Деструктивные отношения

Анастасия, Вы совершенно правы - все шаблоны наших отношений зарождаются в детстве. И Вы страдаете не от любви к страданиям - у Вас есть для этого глубокие, бессознательные причины. Причины, как и каждый человек, очень индивидуальны. Чтение общей литературы принесет знания общего характера. Если же Вы хотите перестать повторять шаблоны, приносящие страдания, то в этом поможет личная терапия, встречи с терапевтом, психоаналитиком. На них Вы получите и внимание, и бережное отношение к чувствам,  и понимание, научитесь понимать себя лучше, найдете источник страдания и новый, более благополучный жизненный путь. Обращайтесь, Настя.

ψ Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Добрый вечер Анастасия,

Существуют несколько результативных способов покинуть треугольник Карпмана:

1.      Прекратите утешать Жертву. Она к вам приходит именно за этим — все ваши разумные советы вроде «развестись» или «уволиться» она пропускает мимо ушей, потому что разорвать треугольник для Жертвы — значит, отказаться от возможности самой побыть Преследователем. Вы ей нужны только как непременный атрибут этой игры — именно утешений она от вас ждет. Перестанете утешать — она перестанет вами довольствоваться.

2.      Имейте в виду: как только вы перестанете утешать Жертву, вы немедленно превратитесь в ее Преследователя, будет найден новый Спаситель, и треугольник заработает с удвоенной энергией. Так что отойдите на время подальше — пока он не прокрутится на холостых оборотах и выпустит вас на свежий воздух.

3.      Скажите прямо: «Я не считаю нужным вмешиваться в ваши отношения». То есть — просто не попадайтесь.

4.      Морозьтесь. «Когда это было? На банкете? Ой, а помнишь в каком платье была Маша? Я видела такое на распродаже в торговом центре… Ты давно там была?

5.      Будьте конструктивны. «Я вижу как тебе тяжело, но если ты ждешь от меня помощи — скажи, что именно мне сделать». Если вразумительного ответа не получено — вас тупо используют. Выходите из игры.

Что же касается Жертвы и Преследователя — к сожалению, вывести их из любимой роли может только хороший психотерапевт. 

Здравствуйте,Анастасия.Вы правы,на Ваших деструктивных отношениях всегда один и тот же отпечаток детства-пренебрежение Вами самыми близкими и родными людьми.Поэтому,у Вас в личности запечатлился образ себя,как серой мышки,которая не достойна бережного отношения.Вопрос нового сценария отношений решается только повышением Вашей ценности.Важно принять себя бриллиантовой,жемчужной,уникальной,безупречной,обожаемой и любимой собою.И не перед зеркалом,а в актуальных отношениях.Тогда для Вас станет важным эмоциональный отклик,его понимание,сочувствие,сострадание,принятие Вас такой,какая Вы есть,одобрение и взаимная благодарность.Вы начнете разбираться в том,кто это умеет давать ,а кто нет,и отвергать неумеющих.Тогда под Вашу новую ценность подберется и надежный партнер,с которым Вам будет комфортно и спокойно.Чтение книг этого навыка не дадут.Но,навык общения с психотерапевтом(психоаналитиком) даст свежую струю в Вашу личность.Это длительная работа с эффектом получения новой ценности,и уже навсегда.Находите мотивацию  и обращайтесь.Часто,симптомы,произрастающие из детства сами не рассасываются.К сожалению.

Здравствуйте, Анастасия!

Очень хорошо, что вы знаете о своей проблеме, понимаете ее механизмы. Видно, что вы достаточно продвинуты в знаниях по психологии. Но так бывает, что одного знания недостаточно для изменений, особенно в случаях глубоких эмоциональных травм. 

Вы очень хорошая мама, так как не хотите для своей дочери повторения травматичного сценария и готовы для этого получать информацию дальше. Вы спрашиваете про литературу, или готовых установках, но хочу вас разочаровать - дальнейшее чтение и анализирование вам не поможет. Вы УЖЕ достаточно наполнены знаниями, и сила состоит не в знаниях, а в их применении.

Сильнейшей практикой сейчас для вас может стать психотерапия, потому что именно в процессе отношений с психологом ваши психические структуры начнут МЕНЯТЬСЯ. Дело в том, что треугольник Карпмана, который разыгрывается в вашей семье между вами и вашим супругом, на самом деле находится ВНУТРИ вас. Вам нужно УВИДЕТЬ эти внутренние объекты:

1) Ваша жертва - какая она? сколько ей лет? какие она переживает чувства? Скорее всего это будет маленькая девочка, испуганная, жаждущая тепла, понимания, заботы.

2) Ваш тиран, гонитель - кого он напоминает вам? вероятнее всего это был кто-то из родителей или значимых взрослых, с кем вы большую часть контактировали в детстве. Что эта фигура хочет от маленькой девочки? Что вообще она хочет, какие у вашего тирана потребности?

3). Ваш спасатель - скорее всего он испытывает чувство жалости и видит девочку как слабую и беспомощную. Как он ей помогает? Что испытывает к тирану? Как может взаимодействовать с этими двумя фигурами.

Вся эта драма происходит внутри вашей психики и формирует действующий жизненный сценарий. Вы проецируете эти фигуры на мужа, например, когда ненавидите его за то, что он жестоко с вами поступает. Или же, наоборот жалеете его, в минуты раскаивания и хотите помочь ему стать лучше. Можете спасать его, помогая и решая за него те вопросы, которые он способен решить сам, но не берет ответственность. Сейчас вы переживаете за вашу дочку и боитесь, что она будет слабой, не справится, тоже станет жертвой. Это я так сейчас навскидку обрисовала возможные варианты. У вас они будут свои. 

Личная работа с психологом выведет вас из отыгрывания этого треугольника во внешнем мире за счет того, что перефокусирует вас на мир внутренний. Вам нужно будет встречаться с этими фигурами и проделывать упражнения:

1) Наполнять маленькую девочку любовью, теплом, заботой. Дать ей чувство защищенности и стабильности. Вам нужно будет сформировать внутри себя образ НОВОЙ хорошей мамы, которая безоговорочно поддерживает свою девочку и помогает ей пережить любые трудности. Такая мама принимает без условий, она способна быть рядом и выдерживать любые болезненные чувства ребенка. И эту маму сложно вырастить быстро и сразу, на это нужно время. Вам нужно перенять опыт такого отношения на конкретном примере, и этим примером станет для вас психолог в Екатеринбурге.

2). Тирана нужно кормить. Эта фигура питается вашими болезненными чувствами, поэтому ему нужно, чтобы вам было больно и плохо. Не надо его больше кормить собой. Давайте ему сырое теплое мясо, можно молоко. Потом важно дать ему ключевое для него ЧУВСТВО - это может быть контроль, власть, всемогущество и т.д. Самостоятельно можно проделывать эту практику, но эффективнее она будет проходить при взаимодействии с психологом. Может быть сложным выдерживать напряжение этой фигуры и могут подниматься довольно сильные чувства.

3). Спасателю нужно дать место в вашей жизни. Начните помогать себе. Стремление спасать других - это на самом деле смещение желания заботы о себе, потому что принимать заботу - это табу. От этого табу поможет освободиться работа с внутренней девочкой.

Таким образом, происходит работа в этом цикле. Это должно стать вашей постоянной регулярной практикой. И постепенно ваши циклы впадания в треугольник станут становится реже, а проваливание в него короче по времени пока вы окончательно не выйдите в другую реальность. Держите фокус на том, чего вы хотите, какие отношения вам нужны. Ваша внутренняя девочка-жертва привыкла очень много терпеть в надежде, что это поможет изменить что-то или кого-то. По каждому из пункта в режиме индивидуальной терапии можно разбирать мотивы и выгоды этих фигур, смотреть, как это проявляется в вашей жизни и выбирать новые варианты стратегий поведения. 

Надеюсь, я помогла вам объяснить путь выхода из треугольника. К сожалению, он не бывает быстрым, но он точно есть. Я применяю в своей работе технику эмоциональной свободы, которая действует как ускоритель и помогает ускорить процессы исцеления в разы.

Буду рада помочь вам, обращайтесь.

Искренне ваша,

Альбина Никитина,

аналитический психолог, практик ТЭС.