Добрый день. Запуталась совсем уже. Не знаю где правильно поступаю, а где неправильно.
С МЧ познакомились год назад. Он из Калининграда, я из Ижевска. Месяц общались, потом договорились, что надо встретиться. Я ему, как мужчине, предоставила право решать кто приедет первым. Он решил, что приехать должна я первая. Так как это была первая моя поездка куда-нибудь, поэтому согласилась. Было интересно побывать в Москве, увидеть Калининград, балтийское море и поэтому особого внимания не акцентировала, что еду первая я. В какой то мере было досадно, что он не предложил оплатить половину поездки, но тоже акцентировать не стала. Привезла ему подарки. Он встретил. Снял комнату в каком то бомжатнике. Если бы не его мама, которая нас отправила в Зеленоградск. улетела бы наверное на 3 день от него обратно. Денежка у него закончилась через неделю примерно, поэтому часть всего я покупала на свои средства. Вошла в его положение, хотя и не нравилось, так как в течении 3 последних месяцев у него были проблемы связанные с его бизнесом, в ходе чего он от него отказался, передав весь бизнес своей родной сестре. Живя в Калининграде задала ему вопрос "что мы дальше делаем и где живем". Ответил в Ижевске. Согласилась. уехала. Он подзаработал немного денежку и в ноябре приехал. Я, мои родители и сестры купили в это время жилье частично в ипотеку, с расчетом, что сестры через год тоже переезжают сюда жить. Оформление шло долго, поэтому МЧ пришлось жить в деревне с моими родителями, так как подождать и не приезжать он наотрез отказался. Январь целый он якобы искал работу. По его приезду у нас пошла примерно уже жесткая ругань. Он продукты не покупал, по дому тоже ничего не делал и не работал, что якобы города не знает. Я же наоборот платила и за квартиру, и продукты покупала, и по дому все делала и работала на 2 работах и после этого всего мне нужно было с ним еще поговорить вечером так как он скучал сидел дома. Примерно через 2 недели меня это все начало бесить и я начала огрызаться. Мне все было не так, причем все то. что я ему говорила, он начинал делать, но почему то делал все наполовину, что выводило меня еще больше. В какой то момент он не выдержал и ночью сбежал в Ульяновск сняв обручальное кольцо с пальца, пока я спала. На вокзале одумался, снова "прости, я дурак. Я заработаю денежку и приеду" - вернулся через 2 дня, я приняла. 22 февраля мы с ним поругались снова по вопросу того, что он не работает, а обманывает меня и вечером я ему ничего не сказав ушла с коллегами в кафе посидеть. Чтобы мне отомстить он начал переписываться с другой девушкой. Я это увидела и выгнала его. Он уехал в Калининград. Вмешалась его сестра в отношения и снова мы с ним начали общаться. Снова эта ругань возобновилась. Теперь из-за того, что он трезвонит и просит отчетности, когда я ему говорю, что занята и общаюсь с клиентом в этот момент. Ему не нравится, что я работаю до поздна и у меня не хватает уже энергии с ним разговаривать, и он думает, что я снова в не настроении. У нас снова слово за слово все выливается в ругань. Я стала грубой, я стала агрессивной. У меня не получается ничего на работе основной. Эта ипотека давит и когда я хочу просто услышать слова "так успокойся, я рядом, я с тобой, вместе справимся" я слышу "что я опять сделал не так, что ты снова в не настроении. что ты вечно орешь". Я уже начала серьезно думать, что я не такая какая то. Что я не даю человеку раскрыться. Загнала уже себя в угол и в конец запуталась. Может нам раздельно будет лучше? Как это понять?
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Ракитина Татьяна Геннадьевна
Любовь, в этих отношениях Вы взяли на себя много обязанностей, много функций - и от этого усталость, злость, тяжесть, долг за двоих лежит на Вас одной. Конечно, Ваша грубость имеет право на существование, учитывая такие условия. Но, думаю, Вам не хочется быть грубой, а хочется помощи, понимания и поддержки, которые Ваш МЧ не дает Вам.
Есть разные пути разрешения ситуации. Готовы ли Вы жить так и дальше? Это решаете Вы, если будут сложности в принятии решения - обращайтесь за поддержкой и помощью в поиске.
ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно
Хабарова Любовь Владимировна
Хабарова Любовь Владимировна
Здравствуйте, Любовь!
Подумайте над вопросом: Что бы вы хотели получить от работы с психологом? Просто совет? Для советов есть мамы, тети, подруги, друзья и т.д. Или вы все-таки хотите чему-то научиться? Что-то изменить в себе? И сделать это не по совету и рекомендации, а исходя из сильного желания жить иначе, чем сейчас. Понимаете, мы, психологи в Красноярске, конечно, можем разобрать именно эту ситуацию, проанализировать ваше письмо, но важнее всего ваше решение - будете ли вы сознательно и последовательно перестраивать вашу жизнь?
Действительно, у вас сейчас много путаницы в голове и пытаясь вновь и вновь все понять и разобрать в голове - вы путаетесь еще больше. Нужно поработать с чувствами и понять чего вы хотите на самом деле, причем сосредоточиться нужно именно на том, чего вы хотите, а не на том чего вы НЕ хотите.
Это важно, поскольку, говоря о своих желаниях, люди зачастую незаметно для самих себя переключаются и начинают говорить на самом деле о том, чего они не хотят.
Например, вы можете сказать "я хочу, чтобы он работал", но думаете в этот момент больше о его безработице и о том, как вам это не нравится.
Я думаю, исходя из вашего письма, что вы уже давно не мечтали по-настоящему, с открытым сердцем, с теплым чувством внутри, все больше идет отталкивание нежелаемого "это не так, он делает не то" и т.д.
Это целое искусство - научиться следовать за своими истинными желаниями. Этому и учит вас психолог) И хотя вы не получили от меня конкретного ответа на вопрос "что делать", тем не менее, ответ обязательно придет к вам, когда не будет этой путанице в голове и когда вы научитесь слушать свои подлинные желания. Это счастье - уметь понимать себя и свои потребности. И напротив, это, действительно, несчастье - не знать чего вы хотите и как вам поступить.
Я бы порекомендовала вам прежде всего попробовать услышать свой внутренний голос. Для этого есть много практик. Одна из них - отмечать для себя каждый день, что вы любите и что вам нравится, отчего вам хорошо, например, луч солнца с утра или прогулка по парку или апельсиновый сок. Вы должны, прежде всего, войти в контакт с самой собой и только потому установить контакт с другими. Иначе ничего хорошего не выйдет, вы это уже знаете.
Вы можете читать книги по психологии, чтобы лучше разобраться в себе, посмотреть полезные передачи, очень много сейчас говорят на тему отношений в паре, о том, что должна и не должна делать женщина, о том, что она должна быть слабой, что должна позволить эту слабость себе, что тогда мужчина встанет с дивана... и все в таком духе. Много информации об этом сейчас есть. Или можно обратиться непосредственно к психологу - это более короткий путь к изменениям.
Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске и по Skype
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Может нам раздельно будет лучше? Как это понять?
Не совсем понятно, сейчас вы - находитесь в отношениях с тунеядцем, иждивенцем, ревнивцем, переписывающимся с другой девушкой и не желающим брать на себя ответственность. И вы сомневаетесь, что - без этого "нахлебника" вам будет лучше?
Что интересно может удерживать вас с таким человеком? он вам дарит сказочный секс? или у вас настолько низкая самооценка, что вы считаете, что никого лучше вы не найдёте?
От таких людей, как вы описали - "нужно бежать бегом"...
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте,Любовь.Что бы понять,какими должны быть привлекательные для Вас отношения,важно наладить мостик привлекательности между Вами и Вашим внутренним голосом.(Наладить яркость своей ценности).Тогда у Вас внутри найдутся быстрые ответы на любые всполохи в отношениях с молодым человеком.Большинство его деяний эгоистичны и примитивны.Но,не имея должной ценности(я у себя шикарно хорошая),Вы не видите своих ошибок.Их уже в избытке.Первая-Вы согласились ехать,а не он к Вам.Вторая-за свои деньги,не оговаривая ситуацию и не ожидая его извинений.Третья-Вы ночевали в не комфортных условиях и смолчали,а он не извинился.Четвертая-он не справился с бизнесом(слабак).Пятая-он безработный и не испытывает чувства вины перед Вами.Шестое-не благодарен в любовных отношениях.Седьмое-не видя своих вопиющих перекосов,обвиняет Вас все громче и громче.Фактов больше,чем достаточно.Но,Вы их не только не замечаете,но и носите тенденцию задуматься,не Вы ли здесь из Вас двоих второсортны.Он еще и убивает Вашу ценность,которой и так мало.Он подавляет и манипулирует.Ошибки все на поверхности.Но,Вы их будете повторять,и не замечать,пока у Вас ОН НА ПЬЕДЕСТАЛЕ В ВАШЕЙ ФАНТАЗИИ,А ВЫ У ПОДНОЖИЯ ПЬЕДЕСТАЛА.По причине,что Вы его сделали ценнее себя самой.Так тоже можно,но при условии,что и мужчина Вас делает ценнее себя самого.А оказалось,что он и у Вас и у себя на пьедестале.А Вы-чахнущий цветок на обочине его эгоизма.Меняйтесь и привыкайте,что в отношениях на пьедестале только Вы.Возможно,Вы и ему протяните руку.Но,в случае взаимной благодарности.Если хотите открыть и затвердить свою ценность заново-эффективно обращение в разговорную терапию.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
