Со мной что-то не так?

Доброй ночи, дорогие психологи! Буду очень благодарна, если поможете разобраться с моим состоянием. Точнее с противоречием, которое возникает. Дело в том, что я интроверт. Но периодически на меня может нахлынуть очень странное состояние, и длится оно обычно по нескольку месяцев,а то и по полгода последнее время. И вот снова я в этом состоянии более глубокой интровертности, даже асоциальности. Девушка я в обществе весьма общительная, хоть и очень стеснительная, но держусь на высоте,много шучу, могу поддержать любую беседу, всегда стараюсь держаться дружелюбной планки, не ниже. Но у меня бывает в какой-то момент, словно молнией по голове бьёт и я внезапно выпадаю из жизни. Просто перестаю существовать и вроде всё нормально, мне так комфортно.Я просто перестаю общаться с людьми, мне этого не хочется, меня это даже отчасти раздражает. Я перестаю отвечать на звонки, никуда совершенно не хожу, просто серьёзно всех игнорирую, родных и друзей, знакомых. И даже порой кажется, что я хорошо бы без всех обошлась где-нибудь на необитаемом острове. Обычно это такой период реабилитации, я достигаю какой-то очень грустной отметки, когда ну мне очень плохо и чтобы встать на ноги, мне необходимо вот так абстрагироваться от общества и таким образом я исцеляюсь, прихожу в себя дома, начинаю искать что-то для себя, размышлять о свой жизни, о своих желаниях. И мне это всегда казалось нормальным, в такие моменты я начинаю понимать кто мне друг,а кто не очень, но моё окружение меня не понимает и очень сильно на меня обижается и злится. А я из-за этого только больше закрываюсь и даже злюсь, словно я должна всем. У меня все вокруг вызывают ощущение, словно я им что-то должна. Обязана поддерживать общение, обязана отвечать на звонки, а я не хочу, я не хочу чувствовать себя обязанной. Но суть не только в этом, дело в том, что это состояние заметно сказалось на моей жизни. Мне 20 лет и из-за этого ощущения, из-за этого состояния я стала избегать общества, стала избегать людей, ситуаций элементарных вроде походов к врачу и в универ. В итоге я перестала в него ходить,а мои родные даже не догадываются, и мне отчасти стыдно, но с другой стороны я себя ужасно чувствовала в окружение, любом, не только в универе, даже простая поездка туда, или вылазка в город, поэтому с другой стороны я даже как-то злюсь, ну почему я обязана что-то делать, что-то всем должна. И мне так хорошо в этом коконе, где меня никто не трогает, где я никому не позволяю себя трогать или донимать, я позволяю себе на это не обращать внимание. Но дело в том, что это состояние привело меня к тому, что я не хожу в универ уже 2 года, не общаюсь ни с кем около полуторагода, может раз выходила куда-то, но это не считается, и семейные посиделки тоже не считаются, так как на них не хотела идти, просто была вынуждена из уважения. И собственно, я не глупая, я много читаю полезной литературы, именно не художественную,а толковую,по самосовершенствованию. Я могу выполнять работу по специальности на которую училась, я всё могу, в плане работы я дисциплинирована и на меня можно положиться, и я уверена, что если бы я пошла на работу, я смогла бы хорошо себя показать, но тут я пришла к осознанию, что из-за того, что я избегаю общество и все вот эти состояния глубокой интровертности, просто не дают мне идти и жить. Дело в том, что я хочу многого от жизни, я не хочу стоять на месте, но при этом то как я живу, в изолированности мне нравится и данное "нравится" перевешивает эти элементарные желания человека. Поэтому я хотела бы понять, со мной всё нормально(раз уж я себя комфортно чувствую, я не грустная, не плачу, не расстроена, о самоубийстве могу мельком подумать только перед критическими днями, но это не считается, гормоны своё берут,я к этому серьёзно не отношусь, потому что в такие периоды я очень несчастная,но опять таки это длится не больше недели) или всё-таки у меня есть проблемы? Возможно я имею какой-то конфликт с людьми, потому что если честно я ко всем отношусь с опаской, словно люди мне желают зла, словно они могут мне что-то плохое сделать, словно от них мне только зла ждать, не доверяю совершенно, хотя никогда ко мне никто плохо не относился, если не брать в счёт моих бывших двух парней, которые очень подло со мной поступили(оба изменяли). Так что вот так, люди вызывают недоверие и раздражение, даже семья. И я не уверена, но может одна деталь тут тоже что-то прояснить, у меня очень серьёзные проблемы со сном, думаю эта стадия выпадения из жизни как-тр дошла на пика крайности. А дело в том, что у меня серьёзные проблемы со сном. Я могу лечь спать нормально в 10 вечера или чуть позднее, но не важно во сколько, дело в том, что я всё равно просыпаюсь в 3 часа ночи и не могу уснуть до рассвета, на рассвете я засыпаю и сплю практически весь день. Такое чувство, если призадуматься, словно я начинаю избегать жизнь уже уходя в сон, но просыпаюсь всегда в 3 часа ночи. Это просто невероятно, я могу проспать весь день и вечер*с периодическим подьёмами в туалет), но постоянно просыпаюсь в 3 часа ночи и не могу потом уснуть. Я пыталась с этим разобраться, но не получается, всегда одно и то же. Я могу не спать сутками, но если лягу до 12 ночи то просыпаюсь в 3 часа ночи. Не знаю если это как-то взаимосвязано, потому что чувствую я себя замечательно, но вот есть такой нюанс, может тоже симптом. Спасибо большое за ваше время! И извините, что так много написала, пыталась более точно описать ситуацию.