Со мной что-то не так?

Мне 16 лет. Я учусь в 10 классе обычной школы. У меня полная семья. Есть мама и папа, с которыми я живу, и ещё есть старшие брат и сестра. Я ни в чем не нуждаюсь материально.

Я уже 10 минут сижу и не знаю, как начать.

Недавно я была в больнице по поводу простуды, и там врач-терапевт посоветовала мне обратиться к психологу.

Она объяснила это тем, что я бледная, малообщительная и нервная ( я говорила ей, что постоянно нервничаю).

Я бледная, потому что я редко бываю на солнце. Я в школе с утра до обеда, а с обеда до вечера я делаю огромное количество домашнего задания.

По-мнению окружающих, я малообщительна, потому что я не люблю пустую болтовню, типа " Привет! Как дела?". Я уверенна, что никого не интересуют чьи-либо дела, по крайней мере меня. Я иногда испытываю потребность в общении, но это быстро проходит. Я знаю, что в итоге пожалею, что кому-то открылась. Мне максимально комфортно на едине с собой, и я не страдаю от одиночества. Одиночиство я чувствую лишь в местах скопления людей, вроде каких-то мероприятий, когда все разбиваются на группы, и мне некуда себя деть. Поэтому массовых мероприятий я стараюсь избегать.

Кстати, о массовых мероприятиях. Я имею репутацию ответственного человека, и поэтому меня часто пытаются назначить на роль ведущей. Но подобная ответственность, которой я не хочу, убивает мои нервные клетки. Я просто стою на сцене дрожу и "умираю" от страха. Неужели никто этого не видит?

Ответственность - это одна из тех вещей, которых я боюсь. Я боюсь, что не оправдаю ожиданий, которые другие люди на меня возлагают, боюсь, что не оправдаю своих собственных ожиданий. Я так не хочу взрослеть. Мне осталось буквально полтора года в родительском доме, а потом "свободный полёт".

Хоть я постоянно дистанцируюсь от окружающих, я очень зависима от их мнения. Я постоянно сравниваю себя с другими людьми, и я очень расстраиваюсь когда кто-то критикует то, что для меня важно. Даже сейчас, когда я пишу это, думаю, что все это глупо, и лучше бы мне закрыть вкладку.

Это одна из причин по которой я не завожу друзей. Я просто не могу говорить о себе что-то внятное, потому что боюсь сболтнуть о себе лишнего, и стать уязвимой. Я всегда больше слушаю, чем говорю, и разговор перевожу на дела собеседника, а не на свои.

С противоположным полом всё вообще никак, потому что я не умею с ними общаться. Опускаю глаза и иду куда-нибудь прочь, или же делаю вид, что в моем телефоне что-то кардинально важное и интересное. А влюбляюсь я постоянно. Я полностью уверена, что это дело гормонов, потому что разумом я понимаю, что все это мне абсолютно ни к чему.

Если я напишу здесь об этом, это скорее всего ничего не решит, но я все равно напишу.

Есть парень с которым мы были знакомы с детства, но никогда особо не общались. Два года назад мы по воле случая как-бы "познакомились" заново. Мы общались около месяца в компании. И угадайте что случилось? Я в него влюбилась. Через какое-то время он об этом узнал, и я, конечно же, перестала с ним общаться. А потом он вообще уехал, и мы больше не виделись. Я успешно его забыла. Но тут недавно он неожиданно объявляется в соцсетях и начинает отравлять мне жизнь. Не то, чтобы он делал что-то плохое, но он писал мне каждый день, а я из вежливости ему отвечала. Я поняла, что он не интересен мне ни в плане личности, ни в плане внешности тоже. А все переживания, из-за того, что он, вероятно, думает, что до сих пор нравится мне, мне неловко из-за этого. В один прекрасный день я просто заблокировала его, а потом и вовсе удалила страницу. Но теперь забыть его так просто, как в прошлый раз не получается. Это как какой-то зуд. Постоянно лезет в голову. И все потому, что мы как минимум один раз снова встретимся, потому что он приезжает каждое лето в город, да еще и наши семьи общаются. И что мне потом делать? Убегать при встрече? Не выходить из дома два года, пока не перееду?

Меня раздражает, что даже здесь ему уделена такая большая часть текста.

Снова о нервах. Также, большая часть сил уходит на ненужные тревоги. Постоянно перепроверяю все по несколько раз, повторяю алгоритмы своих действий, как мантры, чтобы не забыть ничего. У людей вообще бывают алгоритмы? У меня бывают. Я постоянно делаю все последовательно, и если мою последовательность кто-то нарушает это выбивает из колеи.

Мое состояние никак не проявляется. Я не кричу ни на кого, не швыряю предметы, если вы могли так подумать из текста выше.

Я постоянно держу все в себе: и свои эмоции, и свое мнение.

Мне нравится плакать в одиночестве. Поэтому я смотрю грустные фильмы, и слушаю эмоциональную музыку. Я не думаю слезы это что-то плохое. Мне становится легко, после того, как я поплачу. Я считаю себя эмоциональным человеком. Иногда, хочется покричать, но нет такой возможности, т.к вокруг люди, и соседи.

Хочу добавить насчет общения. У меня была подруга, которой я все доверяла, и считала её своей лучшей подругой (не знаю как считала она). Я общалась только с ней все эти годы. Но она поступила в колледж, и мы с ней больше не общаемся. Возможно, поэтому этот год выдался эмоционально тяжелым, из-за ее отсутствия.

Мне нужен человек с которым, мы были бы друзьями даже, когда у нас перерывы в общении. Мы с ней никогда не навязывались друг другу, и общение было легким и происходило само по себе.

И насчёт противоположного пола, с одноклассниками я не испытываю каких-либо трудностей в общении, т.к считаю их почти братьями. Я единственная девочка в классе. Да, и все детство еще до школы я провозилась с мальчишками. Но, я не сказала бы, что я пацанка, точнее я вообще не пацанка. В общем, я не знаю откуда эта робость.

Я хотела как-то разложить все по полочкам, но получилось все сухо и скомкано.

Действительно ли со мной что-то не так? Как мне решить все эти проблемы с общением, самооценкой, нервами и проч.?

Я надеюсь, что все мои проблемы только из-за возраста, и что скоро все будет по другому. Но я также надеюсь, что кто-нибудь даст мне хоть какой-то совет.

Сейчас уже пять утра, я прошу прощения за все грамматические и пунктуационные ошибки, если они имеются. Я скорее всего пожалею, что написала все это, когда проснусь. Но по крайней мере, прямо сейчас мне стало немного легче. Спасибо.