Что делать, если жизнь не имеет смысла?

Моя ситуация на самом деле очень странная. Собственно, как и вся моя жизнь. Боюсь, что, если начну, меня уже не остановить. Я мало с кем говорю на эти темы. Да как мало, ни с кем по сути. Мне 16 лет. И я раньше боялась думать о том, что моя жизнь не самая лучшая. Все кругом то и дело твердят о моих руках и ногах, родителях, деньгах. доме, обо всем, что я имею, но не имеют некоторые другие люди, а потому, что я должна, просто обязана быть счастлива. В начальной школе я была очень замкнутым человеком, по словам других, скромной. Среди учителей мой статус был "Золотой ребеночек". Так они назвали людей ответственных и тех, кто хорошо учиться. Я и до сих пор хорошо учусь и ,не одна, но считаюсь, чуть ли не самым умным человеком в классе. Не подумайте, не я сама себя такой возомнила. В то время, как все гуляли с друзьями и общались вне школы, моим единственным местом, кроме гимназии, был дом. И сейчас мой маршрут на каждый,каждый день - дом-школа-дом. Я была совсем непривлекательным ребенком: всегда сутулая девочка с низким хвостом и некрасивыми чертами лица. Мне на самом деле очень больно вспоминать прошлое. Столько неприятных моментов, что я не хочу о них говорить. Сейчас я более менее реабилитировалась. Стала следить за собой. Мои отношения с классом все больше налаживаются. Я даже как-то понравилась очень привлекательному мальчику, правда он стал встречаться с другой, но не в этом суть :)) Я не понимаю, но на протяжении всей сознательной жизни чувствую себя несчастной. Все чаще начинаю задумываться, все чаще чувствую тяжелую боль. Моя жизнь однообразна, в ней не происходит ничего действительно хорошего. Снова стала чувствовать себя некрасивой. К слову, я не сказала этого ранее, но внешность есть моя главная боль и страдание. Я могу расплакаться, если узнаю. что наш класс завтра фотографируется, могу потерять смысл всего дня, если мне скажут нас будут фотографировать в виде портрета, допустим в альбом. В моем доме вы не найдете моих фотографий: я все их сняла. Я не сижу в соцсетях, потому как изначально, когда-то в начальных классах, не стала регистрироваться туда из-за фото. Тяжелый случай, понимаю. Я могу писать и писать еще несколько часов. Но, наверное, подойду к концу. Сейчас я чувствую себя очень подавлено: у меня нет цели, меня ничто не радует, каждый день одно и тоже. Я-интроверт, мне вообще очень тяжело дается общение с людьми. Я не знаю, просто не знаю. что мне делать, я чувствую. что теряю последнее призвание к жизни. Помогите мне, пожалуйста.