Не могу поставить точку в отношениях

Здравствуйте, Ольга! С ваших слов, вы просто совместно проживаете с мужем, и кроме дочери вас ничего не связывает. Вы от него совершенно не зависите, сами себя обеспечиваете, а жить с человеком только из-за страха, что он прекратит общение с дочкой, это ваш необоснованный страх. Что касается манипуляции, то его поведение больше напоминает именно этот факт, и вы похоже понимаете, и при этом продолжаете играть в эту игру. Он и дальше будет продолжать манипулировать вашими чувствами до тех пор, пока вы сами не поставите точку. Решите  для себя, что вы хотите от семейной жизни, передайте ответственность на мужа за его жизнь, он вполне взрослая личность, не подросток и сам в состоянии справиться. Ваши отношения больше напоминают, отношение матери и сына-подроста, который мастер на придумывания разных историй. Это мое субъективное мнение, могу ошибаться. Вашей дочери будет лучше, если она будет видеть родителей счастливыми, и которые с уважением относятся друг другу. Чем те, которые живут, чтобы ей было хорошо. Вы сильный человек, и сами сделаете выбор. Всего вам доброго, любви и гармонии в жизни! Будьте счастливы!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Ольга, здравствуйте!

Вы очень ясно видите Вашу ситуацию и точно и четко описываете все, что в ней происходит. Вместе с тем, не решаетесь принять решение, оттягиваете его. Остаются какие-то последние сомнения - остаться с мужем и прилагать усилия, чтобы снова стать счастливой гармоничной парой - или же расстаться с мужем и построить новую счастливую семью.

Если говорить образно, то ваша ситуация сейчас напоминает метафору
"На распутье".

Попробуйте описать, как Вы видите этто распутье или перекресток?

Помните, как с сказках? Направо пойдешь... Налево пойдешь...

Опишите для себя как можно подробнее, что будет, на Ваш взгляд происходить, в одном и в другом случае.

Часто в ситуации, когда мы не решаемся принять решение, не хватает именно такой финальной ясности.

Сознание видит и понимает все очень четко, но при этом остаются бессознательные "хвосты"-страхи, которые прочно удерживают на месте и не дают сдвинуться с мертвой точки.

Если посмотреть этим страхам в глаза, то можно гораздо легче принять решение.

Объективно, из Вашего письма, я вижу, что вы - сильная, самодостаточная женщина ,которая может обеспечить себя и дочку (и мужа, который ведет себя как ребенок). Вы способны принимать решение. Вы понимаете себя, знаете, чего хотите в жизни.

Это уже очень хорошая точка опоры - Ваш внутренний ресурс - для того ,чтобы принять любое правильное для Вас решение и действовать в соответствии с ним.

Увидеть ситуацию яснее - чего Вы опасаетесь и чего Вы (именно Вы, а не муж и не дочка) хотите - можно при помощи метафорических карт и при помощи имагинативных упражнений.

Я приглашаю Вас на  скайп-консультацию и с удовольствием помогу разобраться.

А пока - предлагаю несколько техник в статьях, которые Вы можете выполнить самостоятельно:

Статья "Как принять верное решение в трудной ситуации"

Статья "Честность перед собой или третий путь в сложном выборе"

Желаю Вам принять наилучшее для Вас решение и чувствовать себя гармонично и счастливо!

С уважением,

практический психолог

Казимова Р.А. (г. Ростов-на-Дону)

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону

Ольга, похоже, Вы вкладывались в отношения гораздо больше, чем супруг - и эмоционально, и финансово. И строить отношения в семье всегда сложно, но особенно, если один строит отношения за обоих - а Ваш супруг не старается этого делать, больше заботясь о своем удовольствии и успешно скидывая ответственность за его поведение на Вас.

Мне кажется, Вы гиперответственный человек - иначе не смогли бы тащить такие отношения на себе. Это Ваш плюс, но Вы также и страдаете от этого - я бы предложила Вам разобраться в этой ответственности, оставить себе свою часть и отдать чужие.

И, Ольга, иногда отсутствующий отец гораздо лучше плохого отца.

Ракитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих.Skype,очно