Отец, муж, ненависть, усталость, нежелание жить

Признаюсь честно, я всегда хотела уехать из своего города, подальше от родителей, они не живут вместе, мама ушла от отца, когда мне было 5 лет. Отец очень тяжелый человек, он причинял мне столько боли с раннего детства, он никогда не бил,но бил морально, от него ушли 3 жены, он остался один и у него никого не было кроме меня и моего сводного брата, он всегда звонил мне, в день по 3 раза, всегда рассказывал что-то негативное (к примеру: Твоя тетя С... убьет тебя во сне, твой дядя сдаст тебя в проститутки, твоя мама падшая женщина, все люди друг другу волки... и прочие абсурдные вещи) и в его словах всегда была ненависть, злоба, агрессия, но я почему то всегда с ним общалась.

Мама тяжело работала всю жизнь, обеспечила меня всем, квартирой, машиной, отучила. И она проста не могла проконтролировать влияние отца на меня. он не работал и целыми днями звонил мне, либо приходил. Был сильно привязан . После разговоров с ним у меня не было энергии, я чувствовала себя ничтожеством. Помню, что я в детстве любила смеяться, у меня всегда было много увлечений, я любила заниматься творчеством, спортом, и была очень развитым ребенком. Куда это все пропало...

С годами, я стала ненавидеть своего отца, я хотела сбежать, но он всегда говорил о том, как безумно меня любит, что я его единственная дочь, часто приходил, приносил продукты, давал деньги, и всегда говорил вот видишь как я о тебе забочусь, кроме меня ты никому не нужна. И все время он втягивал меня в свой мир. Он жил в полном одиночестве, у него совершенно не было друзей, родственники не хотели с ним общаться, брат еле его терпел, и единственной отдушиной была я.

Его эмоции были совершенно неконтролируемые, он мог биться в истерике, кричать на весь дом, крыть меня и маму всеми матами, ужасными словами, из него всегда изливалась одна желчь. Он всегда считал себя выше других. По рассказам мамы, он с детства был красивым мальчиком из богатой семьи, работал, у него было все, но он сам все разрушил..

Сейчас я замужем, живу в другом городе с семьей мужа, с отцом не общаюсь (от этого страдаю) и я несчастна, муж меня любит, обеспечивает, но сильно требовательный, жестокий, грубый. Но и я не подарок. Во мне столько злобы, мы с мужем часто деремся, ссоримся, и из меня идет та же желчь, у нас всегда дома крики и драки, обычно я провоцирую, или задеваюсь на его замечания, он хватает меня, я со всей силы бью его по лицу, и получаю в ответ с двойной силой. После ссоры обычно я ухожу в себя, а муж идет подавать на развод.

Я так сильно ненавижу мужа, порой я представляю как убиваю его, мне хочется причинить ему боль, страдание, когда все успокаивается, мы снова любим друг друга и все якобы хорошо. Гнев утихает. Затем во мне снова просыпается это недовольство, я недовольна его семьей, его грубостью, его действиями, то что он не хочет детей. Я часто закатываю истерики, плачу и кричу на весь дом. Плачу я стабильно в неделю три раза. Часто ловлю себя на мысли, что я хочу чтобы в такие моменты кто-то пришел и просто обнял. Но обычно муж меня бьет, кроет матом и кричит, что женитьба на мне самая большая ошибка в его жизни.

Я не работаю, ничем не занимаюсь,(муж хорошо зарабатывает) друзей у меня практический нет, каждый день в моей душе боль, страдание, ненависть, чувство вины, ненависть к себе, одиночество, я практический не умею расслабляться, я все время напряжена и в голове всегда один негатив. Со стороны я кажусь милой, доброй девушкой, у которой ветер в голове, если захочу могу побыть очаровательной, подстраиваться под человека, понравится, создавать видимость, единственный, кто знает меня настоящую это муж. И для него это полное разочарование во мне.

Я часто представляю свою смерть. Я уверена, что умру молодой. Не вижу себя бабушкой, не четко вижу свою жизнь дальше.Пустота... Я часто сплю, иногда хочется просто заснуть и не проснуться. Все родственники меня осуждают, критикуют, в социуме мне не комфортно, так как я часто испытываю негатив к другим людям, но не говорю о нем. Совершенно не умею выстраивать отношение с людьми, более глубоко. Я никого к себе не подпускаю. Я заторможена, я практический не двигаюсь.

Прошу помогите, спасите меня от меня самой. Жить так дальше нельзя. Где найти силы ..