Неуважительный муж

Ольга, отношения в семье - это не только память о хорошем, которое было когда-то. Любовь включает и уважение, и внимание и сочувствие, и многие другие компоненты. Похоже, Ольга. Вы очень старательный человек, ответственный - и в ответ ждете того же. И если Ваши ожидания натыкаются на негативную реальность, Вы продолжаете быть ответственной и заботливой. Похоже, настало время поменять тактику?

Ваш муж стал агрессивен и игнорирует Вас как человека, Оля. Ваши страдания понятны - вместо любви Вы получаете игнорирование и негатив. Думаю, стоит рассмотреть причины Вашего терпения - Вы не можете свободно отстаивать себя, защищать? Что мешает обозначить четко и настойчиво свои потребности? Узнав, что мешает защищать себя и что заставляет оставать в страданиях - Вы найдете и ответ на свой вопрос, и новые решения, в результате которых качество жизни начнет улучшаться. Если самостоятельно сложно - обращайтесь за помощью, с удовольствием буду помогать.

Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Ольга

Но я все делаю по дому и занимаюсь его внебрачной дочкой которая живет с нами!

"Как к вам - так и вы". Если он к вам относится неуважительно - почему вы сама ставите себя в положение "Золушки", занимаясь по дому и его внебрачной дочерью?

Ведь он совершенно чётко решил - что вам так "нравится", и вы - "приняли правила игры". Откажитесь от того, чтобы заниматься его ребёнком, пусть добивается вашего уважения и упрашивает вас. А вы - занимайтесь только собой. Только так можно "выдрессировать" хама!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ольга, приветствую. 

Очень жаль, что сейчас Вы находитесь в такой ситуации. Но радует, что Вы ищите выход и хотите изменений. Вы совершенно правильно делаете, что пытаетесь разговаривать с мужем и говорить о том, что Вас не устраивает. 

Но к сожалению, так случается, что партнер не слышит Вас или не хочет слышать. Хочу Вам напомнить, что отношения должны приносить радость. Осознанные отношения основываются на уважении, открытости, доверии и желании слышать своего партнера. Когда каждый не "тянет одеяло на себя", а наоборот, что-то делают друг для друга. 

Вы женаты 2 года, переехали в другую страну, оставили родных и теперь не чувствуете почву под ногами. Переезд в новую страну - это всегда большой стресс. И если нет поддержки, то это вдвойне тяжело. Но выбор роли "дом работницы и няни" - это Ваш выбор. Ольга, что Вы сделали для себя за это время в другой стране? Что Вы сделали для того, чтобы интегрироваться, получить работу, найти круг общения? Вам нужно начинать саму себя уважать, самой себе помогать и самой о себе заботиться. 

Возможно, сейчас у Вас мало внутренних ресурсов, чтобы начать делать что-то для себя и выйти из роли "жертвы". Если у Вас есть возможность, обратитесь к психологу и возьмите хотя бы несколько консультаций. 

Бауэр Светлана, психолог в Мюнхене (Германия)
терапия очно или Skype

Здравствуйте,Ольга.Во первых,Вы заточены на опасный симптом-Чем больше Вами пренебрегает муж,тем он любимее.Второе-с таким типом мужчин добиться чего-либо можно только решительным поведением.Сначала объявите ему,что любовь-это череда взаимных действий и поступков.И,если он не взаимен-то отказывайте ему в кормлении,в стирке,в сексе,в уважении.Он занят собою,и Вы занимайтесь собою.Ваши действия должны быть все более смелыми и решительными.Если это не поможет,то у Вас будет два варианта-оставаться жертвой на все времена или строить судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Ольга!

“Но я люблю его, даже осознавая всю ситуацию, я не могу его оставить!” - у вас есть надежда, что он измениться каким -то чудом? Что, по вашему мнению, может или должно произойти, чтобы он изменился? О каком чуде вы мечтаете?

О том что, вы будете приносит себя в жертву, поступаясь своими интересами и однажды он это оценит и вернет вам ваши вложения? Обычно такое не прoисходит. Такого рода люди обычно только берут.

Не стоит надеятся на его осознанность в вопросе поддержания баланса в отношениях на равных - брать и давать. Ему стоит указывать на неравные вложения в отношения своими действиями, которые будут равноценны его вложениям в отношения. Иногда это единственный путь, который помогает развить чувство баланса.

“Но я люблю его, даже осознавая всю ситуацию, я не могу его оставить!”

Это не про любовь к нему, это про чувства, которые вы испытываете, находясь рядом с ним.

Его присутствие в ваше жизни позволяет вам чувствовать свою значимость и ценность, и, теряя его присутствие в вашей жизни, вы теряете опору, а именно ощущение своей значимости и ценности.

Вам трудно с ним расстаться даже осознавая, что нет “Никакого уважения, никакой помощи, никакой заботы” c его стороны потому, что ВЫ инвестируете в него (забота о нем, забота о доме, забота о его дочери), ваше инвестирование поддерживает в вас вашу самоценность, вашу значимость. Если вы потеряете его, вы потеряете вашу значимость и ценность. По всей видимости, вы по-другому не можете ощутить в себе ценность, как только инвестировать в других, отказывая себе в удовлетворении собственных потребностей.

Такой путь в никуда, это однажды очень сильно исчерпает ваши ресурсы. Возможно, вам стоит начать искать опоры в себе.

Для него вы не имеете ценности, потому как он в вас вкладывает очень мало, и ему с вами расстаться будет легко, он мало чего потеряет. Вас это пугает и вы продолжаете делать то, что обычно делаете в ежедневной жизни. Няню и домработницу можно нанять и оплатить их услуги. Ваши услуги бесплатны. Какие услуги, для кого, как долго вообще имеют ценность, если они бесплатны?

Человек к этому привыкает очень быстро и воспринимает как должное.

В любых отношениях важно соблюдать баланс между своими потребностями и потребностями другого человека. Есть такое выражение: “Хочешь быть полезным другим - живи для себя.”

Можете ли вы изменить его отношения к вам? Можете, если начнете заявлять о своих потребностях.

Вы не обязаны заниматься его дочерью. Вы не обязаны делать по дому все самостоятельно.

Привлекайте его к домашним делам, оставляйте ему заботу о его дочери.

Понятно, что без должного статуса вам трудно устроится на работу, но возможность пойти куда-то самостоятельно, найти занятие по душе - это может осуществиться.

Подумайте над ответами на эти вопросы внимательно:

Почему вы этого не делаете? Что останавливает/обездвиживает вас?

Ваша ответственность перед другими превышает ответственность перед самой собой. Отвечая за других, вы не заботитесь о себе. Как так случилось, что вы стали себе безразличны? Ваше собственное безразличие к себе ваш муж отражает своим отношением к вам. Он не ценит вас, не заботится, потому что вы не делаете это для самой себя. Вы не цените себя, он не ценит вас - вы смотритесь в зеркало и не видите своего отражения.

Если вы хотите продолжать отношения с ним, начните заботиться о себе (делайте что-то для себя), привлекайте/просите его делать что-то для вас, для дома, для его дочери.

Если оставить все как есть в вашем поведении, его отношение к вам никогда не поменяется.

Если начнете заботиться о себе, есть шанс изменений.

Подумайте, если у него есть все, что ему необходимо получать от вас (домработница, няня для дочери, возможно, секcуaльное удовлетворение) зачем ему что-то менять, если его и так все устраивает? Может так случиться, что присутствие женщины в его жизни основывается только на “женщина как функция”, и как в личности он в ней не заинтересован.  В таком случае, зачем вaм такой мужчина, с которым вы никогда не почувствуете себя больше, чем домработница и няня?

Вы написали, вы задаете вопрос “что делать?”. Получается, что это вас не устраивает ситуация, но не его, и потому вам придется начать ее менять.

После прочтения у вас есть понимание, как можно это поменять. Если оставить все как есть, изменений быть не может как и в отношениях с ним, так и в отношениях с другим человеком. Вы используете основу (приносите себя в жертву/ пренебрегаете своими интересами чаще, чем это требуется) для построения отношений, которые эта основа не способна выдержать. Ее хрупкость заключается только в вашей заинтересованности их поддерживать.

Стойкость основы, на которой строятся и поддерживаются отношения - это о равной заинтересованности двух людей, которые участвуют в этом процессе, и абсолютно не о титаничеcких вложениях одного за двоих, как проиcходит в вашем случае.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.