Непонятно, что со мной

Здравствуйте, меня зовут Денис. Мне 20 лет. Меня беспокоит одна проблема. Дело в том что в 12 летнем возрасте я случайно посмотрел гей порно, и после меня начинали мучить ужасные мысли и сомнения. Я начинал боятся подходить к мужчинам, в голове с тех самых пор начали появляться гейские картинки и образы, и какой то голос начал со мной говорить мол что ты голубой и смирись с этим, он( голос ) пытался внушить мне что у тебя не будет девченок твоя судьба быть голубым, этот голос не замолкал когда я говорю и думаю он постоянно прерывает мысли и пытается переключить мое внимание, он внушал мне что" быть голубым нормально и надо смириться и не бояться, что даже если будешь сопротивляться только хуже будет тебе и рано или поздно ты осознаешь это", и после этого я чертовски замкнулся в себе, начинал ковыряться в себе. Дело в том что голос оперирует теми аргументами которые я когда то вычитал, например, словосочитание "Любовь не смотрит ни на что" он обращал против меня как "Любовь не смотрит ни на пол", честно признаюсь голос меня пугает этими не противоречивыми аргументами, еще одно, например говорят же надо принять себя таким как есть , он( голос ) говорит "Ты гей и ты должен принять себя", я чертовский после этого начинаю боятся а вдруг реально он прав а вдруг я реально..., меня после дисскусии с ним охватывает страх, дрожь по всему телу, душу жжет в районе груди. Усугубляют истории прочитанные мною в периоды сомнения, а именно что те которые осознали себя геями когда встретили того единственного. После этого я заметил что голос появляется в любые моменты которые хоть как то связаны с геями, даже косвенно, например, добрый детский мультик в котором учат детей быть с самими собой, принимать себя таким какой есть, для меня становится адово невыносимым и страшным. Я несколько раз пытался смириться с голосом с тяжелым сердцем я говорил "ок я голубой" и пытался пофантазировать на гейскую тематику, даже пытался мастурбировать, но слава богу не встал, короче говоря делал все так как я сделал бы с девушками, но голосу все же было мало он не заткнулся а начал говорить "если не получается сексуально, то получится влюбиться и потом все будет ок"( аргумент этот взят из того что есть сексуальная привликательность и влюбленность) , было и подругому он говорил "а мол ты пассив", кароче начал фантазировать и на эту тематику(честно признаюсь мне это заколебало) , я не мог понять нравится мне это или нет, ибо я тупо сидел и смотрел по интернету на х#й, а в голове плыли всякие фантазий, в такие моменты я понять не мог ибо эрекций не было, а навязчивые фантазий были. Каждый раз как я смотрел на геи порно, я не нароком, примерял на себе роль, но если честно мне в душе от этого легче не становилось, я пытался спокойно смотреть, но все равно не помогало. После каждого просмотра, мне неприятно становилось во рту и в ж..., мне эти ощущения вообще не нравятся. Суть в том что я все сделал как сказал голос но в итоге все равно не понимаешь нравится тебе это или нет, и в тоже время когда делаешь выше описанное внутри становится не комфортно, и голос в итоге не уходит. Я себе пытался говорить что со мной все нормально "я натурал". Я сейчас реально боюсь, я боюсь того что "я реально голубой и просто не могу принять себя", а еще что я вообще "пассив". Мой сомнения охватили везде, даже я сомневаюсь что это вообще страх, а просто боязнь принять себя.

После этого я в интернете прочитал про обсессивно компульсивное расстрлйство, и нашел многих кто в точь-точь такой же ситуаций как я, появилась надежда что это просто окр. Потом я начал ходить к психотерапевту она сказала что это не окр, а когда я спросил что это она не ответила, чем меня очень сильно испугали. Сейчас я в душе чувствую сильную боль в районе груди, как будто мне грудь обожгли, и сильную истощенность. Помогите как мне выйти из ситуаций, я не хочу "быть геем"? Ничего не помогает даже факт того что у меня есть эрекция на девушек. Я сейчас чертовски во всем сомневваюсь.