Да что происходит? Кто нибудь мне может объяснить это?

 Анастасия, здравствуйте.

 Чем руководствуется человек в тех или иных поступках, можно только предполагать с некоторой степенью достоверности, а знать точно не может никто, невозможно же читать мысли как книгу. Порой и сам человек толком ответить не может, что им движет. Вы спрашиваете, что это было? Общение. Обмен эмоциями и информацией. Набор опыта. Знаете, и в дружбе, и в близких отношениях это не лишнее. То, что пост, о котором вы пишете, опубликован вчера, говорит о том, что парень находится в процессе поиска и выбора. То есть на вашей кандидатуре он не остановился. Стоит ли продолжать общение с ним - вам решать. Для начала, для себя вы сами определитесь, в каком ключе вы готовы общаться, в каком - нет. Что вы получаете в этом общении, что отдаёте? Поговорите с парнем - самый простой способ получить информацию - задать вопрос. Только не по телефону, а лично, так, чтоб видеть его. Истерить начинать не стоит. Что вам это даст, кроме испорченного настроения? Фактически, вы уже ответили сами на свой вопрос - он единственный человек с кем мне приятно общаться и просто могу провести целый день в общении с ним. Ему тоже приятно общаться с вами, раз он это общение поддерживает. Вам не понятно - в  какой вы там роли? Так проясните этот вопрос, да и дело с концом. Главное, не назначайте ему роли, к которой он не готов, в одностороннем порядке. И не поддавайтесь на провокации типа "проверок" и "найди мне жену". Скажите прямо, как вы относитесь к подобным просьбам. Только говорите Я-сообщениями. Пример - мне неприятно это слышать, а не  - с чего ты решил, что я буду это делать. Прислушивайтесь к себе, к своим ощущениям, делайте выводы из фактов, а не домыслов. Удачи!

Здравствуйте, Анастасия.

 стоит ли начинать мне истерить по этому поводу?

Похоже, что Вы уже начали это делать...Что же явилось причиной?

По видимому, в своей внутренней реальности Вы ушли намного дальше, дорисовав эти отношения по своему усмотрению... Потому, что он Вам симпатичен, потому что есть драйв, потому что ...(дальше Вы и сами можете продолжить)...

А он форсировать события по развитию отношений не собирается... Это и вызывает Ваш протест...

Может я дура просто?  Вы обижены и уже начали себя обесценивать... 

Торопитесь делать выводы...

Что же полезно делать в такой ситуации?

- Принять тот факт, что он не готов к продолжительным отношениям...Возможно, он вообще не готов к отношениям...Он лишь пробует, экспериментирует, соблазняет (называя это проверкой),  он использует для этих целей интернет пространство. Можно сказать, что он "охотится"...возможно, тренируется (но, это лишь гипотезы)Потому как ни я ни Вы по ходу не знаете  истории его ранений души...

 Хочу его спросить: « хочешь ли ты что то большее»

-он хочет, однозначно...И Вам об этом сообщал, даже просил... Но, это похоже не то, что хотите Вы...

- Вам  более полезно отодвинуться сейчас, увеличить дистанцию в общении, подумав о своей собственной экологии ...и наблюдать, и анализировать. 

-Еще более полезно поменять фокус своего отношения к происходящему. Переключите свое внимание на нечто другое, более важное для Вас: это может быть важное дело, цель, какие то важные перспективные планы( если этого нет, то направьте внимание и силы на создание такого поля, которое будет также сильно заряжено, и будет давать Вам драйв такой же силы)

Стоит ли продолжать общение с ним? А почему нет? Общайтесь...Только общайтесь на большой дистанции, общайтесь нейтрально...Это для Вас может быть очень полезным опытом под названием " как не попасть в ловушку манипулятивных отношений".

Мудрости Вам и уверенности в своих решениях.

Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз

Похоже что ему важен был секс - как компонент взаимоотношений.

Но - так как такого "развития отношений" между вами не произошло - он (у себя в голове) отношения с вами "завершил", как не имеющие перспективу развития. Теперь вы в лучшем случае будете во "френдзоне".

Нужно ли это вам? решать собственно говоря вам самой.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте. Судя по рассказанному, у молодого человека хорошо получается соблазнять, быть приятным, привлекательным, проводить время. Но он не заинтересован в том, чтобы делать отношения определенными, подразумевающими какую-то постоянную связь и обязательства. И в своём объявлении он сам пишет о том, что его потребность - найти девушку для приятного общения. Не для серьёзных отношений, а для общения. Это то, что очевидно следует из поступков. Почему это так, временно это или постоянно, может ли это измениться - вопросы скорее к нему. 

Другой вопрос, что мешает вам быть более ясной, когда вы выражаете свои чувства, потребности, или хотите прояснить отношения. Похоже, вы чувствуете свою уязвимость, если предъявите свою потребность быть с ним ближе, определиться (и, возможно, услышать отказ), или более явно выражать свои чувства и смотреть на реакцию. Эта уязвимость понятна (человек, который открывается - всегда более уязвим), но именно она останавливает от того, чтобы совершать шаги в отношениях, и больше находиться в фантазиях - что значат его поступки, что он подумал, как узнать, чего он хочет, но сохранить своё самоуважение в безопасности, и т.п. 
Человек, предъявляющийся честно, без манипуляций - с одной стороны, рискует. Но с другой - он рискует только пережить недолгую боль в случае возможного отвержения. А человека, который разрывается между страхом унижения и потребностью сохранить связь - можно дергать за крючки вечно, давая надежду, но не определяясь.