Дочка говорит, что я не ее мама

Здравствуйте, мне 26 лет, у меня двое детей, сыну 2 месяца и дочке 3 года. У меня есть проблемы в общении с дочерью, у неё сейчас кризис трёх лет, а я не могу адекватно реагировать на ее капризы. Начну с того, что когда она родилась меня в полной мере охватила послеродовая депрессия, пик ее пришёлся на 5 месяцев дочке, когда она плакала я впервые подумала о том, что хочу умереть, что настолько я не могу выносить ее плач, что хочу умереть. В обычной ситуации и с холодной головы понимаю насколько это ужасно, обещаю себе, что никогда так больше не подумаю, никогда так не отреагирую, но организм будто запомнил и если раз позволишь себе что-то, то остановиться сложно, тогда же в приступы ее плача я начала кричать то на неё, то просто от отчаяния. Не могу адекватно реагировать на плач ребёнка, любой ее хнык уже приводил меня в бешенство. Мне хотелось накричать на неё, ударить, сделать больно, обидеть, Так мне было стыдно и плохо от того, что я вроде люблю своего ребёнка, но я вот такая..плохая мама. Ну как-то мы жили, росли. Потом я очень захотела второго ребёнка, признаюсь, у меня были мысли, что второй мне нужен для того, чтобы снова отыграть и прожить те моменты, они не дают мне покоя. Сын родился спокойным. С ним все гораздо проще, но конечно организм помнит реакцию на стресс и когда вдруг я остаюсь с ним одна, а он вдруг долго плачет, все мысли возвращаются, начинаю злится на него, но пытаюсь быстро мобилизоваться и запретить себе все это. Я всегда хотела много детей, а теперь думаю, а можно ли мне вообще рожать детей...и не буду ведь я рожать до тех пор, пока не утвержусь, и не отыграю все эти сценарии. Рождение первого ребёнка для меня было прыжок в неизвестность, рождение второго это более осознанный шаг, так как я уже знала на что иду. Но я хочу избавиться от своих мыслей, избавиться от комплекса плохой мамы, хочу реагировать на детский плач как спокойный взрослый, а не как ребёнок тоже криком и плачем.

Вернусь к проблеме, у дочки явный кризис, рождение брата и неуравновешенная мать. Не проходит и дня без скандала, обычные бытовые вещи, как чистка зубов, еда, одевание, мы не можем делать спокойно. Все через скандал, никакие хитрости и уговоры не проходят. Чаще стала кричать и заметила, что мне проще закричать, все тут же выполняется и очень быстро. Как мне стыдно в этом признаваться. Но я вижу испуганные глаза ребёнка, как она вздрагивает и обижается. Но я настолько зла в эти моменты, что мне ее не жаль, почему так? Почему я, мама, не защищаю ребёнка, а наоборот?! Дочка очень любит мою маму, любовь взаимна, моя мама молодая и не хочет называться бабушкой, зовём мы ее Наташа, дочка очень любит, когда она к нам приходит, когда дочка ходит к ней, никогда не хочет расставаться. Сейчас часто с дочкой говорим о том, кто чья мама, например баба Лена - папина мама, Наташа - мамина мама. А мама моя говорит ей: «я Кристинина мама, мама твоей мамы, а значит и твоя мама». И тут дочка начала мне говорить, как бы злясь и ругаясь: «ты не моя мама», когда спрашиваю, а кто же твоя мама отвечает, что Наташа ее мама. Мне очень обидно, хочется плакать, хочется сказать ну и иди к своей Наташе. Эти фразы дочка мне говорит на протяжении недели каждый день, несколько раз в день. Я злюсь на неё, на маму. Дочка очень хочет ночевать у моей мамы, уходить от неё не хочет, уводят ее домой обманными путями. А дома она мне снова говорит, что я не ее мама. Что ее ждёт другая мама, что Наташа ее мама. Я спрашиваю дочку, как же я без тебя, она говорит, что я буду с братиком. Мне охото обидеть дочку в ответ и я однажды сказала ей, что найду другую девочку и она будет жить в ее комнате. Почему хочу обижать своего ребёнка? Я все понимаю, что так нельзя, но эти слова сами вылетают. Поговорить с мамой пыталась, чтобы она не говорила так, она уличает меня в ревности и комплексе плохой мамы, говорит, что если я недовольна их общением, то якобы я могу ограничить его. И если я не хочу, то она не будет общаться с моими детьми. Чтобы я решала проблемы со своими комплексами, а не учила ее как и что говорить. Что ребёнок тянется туда, где спокойно и его любят, что раз я считаю себя плохой мамой, то ребёнок это считывает. Я согласна с этим, но я хочу чтобы дочка называла меня мамой. Чем больше я читаю литературы о детях, о привязанности тем больше понимаю, что что-то нарушилось в наших отношениях ещё давно, надорвалась какая-то ниточка привязанности. Со вторым малышом намного ярче вижу как он зависит от моего настроения. Помогите разобраться, как научится реагировать по-взрослому на детские капризы.