, поведение мужа выглядит двойственным - он и хочет сохранить семью, и чувствовать к другой девушке некие чувства. Но Вы в официальном браке уже 5 лет и эти изменения приносят Вам боль. Похоже, этот мужчина был Вам дорог, иначе зачем сдувать пылинки с него. Утрата отношений с тем, кто дорог - всегда тяжело, Анна.

Есть один нюанс - Вам сейчас тяжело, но Вы терпите эту двойственную позицию, не проявляя своей инициативы, не проявляя себя. Вы ждете решения мужа. Понятно, что он дорог, и понятно, что Вам больно и тяжело.  В этой ситуации хуже всего Вам, так как Вы не ищите того, кто бы с Вас сдувал пылинки. А ждете возвращения человека, сделавшего Вам больно, чтобы продолжить сдувать пылинки с него? Похоже, так сложилось в Вашей жизни, что Вы всегда больше даете, чем получаете? Если захотите получше в этом разобраться - обращайтесь за консультацией. В общении с психоаналитиком Вы будете учиться получать, а не давать. И это совершенно здорОво.

ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Анна, а что Вам толку анализировать его поведение, это сродни гаданию на ромашке, помните детскую считалку:" любит, не любит или к сердцу прижмет или к черту пошлет", но то считалочка, а это Ваша жизнь. Вам комфортно в этих отношениях? Вот ответьте себе на этот вопрос" от этого угла" и пляшите. И вопрос стоит лучше ставить :ни зачем Вы ему, а зачем он Вам?

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков